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都快要结婚的人了，可我显得无比淡定，淡定到让她发狂发虚的地步。
每次她都小声的问我，你到底什么态度？我就用嬉皮笑脸的方式告诉她，我心里无比坚定。
如此这般，她就会长吁一口气，说，我希望咱俩之间再也不会出现任何意外。每次我都会坚定的点点头，心里也由衷的叹息：希望这就是我幸福的开始。
我一直在上班，很忙的样子，我也觉得很忙，你看从春天一直忙到秋，再磨蹭几天马上就到冬天了，可我依旧觉得自己不能闲下来，感觉闲下来，整个生活就会陷入一片混乱，我完全成了一个上班机器，从早到晚，不停的工作，所以，她每次电话里总是带点怨意的说，你都没陪我逛过街，爬过山，甚至很少陪她说说话。
每次都是晚上很晚去看她，早上很早赶去上班。一副来也匆匆，去也匆匆的样子。不知道的人以为我在做什么惊天动地的大事儿呢！当听到她这些话时我内心只有满满的歉意跟内疚。我知道，平凡的我注定要给她一个风尘仆仆的生活。
有时我真的会思考，我这样的男人，适合拥有一个家庭吗？我好像一直在有意无意的漠视，或者逃避现实给我的这种近距离的压迫感。而逃避不是解决实际问题实际临近的最好办法。所以，她每次都会按季节来提醒我，今天是几号几号？现在是秋天了，树叶都开始落啦，天逐渐变的很凉很凉啦!然后紧接着就是拍婚纱照外景怎么拍？我就说，那就拍内景吧，要不冒着被感冒的威胁咱俩拍一组冬天的雪景吧，多么富于幻想感，也十足浪漫。
有时我会故意说，要不不拍了吧，那都是形式，真正的爱情，那几张照片也没法表达的淋漓尽致。
而每次我的打马虎眼还是调侃的忽悠，她都会转变成两种形式，要不就是高分贝的声音刺耳的从听筒里变成一把把小刀来扎穿我的耳膜。要不就是长长久久的沉默加上一声慢悠悠的长叹，然后就气如游丝的喊我的名字，最后很无奈似的挂断电话。
我知道电话背后她满眼的委屈和失望，化成两行滚烫的热泪，在忧伤的望着浩瀚的天空，也会夹杂着一点小小的怨言，我怎会嫁给这样的死男人，然后左一把泪，右一把鼻涕的哭的很有故事情节。
满眼满眼的忧伤，这是我给她的。
而我同样也会无比责备自己，为何这样优柔寡断，对自己的女人就不能狠下心来放个长假好好陪陪她，做她想要做的任何一件事?
有时我真的无法理解自己为何这样忙，忙的毫无逻辑，毫无结果，毫无成就感。而用她的话来说，我看似忙的不要命，挣的钱在哪里？每次我都会被她准确无误的答案刺激的找不到北，心中大痛，我会重新静下心来调整自己的方向。
可方向在哪里？我这样青春衰败的男人还怎样蜕变？
然后我就开始放肆的颓废。又整天没日没夜的用繁忙来麻痹我对现实生活的恐慌。
当然，不知所以的人会这样看我，二十八岁，有车有房，有一份不体面但工资高的让人又爱又恨又比较轻松的工作，这样的生活应该来说已适合生存的条件了。我还有什么不满？钱嘛！那要慢慢挣，不急不燥，平常心对待。可是对于一个购房不久，又要踏入婚姻圣殿的人，我想只有我自己才能真正的同情我自己，也知道这样做到底值不值，我已在高速的运转自己，我一刻都不能停的在给自己创造价值，就是这样，我还是感觉暗无天日，累了，却还得继续。
这是我的生活，我唯有战斗到底，像个战士那样坚贞不屈，向着自己预设的目标前进!
因此在人们提起关于人民币的事来，我总是敏感的想去犯罪。当然也想着一夜暴富，或者我甚至幻想过，哪天在楼顶发生一声巨响，我爬上去一看，妈呀，一箱子人民币！
这就是我真实而有点超现实的狗屁生活，我认为生活就是无限蔓延疯狂生长着的荆棘，我已被刺的遍体鳞伤，无处可逃。
每次这样，我都会将目光放的远点儿，我会想，十年以后，或许，我会过得自由点儿，随心所欲点儿……
可是，朋友总是给我刻意忽略的生活来点光明的提醒：
他叔，十年后，孩子都要上初中的啦!
而现在我只是一个高高在上却看不到远方风景的塔吊司机，我只能一圈又一圈的原地转圈儿。