二

　　天又下起了雨，昏黄的路灯把它拉的好长好长。雨滴打在依旧炙热的路上，带走了残留在马路上白天的印记。却带不走它――和灯红酒绿格格不入的印记。
　　又是一天的工作，又是一天的奔波，又是那一如既往的少的可怜的薪资。它知道他的劳苦，知道他的心酸，知道他所不知道的有关于他的一切，可它确说不出来。它被疲惫的他拖着，一步步走向那证明这他在这城市存在过的地方――一个十平的屋子。
　　屋子里寥寥几件东西是他在这城市生活了五年的唯一证明。进了巷子，许许多多的和他一样的人在沉睡，或许只有在梦里才能找到他们在这座都市存在的意义，它消失了，暂时消失了。因为它看不下去他们的梦，美好的，绝望的，欢喜的，悲伤的，它怕被它们感染。因为世界不允许，就像那少数人类不允许有异类的存在一样。决绝，毫不留情。
　　雨停了，月亮出来了，他到了小屋前，它也再度出现。他从来都没有开灯的习惯，因为不远处那三十多层高楼的余光就足够了。余光从小窗涌进屋子，它淡了，更淡了，变得微不可查。他望着高楼，他的思绪一遍遍的冲击着它。它渐渐的不由自主的随着他的眼光望向那栋高楼。余光虽然暗淡了些，但它还是睁不开眼。它闭着眼，仿佛察觉到远方有一团模糊的东西。它努力的想睁开眼，想看清那究竟是什么，可却始终睁不开，看不见。它努力的感应着，它“看到”那里有他的老家，有他三年未见的父母，子女，有……
　　高楼的灯灭了，它消失了，带着纷乱的思绪消失了。它知道，第天又有一个崭新的它出来代替它。
　　上面的故事是我很久以前写的，今天重新把它翻出来是因为我看到了下面的这一段话：在这世界生活了25年，偶尔想去死，但欠父母的却没法还清，我觉得自己变的好麻木了，得过且过，毫无意义的生活，我时常想像着自己活着的意义何在？我的人生目标又是什么？却猛然发现，我失去了我的梦想，失去了我的人生目标，我只是为了活着而活着，我甚至不知道自己想要什么，我就是一条不想着翻身的咸鱼！！！我现在不需要追求梦想，我觉得我需要的是找回自己过去的梦想！！！但，麻木了，圆滑了，梦想不再像过去那么单纯那么容易树立了，我好想找个值得追求，又能坚持下去的目标！就像这一个月每天做俯卧撑一样，能让我坚持下去了理由和动力。未曾想过梦想变得如此珍贵。珍贵不在于实现，不在于过程，在于拥有！！！——致.迷失方向的自我
　　好一段充满无奈的话，看的我真感动啊。曾经想过去死，失去了梦想，失去了目标，不明白心中所想，变得麻木了，变得圆滑了。呵！好无助啊！！！
　　我真想安慰安慰他，也安慰安慰我。我想慈眉善目的告诉他：“小伙子啊，要好好活下去啊，你都这么说了，就算是为了你父母也要努力的去活着啊！”
　　说到这，他肯定会听下去，但是会选择性的遗忘两个字，我敢肯定的说：“一个月每天做俯卧撑他肯定做不来，他说这段话只是寻求心理上的安慰罢了。”
　　毕竟是最后一层遮羞布了嘛，我也不过多的去说了。因为毕竟说他就是在说我自己嘛！只不过遮羞布不一样罢了。
　　说到这大家可能会误会，我在这重申一下：“这是我再网上看到的话。这个人不是我！”好家伙，整一个此地无银三百两。
　　什么狗屁的曾经想过去死，失去了梦想，失去了目标，不明白心中所想，变得麻木了，变得圆滑了。整一个的拿着夜香当香水，拼命掩盖臭鱼味。
　　语文学的不错，一个“懒”字说的那么高大上。
　　——致慵懒的我