蓝色芬芳 03

　　他在犹豫片刻之后答应了，不过他希望给这个设计人物和故事的这本书起个名字，他说名字是代表一件东西最有价值的证明，所以他希望能够起一个名字，也希望给这幻想的世界安一个响亮的名字。
　　在左思右想之下，我提出了一个名字——蓝色芬芳。
　　蓝鸣有点不懂这个名字为何能够代表这个魔幻世界，但他没直说，只是摇了摇头，可我却不甘心，我告诉他这个名字里是有含义的，蓝色芬芳里的“蓝”来自蓝鸣的姓，而“芬”则来自于我的名。
　　蓝鸣在听完的那一刻后，他有点立住了，在大约几秒后他的嘴角撇过一丝笑意。
　　“嗯。”
　　蓝鸣点了点头，他没再多说关于这个名字的异议，而我却被他的这个反应感到了惊讶，他的一次默认似乎承认了我与他的友谊，一位如阳宗派的人和一位黑兰宗派的人成为了朋友，如果在外人看来会觉得这是大祭，而且还是被人鄙视的那种，所以在他认可的那时候我真的被他感动了，遂问了他一个问题，一个深埋我很久的疑问。。。
　　“为什么。。。你愿意接纳我成为你的朋友？”
　　。。。。。。
　　我靠在椅背上，随手打开了手机内的星座占卜网站，从前的我很喜欢看星座占卜类的信息，大概是好奇吧，但时至今日我也会偶尔地翻开这些网站，今天是个非常特殊的日子，所以我想知道今天的运势是否会顺畅，但出来的结果却是非常平淡。
　　“今天想做的事情会想要积极的去做，或许会有意外发生，但中途过后会有意想不到的事情悄然来临。。。”
　　轻轨开始缓缓停下，开始进站了，而外面的风景也辗转为不多的人群在靠拢排队着，轻轨内的冷气让我些许难受，在窗外的车站又一次缓缓移动后，我再一次回忆起与他共处的时光，再一次回忆起，那时最为单纯的喜欢。
　　。。。。。。
　　我一直都在盘问着自己一个问题，什么是喜欢，什么是爱，我曾问过我的母亲，她用非常简朴的语句告诉我，喜欢是对一个人有好感，但有好感并不代表喜欢，爱则是为一个人着想，是守护，但为一个人着想同样也并非代表是爱。
　　所以如果那天，蓝鸣依旧不顾他人蜚语而和我聊天，是我对他有好感的话，那么真正喜欢他的时候，我觉得不是所谓的好感，而是当我得知他有喜欢的人时，那种心被刀割般的痛楚和嫉妒，让我才发觉自己真的已经喜欢他很久了。
　　如果一个如阳人喜欢上一位黑兰人，那大概就是天底下最为疯狂的事情。——《黑兰人自诉》
　　那天他的笑容是我无法忘记的，他黝黑且小肥的脸上，洋溢着的笑容是与我在一起玩乐时所没有的，是含蓄的，是一位男生温柔傻笑的那种。说实话，那个时间段已经是小学毕业时候了，他脸上的任何一点细节，一丝神态在经历过多年的夜晚和探讨中，我已经大致可以分辨出他的情绪和面目表情，所以当他露出那种笑容时，我非常清楚，也非常肯定他已经有喜欢的人了，而那个人不是我。而再说句实话，看到他那副傻笑的面容时，我多么想告诉他，我喜欢你！也多么地想骂他，长得这么丑！那位女生怎么可能喜欢你！
　　可我懦弱了，我强忍着心中的悲怆和胸口的闷热，脸上露出的笑意也随着他的过多讲述而渐渐消失，蓝鸣口中的那位女生，我认识，但我不想过多介绍她，因为我难过了。
　　那晚，我哭了。
　　初中那个时候，我和蓝鸣上了同一所初中，但我在普通班，他在优秀班，而巧合的是，他喜欢的那位和他是同一班。好感从喜欢变成了愤怒，再有愤怒变成了懦弱的暗恋。
　　初中的课程开始变得繁琐，我和蓝鸣见面的机会也缩减到了周末才能见上几次，突如其来的差距让我忘掉了愤怒，在夜晚的辗转反侧中，我告诉自己喜欢的人是蓝鸣，那么就一直陪着他就行了，他不仅仅是我的第一位朋友，也同时是我生命中最难能可贵的人。
