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深夜
深夜，大概晚上十一点了吧，我坐在便店的门口，抱着我的电脑，买了一瓶微醺以一罐牛奶。带着我的耳，就坐在台阶上，一个瞬间涌来的孤独和无助感我感到深深的彷徨，对世界的无力绝望，同时也让我深深上瘾且着迷。车从我身旁经过，是我与生俱来便有的对于这个世界敏感的质，却我陷入更尴尬的境地，往往人群里的一句话会让我介怀许久，我一致力于给自己更的感官验，却忽视了我内心深处简单也极致的渴望，我我的身边还缺一狗狗的作陪，许会让我更融入人潮一。坐在闹市街头，十字口的车辆人匆匆忙忙，也许还有他什我不见的东西。我感觉的到每一双眼睛的注视，深深刺痛着我的灵魂，一坐坐的孤岛我对世间充满深深的绝望，骨子里的倔和烈的自尊心又像顽固的壁垒般不可轻易松懈。
我身边的友人推开，终剩自己孤单的灵魂萦绕在死亡的边缘，惨白的月光照耀着白桦树的叶子，一半灰白的油腻一半黑的深邃，就像生给予的馈赠般患患失。抬头仰望漫星辰，思绪间猛回，安禅何需劳山水，灭心中火自凉，也许是欲望满身的枷锁迫我行的动力，要的格我让自己陷入进退两难的尴尬局面。红尘上独自行走，要安禅，亦无需劳于山水间。灭的心中欲望火，下欲望枷锁，就可在喧嚣里获宁静，于盛夏中觅清凉，到时，便是一个人的浮世清欢，一个人的自我修行！
小节据真实案例改编
晚上我一听朋友说他的母亲，也许是他喝了，又许是憋在心里年的话，而我作为个他宣泄绪的坝口，总他晚说了蛮的话。我挑中几条论一下。
他的庭贫穷，不仅仅是质上的，更的是思上的，质上的贫穷也许经过努力和培养可以到改善，可思上的贫穷真的太可怕了，就像是不善良的宗教信仰洗脑的在思上刻印一个又一个可怕的，当长大，又会用这思禁锢自己的孩子，也许还会打上属于自己的思钢印，再这以一又一的传承下。他的母亲就是这样，从小受到的教育以成年自己的经历，在经历风雨的洗礼用自认为完美的处则告诉他要怎样怎样。这中包括行为方和人际关的交往复杂过随处可见一个庭教育的失败和他母亲经历过怎样的人生。我一调注心的修行，为修行修心，这里议一下几比较不错的文学作《为人不》《为人会》《为人绝》。心的大才能无畏惧生的苦难和有不幸，积极的思考勇敢。修心，是对自我的一种认，一个人有对于自我的认识足够才能对世界的认范畴统一，阿尔伯的统一思可见，白自己的能力界限在里，才能弥补不足，弥补缺点，也许是格上的，也许是人格上的，生上的缺陷是千分一。我个人认为，一个人有学会了与自己处，才能与人处融洽。我问自己，是否愿与这样的我做朋友，成为人生己，是否愿对我全抛一片心呢。当我白自己的不足，再一点一滴做出改变，到效是显而易见的，，我收获了许朋友。我一信一句话，是什样的人，就会遇到什样的人，这种是微妙的。我们每个人在生的上奔跑，而这生的上充满无数的岔口，这味着有无限的选择，无论选择哪条，总会有人与同行。害怕，彷徨，我们迷茫，可是我们要让这有限的生充满无限可能，在耀眼的时间里绽璀璨的星光。
慧极必伤，深不寿，极则辱，翩翩君子，温润如玉。
人生该注分寸，否则极必，需凡过犹不，慧极必伤，以金庸老先生说，翩翩子，温润如玉。
山不过来，我就走《古兰经》
