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我实往安静的生，不会有叵测的胡闹，不会有惶恐的不安，仅仅富有安全感的角落，每日赏日出暮沉，皎月东升，与潮汐鸟鸣为伴。生节奏缓慢，不必拘泥于时间的逝，也不必与世界交手争锋，愿是岁月里的睡莲，安静沉溺，自我芬芳。迎着朝露的晨床，在泥土芳香的地方肆生长，在阳里舞动腰肢，在皎月下伸身姿，卓越，妖娆，不拔尖，也不骄纵，寂寥，肆且恬静。
许多人在人潮中寻找恬静，又在荒芜里找寻喧嚣，可终就像站在镜子的对立面，除了自己，还是自己，是自己，却又不像自己，终弄丢了快乐也失了宁静。
我总是会在喧闹的热潮中迷失自己，像断线的风筝随着季的风随飘荡，不何方，也不目的地。在我往他乡的个晚上，我坐在交车上惆，再见时的场景。又似亦如以往，上的花芬芳衬托着出水芙蓉的模样，洁白的连衣裙为又添几分姿，如瀑的黑发在阳下熠熠生辉。我不禁痴了，仿佛到当初牵着我的手太阳，告诉我，我的生应该充满阳。一片又一片的斑马线仿佛隔着洋，在的边挥手，却人潮的喧嚣冲散，我到张着嘴，却听不清的聆语。我开始待这一趟旅行在慢一点，堵的时间再长一点。
我不记得什时候到来，总之就像是夜幕般的悄悄降临，带来黑暗，孤独和恐惧。可怜的芒在这阴暗里处躲藏。我不清楚的诱何在，我觉得疲惫，渴望离开的念头愈发烈，忆如潮水般涌来。我躺在床上，闭着眼睛，告诉自己。睡觉，需要睡一觉，一觉醒来会过多，可越是如，越睡不着。思维停顿，肢抽搐，一阵一阵的恶心眩晕。世界变得不再真实，眼像披上一层雾，不清世界的真实模样。官封闭，传来的声音不再清晰，唯剩一片喧闹和嘈杂，这我心烦乱，满心怒火，却无处发泄和安。我该找个人倾诉，却无论如何张不开口，我试着救过，可得到音渺茫。我厌烦这样的生，厌烦这样的日子，桌子上的鲜花不再绚烂，门楼的吊篮早已枯死，我不再为浇水了，我着日渐干枯而无动于衷。我心思藏在文字里，替我说，替我。就在今，我捐献了自己的遗，我在我后也许无人吊唁，许也不人。我不我的朋友在我的葬礼上悲伤，也不我的爱人断却心肠，我希望他们开心安的度过每一个星。在我与对抗的这两年里，我试过无数的方法拯救自己的灵魂。书，写作，健身，旅行，上所有能试的方法试过了，可要，要稍微一点点的松，就像风卷残云般冲上堤岸，我苦心搭的堡垒瞬间土崩瓦。顷刻间的恐惧人疯狂和彷徨，跳动的心脏在嗓子眼里噗噗，一瞬间涌上头的自溢法人莫名的轻松愉悦。我从一开始的厌恶到后来的如瘾君子般疯狂，这过里的难过和崩溃不计数。我的朋友们觉得我乐观又阳，可他们不的是面对面我的笑容灿烂如烟火而脑袋里的是我要如何才会死的不痛苦。我讨厌我的家庭，厌烦他们虚伪的突关心，厌烦他们的。于是，我逃离了，后来，时刻孤独和恐惧包围，我撑着不敢倒下。不是偏爱，不是例。我不敢什样的父母会亲手杀死自己的孩子，残忍的泯灭人。到，在我眼发生，在我的身心上发生，我才白。仅仅是自私，仅仅是不爱，仅仅是为自己的生考虑，仅而已。他们没有错，我也没有，是错在，一又一的争吵，一又一的失望，一又一的彼伤害。没有交，没有碰撞，如，也。
我不会承受不住这样的孤独而选择离开，也不什时候会病发而亡，我唯一，且在目状态能白的是，我不是幸运的人，不幸运到，连多人撇弃却丢不掉的亲感受不到。努力得到的，也许是人早就拥有的，甚至是不要的。尽如，我依旧希望努力，他是他，是。世间悲伤千万种，种种皆不同。。
2020.6.25
阴转晴