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这是本书的，为什么我会在这里完结，因为我听到了朋友们的答案，他们大概一致的答案。
他们已经忘记了原本的自己，所以我不在听朋友们那一致的答案，每次听他们那答案都让我心有不甘。
心有不爽又如何，到底是为了什么而没有遗憾。
有很多人把过去的事都让它过去了，可那个原本的自己他们还记得吗？
忘记过去迎接未来确实是个不错的选择，那过去的一点一滴谁在忆，毕竟走过、遇到过、痛苦过、醉过、疯过、失望过、堕落过，也许安于现状也不错。
我不是说人一生下来就一定要有所作为，我想说的是他们原本的自己呢？他们原本的自己去哪里了。我知道我自己有几斤几两，但他们本不该忘记自己的那一刻。
谁都找不到那个原本的自己了，现在只能随波逐流跟着生活走，其实有些回忆，有些情感是难以割舍的。可为什么有些人会遗忘掉一些人。
最近跟徐领聊微信觉得他已经遗忘了我们，不是一般的遗忘，我不知道他在北京干了些什么，但我知道他已经遗忘了一些人，一些事。虽然以遗忘，但是我还是不忘跟他拌嘴。他去北京这一年多以来，他很少主动找我们，只有我们去打电话给他。
我想不明白为什么我们的距离会越来越远，我感觉我和他已经陌生了许多。
本想找他获得我想要的答案，可他的实际行动已经告诉我没有那个必要了。现在这一切都变了，变的让我不知所措。
可在我不知所措的同时我慢慢的喜欢上了孤独，喜欢上了黑夜，也许黑夜才能让我冷静下来，封闭自己的内心本不是我的意愿，有时候我会想该不该把内心打开，
不管怎样我都不会忘记原本的自己，我只想做最真实的自己，可在这茫茫人海中我只想装个小孩，我不想让其他人知道我在想什么。
想的越多就越觉的自己做不到，我不知道是该按照自己的意愿走下去还是服从家里人安排，其实我现在的思绪很复杂，毕竟我已经长大了，该有自己的选择了。
我才不愿依赖家人，以后的路还要靠我自己走，那就要靠我如何选择，现在回过头来我自己也太笨了，笨的很彻底，早就应该去追寻自己到路的，却出了一点事才想着去如何选择，我现在很恨我自己，为什么那时候不做出选择。
也许越长大越孤单的原因吧，我变的爱在夜深人静的时候想事，想着从小到大，想着自由，想着他们的背影。
但想的更多是小时候的事，我到现在都依稀还记得，记得认识的人。可他们基本上都忘了。
其实我想跟他们说别忘了我们是怎么认识的，可我说不出口，也不知道从何说起，近几年各人奔向人海谁也不常联系谁，都变的陌生了很多很多，我知道现在的他们已经不是原来的他们了。
在奔向人海的时候各人都以脱离了原本的自己，可我还依稀记得他们，不知道谁还能回想起来，有网友跟我说过我靠回忆而活，可我始终都不能忘记一些琐事一些人。
一路走来的人和风景我也不想忘记，我又不是冷血的人，我为什么要遗忘那些事，可我搞不懂为什么有些人会心甘情愿的随波逐流却不去回想初心。也许这是我最幼稚的想法了吧。
我说过我想要一场旅行，我也应该去散散心看看风景了，还有想经历我没经历过的，我想的更多的是不想听家里人安排自己的以后。
我长大了，翅膀也应该硬起来了，是时候想想怎么决定自己的以后了，我不想在让家里人支配我了。
我想走自己选择的路，而不是别人帮我选的，我身边的人都有自己的想法，我是时候改革自己了，寻找下自己的缺点在改正，然后面对我想面对的。
我知道我自己有几斤几两，但不忘初心，方得始终这八个字已经深深的烙在了我心里，我还在想走在路上走走停停去看沿途的风景。
有可能我性格就是这样，不喜欢热闹的地方，喜欢独来独往，不喜欢跟人说话，喜欢一个人走到黑。其实我都觉得我不合群的，可能孤独惯了就慢慢的不想在交朋友。也许夜晚才是我喜欢的，正因为喜欢黑夜我才喜欢上了黑色。
除了在夜深人静的时候我想过人们为什么会安于现状，还想过哪里会有答案，我该以什么样的状态去寻找答案。
可我又以什么状态面对身边人。
可身边人已经记不得原本的自己了，现在他们都跟着时代而改变，而我自己觉得儿时的记忆谁来捡回来。谁又想去捡。。
我也应该折服一段时间了，我不想在被些琐事而打扰，我也不想在回忆了，我不可能永远活在回忆当中。
我也做出我自己的选择了，废话这么多我也该消失了，我想多静静想想以后的路该怎么走，说了这么多废话我也该撤了，来拿我的农夫山泉来，给大家洗个梨！