端午杂感

　　我一瘸一拐地穿行在挤挤攘攘，嘈嘈杂杂的街道，眼光飘忽，神思惊悚，多少有些神经质地观察着马路上横冲直撞，大大咧咧各种各样的车辆。
　　交警们戴着黑坨大眼镜，脸色凝重刻板地指挥着交通，虽说如此，交通依然要多乱有多乱，特色市民公民刁民屁民小民们任意妄为，视死如归地穿越红绿灯，置交警的呵斥哨声于不顾。人车混杂，车人杂混，看着如此祥和却几乎快要瘫痪下的交通，看得我满脸汗珠直落。
　　前段时间看了一部恐怖电影叫《死神来了》，影片中的主人公有未卜先知，甚至可以在大脑里清晰的预知剩下来将要发生的任何事，特别对于死亡的到来，可以清晰的预见到那种场景。想想，一个人可以看到死亡，甚至怎么去死，而自己却无能为力阻止这一切发生时，内心会是多么的狂恐，那种几乎临近绝望的巨大恐怖在一步步向自己靠近时，假如是我，绝对在死亡还未到来之前已然选择自杀。甭说我想高傲的死，我实在没那样的勇气选择高傲的死。我的生命一点不高傲，我宁愿邋遢的活，活着多好，不但可以看美女，还可享受柔媚的阳光，如果天气不坏的话，还可以冲出这凌乱的生活，做一次长途跋涉的旅行。人生的意义实在太多太美好太诱惑，有时真想永远的活，不想死。
　　而今日，在这样一个全民充分享受节日氛围带给人们闲暇享受之时，我却面临着一场突如其来的“车祸”。
　　说实在的，自从看了《死神来了》，我脆弱的小心脏一直颤颤巍巍，总感觉自己像得了那种先知的能力，对观察身边事物更有了不一样的穿透力。
　　比如，从我眼前屁颠屁颠跑过去一条狗，我立马就能“看”到此狗一定是找自己的小心肝儿去配种；或者看到一个仪态万方的少女款款从我眼前走过，下一秒钟我将看到她会坐几路公交车，然后被一个变态去摸了奶···是的，我似乎有了这种能力，以为看透了这样一个已然透明的世界，可该死的是，我尽然没看透自己今天会交此厄运。
　　事件发生的基本经过是这样的：
　　人物：不用说，我是直接参与者。
　　地点：马路。
　　时间：下午一点五十三分（绝对准确，我不是一个无时间观念的瘪三）。
　　参照物：路边行人，前面一辆飞速行驶且胡乱变道没德没品的摩托，我有足够证据指明此车有直接性事故参与。
　　事故发生的经过：当时我正全力以赴往工地开摩托，时速表是坏着的，本人无法准确判断车速有多少迈？但经过目测和参照物（我身边的机动车，自行车，行人，纷纷作后退状）我大致认为车速在六十迈至七十迈之间上下徘徊。看到我将拐弯的路段急速的出现在我干净利落的双眸之中时，我打算转弯，恰巧我前面这辆力帆摩托气急败坏的呼啸着不给我一点超越的希望。我心下纳闷，你一力帆还想跟我金轮王子比高下（我不知道金轮是否是杂牌，但凡有龙字，我认为此物非富即贵，非神即王）？我手下油门逐渐拉大，我必须保证在转弯之前超越它。摩托发动机有些抖，但我依然认为必须超了它，否则我颜面无光，也不符我做爷们儿的逻辑。就在此时，路口出现，我心下汗颜，道，罢了罢了，不超也罢，不是我不能超越，而是我必须得转弯。就在我精准的拨转方向打算左拐时，前面那孙子……居然也左拐···
　　事故结果：我心下大惊，冷汗涔涔，口里只骂出半句“操你···”我的意识好像越过了一条深不见底的峡谷，等我明白方向感时，我立马左右频频回首，及时查看周边情况，当时我躺在危机四伏的马路中央，身后随时都有可能出现失控的车辆从我柔软的躯体上徜徉而过。还好，身后无比安全，不远处有几辆车缓慢的开了过来，估计司机锐眼发现了不幸的我。我不顾疼痛，拾起身，奔向三米远还依旧隆隆响的摩托，扶起来推倒了马路边，这时我的记忆力好像自动复原了当时发生车祸的那一瞬间：当时我骂了那孙子一句“操你妈”，本打算还说句你就不能提前打转向灯么，又感觉此话根本毫无任何意义，就好比劝说男人别嫖了一样。然后我听见了一声很漂亮很优美的刹车声，那么清脆，那么勾魂，让我周身打了一个冷颤，灵魂差点飘出体外。除了这种声音我还听到了车跌倒之后和地面瞬间接触发生的巨大响声，还有路人随着嘭声同时发出的“噢哟”。当然这起事故属于人和车都几乎幸免于难的“奇迹”之下。
