心揪的难受

　　看网友的一篇小说，说某个男人顽劣，但在母亲去世后，一下子颓废了。这个情节我深有体会。
　　我就是曾被这种情绪击中的人。
　　我之前总在想自己无所不能，自己也不是靠亲人帮助就靠自己的打拼就能出人头地，即使遇到父母不在了，自己也很快能够恢复情绪，继续战斗的汉子气十足的人。
　　我父亲走了，我没有赶上送他最后一程。
　　我跟着哥哥们送他进了火葬场，然后在清明时节给他下葬。
　　原以为这些事过去了，我就该干什么干什么，什么都不会受影响。
　　可我之后的四年时间，来消化所有的不利情绪。
　　父亲曾是运动员出身，因为家境不好，上学很晚，如果不是共产党执政，父亲能不能上学，能不能上得起学，能不能当老师，成为国家干部都是很难说的事情。
　　父亲的经历就是一部传奇，虽然没有太多故事，没有波澜起伏的情节。
　　父亲是个要强的人，但是退休以后还没怎么地就把自己当老人养，就考虑让哪个孩子养他的老而纠结。
　　最后到大哥家养老。大哥的脾气不能容人，从小到大他就看不起我这个亲兄弟，我在外边干好干坏我都是自己承受，不愿意和他交流什么。
　　可父亲母亲就愿在他们身边。
　　于是我也很少回家。也不愿回家。
　　父亲病重，妹妹要我和她一起回去看望，我那个时候烂事缠身，焦头烂额，心里很烦，不愿意回去，回去看大哥的脸色。
　　还记得那天到了机场，机场的工作人员还快闪了一把，演奏了许多节目，我才知道这一天是圣诞节。
　　下了飞机，坐上回市里的大巴，给四哥打电话，四哥说父亲已经在早上七点半走了。
　　那时，我还没出家门，刚放下电脑，准备换衣服出门。
　　从此我就是一个没有父亲的人了。
　　我给父亲磕头的时候我没有哭。
　　我看到母亲的时候我没有哭。
　　但听到妹妹抱着姐姐哭的时候，我泣不成声。
　　没有了父亲的感觉是如此的难受。
　　都这么长的日子过去了，也抱怨父亲走后自己总也摆脱不了这样的情绪暴跳如雷，想起当时的场面，我还是哭的一塌糊涂。
　　父亲根本不是听的进话的人，他认准的道，任谁也拉不回。他选中了大哥养他的老，我只能一次都不回去看他。
　　我们兄弟几个送走了父亲，捡出父亲的骨殖，父亲的体质很好，骨头没有一点变色，也很整装。
　　大哥把父亲的骨殖捡进红袋子，装进骨灰盒，我的心一阵刺痛，好像我的人也被装进那个檀木盒子。
　　清明时节，我和哥哥们把父亲的骨灰下葬他教学的土地。
　　我本想带母亲一起到济南生活。母亲不来。理由只有一个：我没有成家。
　　我回济南的火车上以为这事儿就结束了，我的日子将重新开始。
　　父亲一走，我第一个感觉就是原来的兄弟姐妹的感情不是那么亲密无间了。有了虚拟委蛇的感觉，有了外人的感觉。
　　自己总也忘不了父亲的骨殖装进红袋子装进骨灰盒的那一幕。
　　我很颓唐。
　　我以前以为自己很坚强，我以为我没事，这种情绪很快就过去了。
　　但是，我没有做到。
　　我没心思做事。
　　等我恍然大悟时，许多事都误事了。
　　等挽回影响，我又陷入颓唐的情绪里去，不自知，没心思做事，不考虑下一步动作。
　　这期间所有的困难都是我从来没遇见过的事情，我直接面对的大事很少了，总是和鸡毛蒜皮的烂事纠缠不休。
　　大多的时候都是一个人空落落的坐着。
　　原本还在电脑上写作，现在也不写了。
　　活儿也不多，回到家，书也不看，心里不知道咋办才好。
　　原以为换换环境，换环境也不行，脑袋好像不是自己的了，总是丢三落四。
　　本想在姐姐那里，在妹妹那里得到着家的温暖，他们能给我的只是肚子不饿。
　　自己也明白自己是怎么了，但是就是不愿干了，许多计划都不愿做了。随波逐流了。反正一时半会儿也不会死，就这么靠着。让时间淡去所有的忧伤。
　　这期间，老李也死了。他在我的手里慢慢冷去。所有的冲突和不满都没有了着落。
　　接连不断的不顺，接连不断的挫折，接连不断的有事，这件烂事刚处理完，另外一件就接上了。我的脑筋得不到休整。
　　原本我把自己当小孩看，所有的小事我不参与，所有的琐事我不参与，现在我必须站出来，要做一个当家人，没有人替你站台了。
　　不能再一天到晚除了干活就是看书，就是上网写作。
　　也不经常收拾屋子了。
　　出去办事也不顺利。
　　想要干的，时机已经过去了。
　　你有病的时候有活儿等你干。你没病的时候没有活儿要你干。
　　你手里的钱越来越少。
　　你想干什么，机会总是不出现。
　　你想寻求帮助的时候，人家也遭遇困难。
　　你能帮助人家，你有困难人家却拿不出来力量支援你。
　　做事都成了七八成了，总是在最后那么一刹那夭折。
　　人家干着都挺好，轮到我干总也不好。
　　人家合伙不出事，我参与进去，总有伤害来找我，不是碰头就是砸手压脚，就是摩托车倒了把我压底下了，就是摩托车爆瓦把我扔出去了……
　　原本很小的一件事原来都不是，现在很容易威胁到我的安全。原来很小的窟窿现在也开始威胁到我的安全。
　　我一次又一次在想：也许这是最后的考验，今年是最后一年，糟糕的日子就会过去了。但开头第一天就不让我有放心的踏实。
　　还好，这段日子就要过去了。以前要过元旦的时候总是那么不顺，现在就没有那么不顺的预兆。
　　都说自己在意的人走后，最亲的人、最在意的人三年很难过。我是四年时间很难过。而且一败涂地。
　　虽然一败涂地，但收获了经验，留下了资源，想要翻身，换换思路就行。
　　以前人家一说我怎么怎么了，我都不自信。现在我根本不在意。我已经拥有了自信。
　　挫折，伤痛会给人营养，总是一味的温室鲜花，走的不会很遥远。能承受住伤痛的人骨头总是最硬的。想想自己糟糕的四年艰难的日子，感觉自己的人生多了许多色彩，我很珍惜现在的每一天，当初抱怨个没完没了，现在我感觉过去的苦恼都过去了，都不是事。
　　看到网友写的年味文章，自己心里也暗暗的疼，因为经历过那样的事，也知道有家的感觉是多么的幸福。没有家的人，失去了屏障风雨的力量，些许苦恼就能打败自以为坚强的人，所以，成功的人要想成功需要有个家，这是我最直接的理解。
　　过年了，想想过去的事，哭一鼻子，然后擦干眼泪，想想年后的计划，失去的就失去吧，重新得到的才是最好的。
　　美好的生活就从这一天开始，伤痛的记忆就从这一天过去。
　　明天会更好。