句出自***教典《古兰经》，穆罕默德教主有一着远处的大山对周围的教徒说：“我要念几句咒语，这座山就会移到我面来。“这句话当不会服众，大保持怀疑态，为了证自己，穆罕默德喃喃自语来。许久，咒语结束了。结山还是在里，动不动。这时候，穆罕默德教主觉自己出丑了，为了挽救自己的尊严，他就腾腾的跑到山跟。对众教徒说”山不来就我，我便就山“。换思考是一种智慧，是古兰经”山不过来我就过“的进取，是佛陀”我不入地狱谁入地狱“的慈悲，更是儒”躬自厚而薄责于人“的自省。人生在世，有的烦恼，有的需要，也有的脾气。有漂泊的人生梦着静，童年和杜鹃花，如有静的人生幻着伏，甲壳虫和醉生梦死。愿能人的需要，也能被人需要，如，便可以岁月静，幸福长存。
文章中有引用2018年上海高考作文范文《被人需要是一种幸福》的小节节选。若有侵权请联书作，qq邮箱2098852998.com微博博主暮辰笙
文真实叙述改编‘
“先生，您要里”拉开车门坐在座，司师傅我询问。‘
“栈桥！”我没有他堆满笑容的脸，冷冷的说了两个字‘
已经入夏，可今年的气温却无比，该骄阳炽热的时候却一连几下着连绵不绝的暴雨，像有人站在上倒下一盆冷水，气温一降再降。边草木在泠洌风中左右摇摆，我望着方的红绿灯发着呆，随口问“我们久能到？”司师傅用职业的口吻回我“大概半小时，先生，如不出的话，半个小时绝对能到”。
“哦“。
绿灯亮，师傅踩着油门载着我驶，雾气笼罩着城市，能见低下，司也不敢开太快，凌晨点的夜里，在昏黄的灯下一辆开着远光灯的车迷茫的雾气里驶。我靠在窗边，着景色在我眼角掠过，雨水落在窗上，一滴一滴汇成水渍滑落，在这雨滴里模糊着我的视线。整个世界像安静了下来，耳边无喧嚣，眼无繁忙，雨滴敲打着玻璃的孳孳声，还有司偶尔的清嗓。一刻，心底的宁静悄上涨，没有人际关的复杂，没有尔虞我诈的步步为营，没有打着亲的借口的德捆绑，不是自，却又似自。我们驶过没有灯的地方，雨声渐大，借着远光才能的到一点光线以车内的仪器光亮，在这片寂静的黑暗里这便是唯一的一点光亮。手的针在这雨夜里无声的行走着，我们又驶过了几座桥，拐过了几个口，当上跨海大桥的时候下了冰雹，司不敢再踩油门，怕婴儿拳头般大的冰雹砸坏挡风玻璃。我们停在桥边，待着，我点上一烟，随即又递给司师傅一，车窗封闭着，烟雾在这小小的空间里弥漫，窗是噼里啪啦的骤响，车内是安静的“雾气朝朝”我俩就这坐着，谁也没有打破这诡异的安静。是司先开了口，问我是否可以歌，我回“您随”也许是近的我焦头烂额，绪跌落谷底，连话语带着不善的冷漠和凉薄。首歌的旋律我熟悉，可一时半会却又不来在里听到过，剩脑海里有个模糊的人影，洁白的裙子，牛仔套，披散的头发，像是在奔跑。我分不清是晨曦的阳光还是日暮的落阳，可是像又是灯散发的昏黄光芒，画面我熟悉却又陌生，亲切却又透着丝推搡，是我到过这画面吗?答案就像堵在胸口，却又无论如何也回不来。窗的噼啪声渐渐小了，车辆发动，拖着发动的嗡嗡声驶，当到栈桥这雨又大了来，我披上套下了车，在雨水中目送车辆远，到与行驶的汽车汇聚到一，我也分不清个是了。扶着滴落雨水的生锈栏杆，我着滩上的海浪翻涌，卷一朵朵浪花，像烟花，又像盛开的花朵，雨滴像孩子回归母亲的怀抱般欢快的落海面。这雨，下的真大啊，我忘记在雨中站了久，却记回到房间的时候浑身已湿透，我坐在窗边，着雾气中的城市和海面。我脱掉了鞋子倒出里面残留的水，当我站身，一瞬间的旋地转我又的跌落回椅子上。我的手脚开始麻木，像久坐的发麻，着是全身，我清晰的感觉的到太阳穴里血的拼输送血液，也听的到自己的心脏奋力跳动，在这诺大的房间里，心跳声就在我耳边回响，我甚至若就停止跳动该美妙，可在下一秒我就弃了这种，且鄙视这样的消沉，我过的哲学文章以名言警句在我的脑海闪现，纷纷着我的鼻子责着我，而“我“也入了他们的一员，义严词的责着自己鄙视着自己的灵魂。我不记这样的状态持续了久，当”我“再窗，里海面已经泛鱼肚白，昨夜的风雨像从未出现，又像是清了这阴霾的空。