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大人的世界并不如孩子那般是透明的、纯粹的、可以一笑泯恩仇的。
大人，是固执的、偏执的、在某些时候，是『残忍』的代名词。
我还在为了自己体内的力量而摸索不清的日子里，又一件紧随其后的事，打碎了我对自我的『高估』。
我终于意识到了一件事，可能打败我的敌人，不仅仅只有那几个同年组里的打架很厉害的同学，也不止是更高年级里仿佛可以呼风唤雨一般的学长，甚至不是远远和我们不是一个等级的初中生。
大人，才是我眼下的生命里，完全无法战胜的强大存在，我没有一丝一毫可能，尤其！……当这个大人，以你的亲人、装扮成你父亲的模样时，
我被打了。
又一次被莫名其妙、毫无缘由的殴打，只是这一次打我的，是我的父亲，那个平日里仿佛很疼我的亲人。
老师曾教我们『血浓于水』的道理，告诉我们父母、亲情的可贵。
可是呀，我从来没有在父亲的殴打里感受过这种形容的样子，从来没有，尤其是这一次，分外如是。
我的惨嚎声足以穿金裂石，我相信哪怕你就算距离我数个水泥墙，甚至跨过街道，再绕过拥挤的马路，跑到那个树荫石凳的小花园里，依然可以毫不费力的听见它——我的哀嚎、犹如坠入深渊的哀鸣。
可惜，没人怜悯过我。
是的，没有。
——
这一次的父亲，打我打的实在太狠了，原本挨打只作用在皮肉上的疼，已经疼到了骨髓里，仿佛连着骨头一样的剧烈疼痛。
啪！
父亲殴打我的扫帚，那棍子一样的柄，已经打断了。
我的理智里，存在着两种恍惚。
一种是我仿佛要失去理智的兽性，但我牢牢记着他是我的父亲，我不能让自己失去理智……
而另一种，是松了口气的解脱，我甚至觉得自己很了不起，因为我的身体还是很结实的，结实到可以把扫帚打断掉，我依然能活着。
然而——
我的父亲，却并不满意这样子的『中断』，他仿佛更加愤怒的瞪着我，仿佛没有打死我，是极度让他不可接受的事情，然后……
他冲进厨房，拿出了菜刀。
——那是我第一次遇见有人用刀砍我，是我的父亲，我当时毫不怀疑他是要砍死我。
我吓的跪下来，在床上，小小的我，在席梦思的床垫上，骨头还在疼，那席梦思床垫里的弹簧，让我觉得仿佛是冰冷的器械，正要夺走我的膝盖、我的骨头、甚至也许会吃掉我的血肉，那样子棱角分明的下陷里。
父亲没有那样子的感觉，他高高在上的看着我，手举着菜刀，俯视着我的『下跪』、认错，冰冷的将菜刀，朝着我劈了下来。
“你要干什么！”我母亲也吓坏了，从一旁冲过来，双手用力拦住父亲的手，手里的菜刀被他们举的老高，高的仿佛棚顶的灯、仿佛传说里的铡刀，
我像是一个等着被砍掉脑袋的活死人，木呆呆的跪在那，我一直在看着那把菜刀，或者准确说，在看着父亲握着菜刀青筋暴起的手，我想我该看清楚它，杀了我的手，那每一寸肌肤的样子。
父亲被母亲阻止，越发爆怒了，他开始咆哮、大骂，也许是各种我不懂的原因吧，那把菜刀没有砍落下来，被母亲夺下来丢在了地上。
可是，这仍然不是结束，而是对我而言、对小小的我来说，更加恐怖的开始。
我的父亲，一头将母亲撞进床里，双手死死的扼住了她的喉咙，嘴里大喊着：“我要杀死你！我要杀死你！！你全家没有一个好人！都该死！！！”
