章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
:“大多数时候人都是这样的,
当一个人对另一个人有了的看法和评价时,是很难再去改变的。
就算后面的你做到了他想要的样子,在他心里也永远会认为你是因为做到而做到,并不是因为你本身如此,或者说你感情如此。就好像你做什么都是为了给他看的一样。
在有了的看法的人面前,无论你做什么,
在他们眼里都只有表,没有里。
就比如在赵杰宇的心中、赵杰宇父亲的心中、甚至于被说动的数学老师心中。
他们早已。
启,其实我不在意别人对我的看法,
不管是赵杰宇也好,还是他的爸爸,
丝毫对我够不成一丁点影响,
但是我很在意数学老师啊,
只要一想到她对我的怀疑和不信任,
胸口就像被千斤重的石头压着一样难受。
演讲完之后的那段时间,
数学老师一直躲着我,
上课的时候她也不再看我,
后来我去问她问题,
她都说:“我班级有事情,明天再给你讲吧”
那个时候的我很失落,
我感觉到她在躲着我,
可是我没办法去问她,
我总以为是自己多想,总以为是自己太敏感造成的,
我宁愿自欺欺人也不想要承认她对我的质疑。
我宁愿以为是自己哪里做的还不够好、还不够努力、还不够优秀,也不愿意承认是她错了。
然后好长一段时间我都没和她单独相处过。
没再问过题,
也没再打过电话。
就算在食堂门口碰见,
我都是默默的跟在她后面以避免和她正面的相见,
直觉告诉我她不想理我,所以我不该烦她。
因为数学老师突然的躲避,
我开始很难过,
也开始为自己找解压的方法,
最后,学校门前的那座山,就变成了我每个中午都必须去的地方,
所以后来,中午我都不再去食堂,而是直接去我自己的秘密基地。
我在那座山上中间的位置发现了一个小小的山洞,刚好足够坐下我一个人大的地方。
那个时候不管天气多恶劣,
秘密基地都是我每天中午必须去的地方。
我拿着下载了很多歌曲的mp3,
在那个秘密基地里坐着,
边听边想起数学老师,然后泪流满面。
那段时间的我,几乎都没有午休,
我用尽所有的午休去调节自己的情绪。
一遍一遍地告诉自己,只是自己多想了而已,
其实她并没有不想理我。
后来,这个习惯一直到毕业都没有改掉。
直到那一个学期结束,
迎来初三的下学期,
数学老师生日的那天。
前一天晚上,我小心翼翼的数着已经准备了一年的纸鹤,装在一个漂亮的盒子里,然后写了一封长长的信给她。
可是生日那天我一直没有找到机会送给她,
就像你永远无法叫醒一个假装做梦的人一样。
所以后来,我把那一盒子纸鹤放在了数学老师家的车子旁边,那封信也被我放在了盒子里面。
然后找了我的好朋友去告诉数学老师,
好朋友回来的时候一脸沉重的告诉我,
数学老师让它带几句话给我,
她说:“你别再给她打电话了,也别再劝赵杰宇了”
我忍住胸口被压着的难过,艰难的从喉咙里发出:“为什么”
她说:“因为赵杰宇的爸爸很介意,他认为你喜欢赵杰宇,所以不想你再和他们接触了”
我忍住在眼圈里打转的眼泪:“数学老师也是这么认为的吗,她为什么不相信我”
她说:“数学老师说她信你没有喜欢赵杰宇,但还是要避避嫌”
启,真的,
直到今天我都无法理解为什么。
这么多年过去了,本来应该都没有什么的,
可是每次想起来,那种心痛的感觉丝毫都不会减少,
记忆还是在那里,让你什么时候痛,就什么时候痛。
本来,一切就这样过去的就过去,
只要她开心就好,不理我就不理我吧。
直到第二天自习课的时候,数学老师把我找了出去,
数学老师:“夏焱,昨天我让别人带给你的话,你别多想”
:“我不多想,我就是怕你多想”
数学老师:“我是相信你的”
:“老师,只要你相信我就够了,我真的没有”
数学老师:“我看到你给我写的那封信了,前段时间班级里有事情我比较忙,以后该怎么样还是怎么样就行了”
:“嗯,我知道了,老师,我真的不想你多想”
数学老师后来宠溺的摸摸我的头:“傻孩子,我不会多想,你也别多想”。
其实,我知道是那封信的作用,
让数学老师相信了,我只是单纯的因为她想要帮助赵杰宇,
但是我也知道我改变不了她的想法。
可是,那时候的我,被感性冲昏了头脑,
以为一切还可以像最初的时候一样。
那次之后,直到高一下学期,我才和赵杰宇重新有了交集。
其实,我明明知道,数学老师的信任已经存在了瑕疵,
可是因为她太难能可贵,所以我依旧舍不得放弃。
然后在我脑中,自动把那段记忆删除了,
以为这样以后,就会像以前一样。
直到多年之后的那天,我才知道,
如果一份感情的本质出现了瑕疵,无论什么都无法补救。
就像那份的观念一样,
当那份潜意识的质疑存在的时候,
我就变成了一个小丑。
一个只能装装鬼、扮扮脸、惹人笑的小丑,
他们看不见我每一个表情后的努力,也不知道我用尽全力的演出。
他们只拿我当一个路人甲,
而我却会因为他们中的一个没有笑而拼命的自责。
我挥汗如雨、用尽生命诠释的舞台,
在他们眼里只是微不足道的、日后都不会记起的场景。
可我还是很固执啊,
我固执的以为他们的欢笑是因为我,
倔强的认为让他们欢笑就是我的信仰,
可我忽略了,
小丑是没有自己的,
他们不是因为我而欢笑,
他们只是因为我扮演的某个表情和鬼脸而欢笑罢了。
直到音乐骤停,散场、落幕、
望着空无一人的观众席,
空荡荡的舞台,
我才终于明白小丑的意义。