海面上有两艘游轮亮着灯光，我不清们，有个轮廓，不自主的到，若我踏上甲板，沐浴在初升的晨光里该会有幸福和愉悦啊。而我始终站在阳台上，着们远，留下我的幻和憧憬的盼。抹鱼肚白在缓慢的变换着色彩，像油画调出的渐变色，灰到白的转变，再一抹金色跃纸上，整个画面鲜了来。海面不再黑蓝幽暗，而是与空的颜色近，亮丽的蔚蓝色，若不是边有几朵线状的云彩，我甚至分不清边是海边是，就像们颠倒了顺序，下是上，上是下。旋地转的感觉我分不清现实和虚幻，到抹金色从阳台走来，缓慢的移动到我的脚下，再我拥入温暖的怀里，这样的感觉才过了许。
打开阳台的门窗，呼吸着昨夜残留的空的气息，感受着夏季洋带来的暖风，沐浴在阳光下，带上耳，有的阴霾驱散，有的不愉快丢下窗台。炽热温润的暖阳啊，是我生热爱，却永无拥有的灼烈白光，可我始终不觉遗憾，为我感受过的温，拥有过的温柔，以不舍和待目送落入海面，是值我用一生珍藏的记忆碎片。
我还记影视剧《少年的》的个片段，“我们曾生在阴沟里，仍有人抬头仰望星空”。我无数渴望着自己的长大，可当真的成长，却发现我没有成为儿时羡慕的种人，曾几何时我不父亲的万般忍耐，鄙视母亲的唯唯诺诺，到，我成了他们（这里隐喻，我没有结婚生子）才白，父母的可怜以身为子女的悲哀。
作心声，给读的一封信
这久以来，我一致力于描绘世界的美和的壮阔，在不被人注的漏雨小巷子里，在喧闹繁杂的闹市中。我爱这个世界，却不致力于描写的的美和温暖，下来我会描写一不被运眷顾的可怜人，我衷的希望幸运女神的荣光可以照耀在他们身上，衷的渴望灿烂的晨光照耀每一个阴暗的角落，为猫咪和瘸狗驱散黑暗的阴冷。我们必须白，世界的波澜壮阔和人心的复杂，（这里我不作评判，信每个人少也白）我一信句话，这个世界身许不美，我们仍可以治愈自己。每当我弃，这句话就闪现在我的脑海，萦绕在我的眼。我开始学会受自己的不完美，容纳自己的错误，学会与自己独处。实上，当时间长了，会慢慢发现，独处是样的自自在，我不是说让远离人群，而是在自己待着的时候不绝无趣，而是让生有义。以我在一书上到，一可以做少。个答案太太了，在乎上的讨论也花八门，这里说一下我个人的。若是我，会在边一束阳光照进我的窗台际醒来，唤醒自己的灵魂，对自己的身发号施令。我不可能纵自己身的欲望，和行尸走肉没区，我要做的独裁。收拾床铺，楼下买早餐，洗漱完毕，着窗的花一书籍，慢条斯的吃掉，小区的园跑步，记录下来。当阳光要照耀在我的头顶，我开始自己的工作，细心充满热的完成。下午我会抱着花白间的猫咪坐在阳台写自己喜欢的文章，像凝视爱人般轻柔的眼神目送的落下待升时的一缕晨曦光。在晚上点洗漱过爬上我柔软的小床，当猫咪缩在我的耳边，听着喉咙间发出的舒服的呼噜声入眠。我也可以海边散步，也可以工作一整，还可以花店买束鲜花送给自己，也可以带猫咪园欣喜舒服的奔跑，还可以再海边假村过一个有义的夜晚，也可以走上大街人间繁忙景。。。。。。。
，一可以做，也许现在躺在床上发霉，也许在抱着手忙着谓的交，可我却欣赏了今的日出幕落，给自己买了一束鲜花。每一个不曾读书的日子我觉是对生的辜负和对自己不负责任的无礼。走出门吧，这个在阳光照耀下的世界，试当半个世纪，躺在病床，回首往，会不会遗憾有少个日子有会走出门享受南风的抚摸和阳光的温却躺在里的床上像刻一般悔。我不生的义，也许我们每个人说不出以，我可以肯的告诉，生的义绝对不会是躺在房间的床上。我的生就是阳光鲜花和爱人的手，也许还有雨绿地的青草芳香。我不希望生充满遗憾和懊恼，以我为每个待的努力上，我是如，愿君亦如。。
2020.5.21凌晨1：37
晚安