　　我无比羞愧不敢看任何路人。我检查自己的装备都还在，幸亏戴了头盔，不但保护了脆弱的大脑还让我此刻遮丑，路人锐利的眼睛无法看出我真实的面孔，略显遗憾。不过有俩少男少女推着一辆小摩托从我眼前探究般的走过，我自言自语又好似给这俩人传达本人我还思维清晰，并无任何障碍，我说了句，差点摔死我了！当然这是真话。
　　真皮手套磨出各种形状的洞洞。护膝护腿运动裤都没破，可腿还是被擦伤了，左胳膊有衣服撕裂严重，从里面擦皮出血，鞋子也有损伤，但还能穿。车几乎很争气看不出大表面的硬件损坏，只前仪表盘壳子破裂，但还可以继续使用，离合踏杆略有弯曲，但不影响正常挂档。其余完好。
　　我的腿有些疼，鉴于路人频频关注，我就开动了摩托，赶紧逃离了事故现场。这个表面看起来像突然因“抽风”而发生的事故，其实有很多巧合。在事故发生的这一段过程，我几乎没得到任何人的帮助和询问，那辆造成我事故的摩托车也无任何责任感似的，几乎也没任何犹豫一路狂奔而去。不过我也不需要帮助，我完全有能力承担这一切因自己年轻热血所造成的突发性事件。
　　我奔到工地看到门口刘伟鹏站着晒太阳。我疑惑的问工地是不是要放假？
　　小刘很迷惘的说，我不知道，反正工地很冷清。
　　我停好车，对小刘说，今天差点就跟着屈原走了。
　　小刘不懂，看着我笑嘻嘻的问怎么了？
　　我说超车超翻了，差点被摔死。
　　我说了事件经过，小刘看着我的伤口有些语重心长的说，现在安全是个不容忽视的大问题。
　　我又感慨又后怕，想着当时如果运气差点儿，恰好后面跟一辆大货，是不是我这青春正浓的生命今天就戛然而止了？而我也许连给这个世界告别的机会都没有。
　　我倍感失落，这不是问题，是意识，以后我绝对会有这个意识的。珍惜生命，人人有责。
　　看着工地寥寥无人，我说绝对会放假，你看工人们都不在，平常两点整就已经开工了，看来工人们也过自己的端午节去了。
　　不一会儿，电话响了，领导说，小巩啊，鉴于你们整日辛劳，表现颇佳，今日权且放你们半日假，你告诉小刘一声，去安排你们的节日吧。
　　我对着电话感恩戴德，虔诚可爱的说，谢谢领导啊，你们实在是英明神武。
　　领导说，就别废话了，去陪你老婆吧。
　　电话挂了，我对小刘说，你看领导就是领导，将假仁假义都卖成人情了。明明是没工人愿意上班，驱使不动，反来给咱俩卖人情，卖民主，卖仁义，什么是伪君子？这就是。
　　小刘无比坚定的肯定了我的这番推理。这时隔壁工地的塔吊司机老陈感叹，你俩是得到了准确的命令，可我领导没发话，不敢轻易走开啊。
　　我发动了摩托，心情无比复杂的离开了工地。
　　真是悲喜交加的一天啊。
　　我回到住处，先把摩托收拾了一下，然后打算去走走街道，再顺道去网吧看看最近有没免费的新电影。
　　这就回到了开头我写的那种场景了。自从领受和遐想了一下事故的整个过程，我对过马路表现的异常谨慎，车祸猛于虎，一不小心自己的小命儿就会葬身虎口。
　　我一步一颠的走过热闹的街市，街边摆着大大小小，五彩缤纷的小摊儿，人群都很安适也很幸福。我挤过人群，看着熟悉的街道，陌生的脸孔，对着路边的商品瞅瞅看看，心里却在思量着人生的意义，我觉得自己有点装逼，但我还真愿意就这样装一下，身边的每一个人都长着脑袋，我知道所有人都在大脑里对眼前看到的东西做着分析理解感慨，不过不说出来而已，总不能每一个人脸上都写着：我在感慨生命！或者边走边呓语着：我在感慨生活！这样不好，虽说是自我真实的表现，但绝对会被人类冠以傻逼的皇冠。
