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“哈哈哈哈哈……你这是闹哪样？”我笑的肚子都疼了。
“你还笑，还不帮我一把。”嗓子还被“刀”抵着的声音。
这造型，简直了。络腮胡子猥琐大脸，张扬着两条毛茸茸的胳膊，搭拉着两条半截的毛茸茸的腿，那半节呢？和屁股一起卡在马桶里，膝盖顶在脖子上。抛去屁股不说，要不是知道是这货，我都以为动物园大猩猩跑我们家洗马桶来了。
“你庆幸吧你，不是头在下边。话说你怎么进去的。我没给你找盆你也不用进马桶里洗啊，得亏你胖，要瘦点再冲下去。”我一脚踩着马桶沿，使劲把他薅出了。如果不是怕马桶堵，我真想把他冲下去。
“你还说，谁让你不用沐浴露用香皂的。”洪贤边裹浴巾边说。
“沐浴露多贵啊，一瓶二十多呢，香皂便宜还洗的干净，多好，再说了，用香皂你就可以坐马桶啊！”
“我特么也不想啊，还差条腿，香皂就打完了，然而，它掉了，我回头看看没有人，就从盆里出来去捡，结果刚踩地板上，就滑倒了，然后就这样了……”
“什么叫回头看看有没有人啊！这就住了咱俩人，你防谁呢！”
“……”洪贤没有说话，但那楚楚可怜的小眼神正在无声的控诉我……呕……呸呸呸，楚楚可怜适合大猩猩吗？
“洪贤，你是男的吗？”我眼神转了一下，有了新的想法。
“你想干嘛？”洪贤一脸紧张的紧了紧浴巾。
“呸呸呸，你想什么呢！我就是听说体毛重的人那方面会比较……，你懂得？话说，一条毛线是怎么撸的……”
“滚滚滚，出去，臭流氓！我要洗澡了，什么乱七八糟的，难怪阿姨说你缺对象缺的都快神经了，一点没毛病，你就是个变态！”洪贤边说边推我，然后咣当一下把门关上了。
我摸摸鼻子笑了，“没错啊，我就是个变态，晚上睡觉锁门啊！”摇摇头，回到床上继续酝酿睡觉了，这么一折腾，就更晚了。
果不其然，第二天早晨眼睛都睁不开了，但还是早早起了，怕门被拆喽。
“啊哈……”狠狠的打了个哈欠，然后窝在银台后边的椅子上昏昏欲睡。
“早上吃啥，我饿了。”洪贤从货架上找了一瓶大宝，边往脸上糊边跟我说话。
“出门左拐，后身巷子里有卖早点的。”
“你不去吗？”
“困。”
“可是我饿了。”
“你自己去。”
“我没钱。”
“我有。”
“你去吗？”
“困。”
“可是我饿了。”
“那你自己去。”
“我没钱啊……”
“我有！”
“那你去吧。”
“你有完没完，非让我说出来，你解恨是吧，我没钱，我没钱，我没钱，说三遍，满意了吧！”洪贤一脸气急败坏。
我站起来整了整衣领，“嗯，走，吃饭去，这次就稍微给你点教训，受制于人，寄人篱下就得有个样子。”我知道此处用包养一词更合适，但是看了这张脸，我怎么也不愿意说。
洪贤瘪了瘪嘴，没说话，搭叻着脑袋跟在我后边。神仙也没钱也得低头。
走进巷子里，夹杂着各种香味的热浪扑面而来，包子，油条，拉面，灌饼，煎饼果子，大饼鸡蛋，豆腐脑，豆浆，锅巴菜，各种口味的粥不胜枚举。最正宗的要数二伯的煎饼果子，注意：此处二伯不叫bo，叫bai。二伯是TJ老城区人，家里拆迁后，分的新房给儿子做了婚房，剩下的钱买了辆车，再剩下的加上棺材本的钱在我们这城乡结合部买了个二手房，然后就操起了老本行，成了早点一条街的美食大亨。用二伯的话说：煎饼果子必须是豆面，要么夹果子，要么夹果饼，其他的都不正经。。
然而洪贤并不买账，直接点了“二姑包子”，连锁不连锁我不知道，但是当你开着车在这个城市走几圈，你会发现“三姑包子”、“老姑包子”等各种姑的包子铺，比比皆是。不知道二姑是不是三姑和老姑的姐。
洪贤进了铺子里，直接选了最大个的包子，要了十五个，然后在一群人怒瞪狗呆的注视下开始吃，咬开一看，是韭菜粉条馅的，吃起来很香。当然，如果你知道并经历过吃十五个韭菜包子的后果，你就不觉得香了。那简直是生化危机。韭菜味的屁，你能扛住几个？这个时候，我终于有点相信我是神仙了，因为我忍着辣眼睛，整整坚持了一天，直到晚饭前，他消化的差不多了才结束，而我的小卖部，也经历了史上第一次一整天零营业额的记录。而且，方圆五百米内，蚂蚁都搬走了。