　　随着时光冉冉流逝，曾经的夏日蝉声也不再听闻，曾经的放学路也不再熟记，曾经的流连忘返，曾经的约定，曾经的快乐，曾经的曾经，都随着时光，匆匆却又缓缓地离开，有些活在了回忆，而有些则迷失在了青春。
　　结束了初中，我也就走上了与蓝鸣截然不同的道路了，身为黑兰宗派的我，不会再受到国家所给予的任何学习机会，而我也走到了人生的学习生涯的尽头，而蓝鸣，他考上了当地的重点高中，我俩，从每周的周末见面改到了周日才能偶尔相见。
　　和他在一起的日子越来越少，每一次的相见对于我来说都是弥足珍贵，盼望，期待对于每晚的我来说是安稳药，同时也是毒药，我对于他的喜欢，随着一天一天的思念，变得愈加心碎，愈加痛苦，我本以为暗恋只不过远远的看一个人，只要他还在，只要他还和我是朋友，我就能坚持下去，可是想法却远远不及于现实，我不知道他有什么魔力，他让我夜不能寐，也让我总是幻想着和他在一起时的美好，我的思绪，我所有的安稳都被他开始打破，这是我第一次陷入年少时的疯狂。
　　年少的我不懂爱，也不懂喜欢，更别说在黑兰宗派出生时，我只感受到来自父母的爱，即便是遇到了同为黑兰教派的人，我在他们身上看到的大多都是痛苦和死寂，从那时起我便一直告诉自己，做自己就行，别去想其他的事情，只要做自己，就不会变得和他们一样，直到。。。
　　直到某天早上我从镜子里看到自己的模样时，觉得很委屈，又觉得很讽刺，镜子里面的我显得格外憔悴，脸上写满了死寂和痛苦，这几天我已经不知道是多少次的翻滚入眠，亦不知道多少次的被所谓的期盼折腾地多么难受，镜子照射到的我令我回想起了那天进入黑兰教派时的情景，那些黑兰人，统一穿着的黑色的服饰，他们的面容都写满了沧桑，有些还落着泪水，在充满了寂静氛围下，一位蜷缩在角落里的女孩暗自下定决心，不想成为那些犹如骷髅般面孔的行尸走肉，但多年后，那位女孩终于明白了那些黑兰人如此的原因，明白了他们为何痛苦，为何死寂，为何面无表情却总让人感伤不已，同时也暗自嘲笑着小时的愚蠢。
　　如果终究无法与自己喜欢的人在一起，那会很痛苦，那种感觉会让你终身难忘，难忘到撕裂，难忘到无法自拔。
　　我开始明白，我和蓝鸣终究不会在一起，尽管我多么喜欢，但只要我一天还是黑兰人，那么便永远都无法和他一起谈情说爱。。。果然，最后还是只能沦落为朋友吗？
　　我很愤怒，难过，却又懦弱无力，不敢争取。
　　渐渐地，我不再奢望与他的每一次相遇，我俩吵架的次数也越来越多，但我已经不记得到底是因为何事而吵架，我只知道很多时候的吵架都是我引起的，或许是无处可宣泄，我用吵架来换取他的一丝回应，但这么做却让他永远离开了，我讽刺着自己的愚蠢，却又不甘地大哭，我不明白自己是发了什么疯，但我格外怀念，怀念那天蓝鸣用关怀的语气朝向了我，或许我，只是怀念着以前的味道。只是想回味曾经的感觉罢了。
　　此后，蓝鸣或许是无法忍受我的无理取闹，也或许是妥协了外在因素，妥协了那些舆论下的我们，那天蓝鸣回绝了我的信息，彻底地让我整个人都崩塌了，即便我再怎么百般不愿，即便我再怎么希望他能回来，即便我在怎么期盼。。。难受，仇恨犹如暴发般宣泄不满，懦弱的我放下了手机，只有泪水陪伴着我，这段时间，我想没有什么比得上被自己喜欢的人拒绝的事情更难过了，而且那个人还是陪伴自己太久太久的朋友，我失去了喜欢的那个人，也同时失去了我最为珍重的朋友。我宣泄着无助的泪，我想我是真的心碎了，我想我真的是陷进去了，我想我真的累了。