　　美好的东西，真实的想法一旦在不合时宜的地方说出来，就会变成另类的性质，可见，要表现自己必须得找对地方。
　　我去了网吧，傻逼的充了十元人民币，可寻死觅活的找了半个小时，居然座无虚席。这多少肯定我一个答案，那就是年轻人的端午节大多数在网吧里度过的。我眼睛一瞥，大多数是爷们儿，我就纳闷这么多爷们儿闲着上网，难道小城的姑娘们就不寂寞？或者答案并不唯一，说不定小城的姑娘全都预定完了，剩下的光棍们无妞可泡，只好逃到网吧避开滚滚红尘。可心情绝对压抑，不信你听，网吧里爆粗口的家伙就是对现实不满的一种真实表达，或者自己的姑娘骗了自己，跟别的爷们儿约会偷欢去了，他咽不下去这口恶气，因此“操他妈”“操你妈”“靠，我操···你妈”“操···你他妈孙子”···
　　我实在无处可坐，网吧味儿实在太大，我就有了去书店的想法。
　　我边走边想边看，这个小城里我能看到的人们他们的端午节和我一样也在走街串巷中慢慢度过的吧，人们眼中带着迷茫的色彩，冷漠，凝重，木讷，心事重重。
　　除了上述之外，还有些孤独，我寂寞的脚步规矩的走过红绿灯，看着商铺们打出的各自特色的广告，人们进进出出，我又觉得小城人也实在很多。到处都是人，仿佛一下子从哪冒出来似的，即便如此，可为何每个人看起来都那样寂寞？
　　我走过两个年轻的男女身边，穿着白色衬衫，米黄色齐膝裙子的姑娘手中拿着小包，面色疲倦，露着不耐烦对着年轻的男子说，我们去哪里啊！
　　我觉得他们是那么迷惘，和我一样，我更觉得平衡了点，并不是我一个人没有方向感，不过至少此刻我有方向感，那就是去书店，他们虽说享受着甜美的爱情，但已失去着方向感，我不禁的对那个男子赶到忧心忡忡，一个女人一旦跟着某男人有迷惘感，那么这份爱情已危机四伏。
　　男人必须得有一个明确的方向感，给自己的女人，否则，我想说，最好别去谈恋爱，有策略的讲阴谋的男人不会那么笨，他在追逐一个女人时，已然将一生的方向感都准备好了，给女人一份美好的期待，那么这个女人一般会被哄骗到青春葬送，不会有咸鱼翻身的那一天。也从此宣告婚姻成功。
　　我不知道这样算不算阴损，甚至有点儿缺德，不过，人生本是一场戏剧，不论喜剧悲剧一定是要演下去的，与其被剧情牵着鼻子走不如当一次人生的导演，将自己的一生活色生香的导演下去，也许不会显得那么更痛苦，也仅此而已！
　　书店门口很凄凉，几乎无人走动。我从落地窗户看到了自己的身影。很瘦，穿着浅草绿色的运动裤，海蓝色的半袖，头发洗的干净，戴咖啡色偏光眼镜，感觉那么静，仿佛镶嵌在镜子中的一帧画，我从未觉得过自己会有那么静，这种静来自嘈杂的生活，有种看破红尘的生冷的寂寞的静。
　　而且这是我自懂得审美以来，觉得自己最帅的一次。
　　关于帅，我直接从别人眼里和嘴里深有体会了四次，加上这一次算是五次，一个人能在人前人后帅五次，这也是一种自信的源泉吧。
　　第一次是站在汽车站牌下，一个打扮的很安静很漂亮的姑娘盯着我看了好久，那眼神我至今难忘和受用，当然我偷偷打量自己，“老二”的门是关着的，且很规矩，全身上下几乎没有任何破绽，我认为这次肯定帅了，不然姑娘不会那么色眯眯的看着我不松眼。
　　第二次是在一个热的令人发昏的夏天，我在银川某工地，当时我全身披挂也只有一条黑色的修身长裤，从劳保店买的一件印着特种部队字样的坎肩儿，当时有三个姑娘坐在饭店门口一个劲儿的瞅我，因我要去吃饭，必须得从姑娘们面前走过，我心下鼓了鼓勇气，但还是觉得脚步虚浮，被姑娘看的失去了重心，这时有一个九零后模样的少女很勇敢的对我说，帅哥，她（少女指着身边坐在一起脸色绯红的少女）想知道你叫什么名字，让你坐下来聊聊。