我那样子看着，心里，只觉得本该温热的血，在瞬息间的化作冰冷，仿佛有一个千年寒潭在我心底孕育而生。
……我大约是从什么时候开始拥有了几乎绝对冰冷的理智呢？
我猜，就是从这一刻开始的吧。
——
母亲蹬踩，猛力的挥动着手，哀嚎的痛哭着向父亲求饶：“他爸，不要！他爸，不……要……”
父亲整个身体在床上都绷紧了，和母亲一样的紧，只是母亲是被掐的快死了，而父亲则是用力太猛。
我一直在旁边冰冷着心肠看着，我甚至在心里默默想着：你杀吧，我看着。
我想看看，这个名为『父亲』的生物，还可以有多丑陋。
直到，母亲的嘴巴里，传出了对我的呼唤，我的冰冷的心，在思及母亲与母爱后，重新有了残存的温度，开始不再漠视一切了。
母亲衰弱、残喘、断续的对我说：“勇，快，快出门找邻居，救，救我。”
——邻居？
这已经不再是我熟悉的那个装满童年的家了，这里对我而言其实是陌生的。陌生到对门住的是谁？
我根本不认识。
——假如是那个和我舅舅家挨得很近的老家，父亲一定不敢这样狠辣残忍的伤害我和母亲的。
我想。
——我跳下床，冲出门，剧烈的砸门声里，敲开了邻居家的门。
邻居家的老男人是个容貌还算慈祥的人，他在那个夏天里，穿着白色的背心和灰格子的大裤衩，看着我，似乎已经知道了是什么事情了。
是啊，楼房的隔音，远没有以为的那么好。
……然而，好心人的出现，并没有能平息父亲的熊熊怒火。他甚至重新捡起菜刀，要砍死那个老男人。
我看着那老男人眼中的怒火与无奈、还有夹杂着的恐惧，母亲的无助与羞耻，还有父亲偶尔看向我的眼睛里装满着的『仇恨』。
我已经不害怕了……
我只是忽然对『力量』又有了新的感悟。
什么知识？什么聪明？什么轻功？什么暴怒？——在『绝对的武力』面前，脆弱的不堪一击。
我父亲他明明什么都没有，鲁莽仇恨的样子，分明和聪明无缘、更没有知识的痕迹，可他却可以只手遮天，在这个家里无法无天，原因无他，武力。
曾经被老师说如野兽一般该被遗弃、被鄙视、被瞧不起的武力，在这一刻，分明差点要了我的命、我母亲的命。
我就像是砧板上的鱼肉，毫无还手之力。
——那种我的生命掌握在『别人』的手里的荒谬感，让我开始，向往武力了。
——
母亲没有把这件事告诉给舅舅，凭借的是一句『家丑不可外扬』。但在我眼里，这丑早就邻里尽知，说不清有了多少背地里的嘲笑了。
那时候我还不知道，母亲心里真正守护的、拼着忍下委屈来守护的——是这个家、是有我这个她深深疼爱的儿子的家，若是告诉舅舅，可能会打父亲吧？
然后呢，这个家，也就会散掉了吧。
——
长大后的我，不肯做辜负女孩子、欺骗女孩子的事，哪怕再气愤都好，大概就是因为我知道，女人嫁给一个不适合自己的老公，未来是多么艰难的事情吧……
只是牙和舌头整天腻在一起，怎么可能不打架呢？
大多数家庭……都是不幸福的。
所以，我愿意和女人们少计较一点，因为她们够苦了，我……就不给她们的人生里，添油加醋了。
——但我还太小，成熟的太早，所以我还不懂得『委曲求全』，所以我的人生里，没有委曲求全过。
宁为玉碎，不为瓦全。
——
我的人生，就这样以下一秒足以终结上一秒里所有一切的速度，风云莫测。
——
可有一件事是永恒不变的了。
我再也没有求饶过、没有下跪过。
……除了，祭拜亲人；除了，礼敬神佛；除了，我的女人。