　　我脸烧的厉害，不知道该站还是该坐，我语无伦次的说，我要去吃饭，要不要一起吃···
　　我逃进了饭馆儿坐下，思量，今天应该自己很帅。不过立马恨自己太没勇气了，我何不坐下来呢？
　　第三次是我开出租车，当时我全身披挂是正装，标准的白色衬衫，青蓝色西服，笔挺，端庄，连我自己都觉得今天要去相亲似的，结果坐上来一个美女，操着标准的银川方言对我说，师傅，你们出租车司机都这样帅嘛！
　　我心猿意马，想入非非，差点生出勇气说我目前单身，至今未婚，今年二十五岁，无不良嗜好，对生命充满美好的向往，请问姑娘你的电话号码是多少？
　　结果这样思考下去的后果就是姑娘赶着上班，而我走错路，导致姑娘上班迟到十分钟。姑娘满脸不悦，但看到我无辜而帅气的脸，还是决定不发作，很理性的说了句，谢谢你师傅。但我明明看到她很哭笑不得，看来我俩都是相互贪恋美色，以致误事。
　　第四次是我坐我某哥们儿的汽车，我隐隐约约的听到坐他身旁的女人说，这就是你表弟啊，长得很帅啊！
　　我无比受用这样赞美的语言。
　　直到今天我自己发现自己很帅，我几乎又瞬间年轻了十岁，我仿佛回到了我的十六岁！
　　在书店贪恋了一段儿时间，不觉时光荏苒，我走马观花，寻找写作的灵感。并且在书店拍板定下了我下面要写作的作品名儿《阿祥日记》。
　　原来我今天这么悲催又这么神思恍惚的原因就是为了寻找这样一个题目？心中有了方向，自然就不会觉得枯燥和迷惘，在这么长时间里我一直过得浑浑噩噩，每天早出晚归为了钱钱，我都不认为钱就是我的方向，看来我又犯神经了。有时想到自己羞涩还萌芽未露成型的梦想，我就想到了前几天老弟给我说，我的某一个哥们儿劝说我，不要再写了，你赶紧脚脖子绑一根绳子，然后拉倒！很明显，这不是对我的粉刺，而是对我现实的明确分析，但我却无法’“拉倒”，如果真的拉倒了，那我的人生也即将崩溃，我之所以活着的理由也将消失，这个世界的现实对我来说太残酷了，我没有足够的能量和勇气去面对之。
　　书店管理员催促看书人的声音惊醒了我的瞎想。
　　书店管理员：嗨，看书的小朋友，你们都已经看了一下午的书了，该到休息的时候了，一天应该少看点儿，要学会保护眼睛哦（我差点误认为孩子的母亲了）。
　　孩子们不言语接着看。
　　管理员急了：嗨，嗨，你们听到没啊，这是卖的书，哪能尽让你们看呀？你们看了我们卖啥！
　　我突然认识到信息和文化的金贵了。
　　管理员像保安清场一样，情绪有些失控了，声音突高，我有些不可思议，新华书店也有这样的？
　　孩子们无奈放下了自己的童话故事，依依不舍。管理员接着说，要看就让你爸爸妈妈来买哦，这是人家卖的书！
　　管理员转着圈子查看，指着某一人的背影说，嗨还有你，你都看了一下午了，不买可以走了，这是人家卖的书。
　　那哥们儿也许看的深了，充耳不闻，身边的读者都敢怒不敢言，只是悻悻开始走了，我也随着人群开始往门口走，边走边看辞典。我想看辞典不像看小说，应该让继续“看”吧。
　　管理员怒了，对那哥们儿说，你要点脸不，不买就走，
　　那哥们儿啥话都没说，很平静的走了。如果搁我这里我非得发作不可。看书居然也会被书店撵走，看来中国的文化知识市场经济的厉害，怪不得国人的素质日趋低下，原来根源在这里，有书没钱儿不让你看！
　　本文就是今天我的端午“杂谈”。
　　所谓杂者，多种多样，不单纯的，混合，杂乱，杂交，杂沓，杂货，杂品而已，所以本文继承了杂的血统，无比杂，甚至杂的有点忒贱，希望看到本文者别嘲笑我，就当你“杂看”了一会，陪我也杂感了一会。
　　人生本来就很杂，杂到我都不知明天该如何继续杂下去。