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一直专心写着我的武侠，好久没更新这篇作品了，要不是今天有人忽然问起来我说不定早就忘了这茬了。
不一样的人其实本是想写和各种各样的同龄人的对话，可惜真正愿意和我分享内心感受的人不多，大多数时候我去提问，他们只是把物质上的生活状态告诉我。
我并不关心这些，也想象得到，这些人的包含性低而从众心理也很严重，我作为理科学生能理解理智在人身上的体现，也分得清从众和合群的区别。
这样的结果使得我的对话题写不到十个人，辛而本来这本书就只是我用来练习对话，为“夺名三士”打下基础的，所以直到后来我就把它当成了日记。
但并不是每一天都写，我不会连续更新，这本书也不会签约，自己也不会投推荐票。我想让这本书保持没人看的状态，一来满足了作为人心理活动所必须的，希望自己被关注的欲望体现。二来也起到了类似日记的作用。
有时候我会把本子上的某些段落写着这里再看一遍，改一遍，删一些东西，加一些东西。使得这些内容从“我自己看得懂就可以了何必较真”转变成“常人能看得懂但多半看不下去”
说回正题，19年刚刚到了，我的生日和两千年这个节点非常接近，所以通常来说，两千之后的数字是多少，我就是多少岁。
有幸完整地把这个世纪的开头全部收入眼中，去年，18年也是我成年后经历的第一年，所以很显然这一年和我过去所有的记忆完全不一样。
前十七年我很不理解两个相爱的人为什么分手，前十七年我没有过连续几天从早玩到晚都经历，我甚至感觉前十七年我摄入的酒精还不如这一年加起来多。
还有一个最大的区别，上次过年的时候和前十多次没有多大区别，拿压岁钱，吃年夜饭，许多人一起去放烟花。
这一次的新年相比之下冷清的许多，我已感觉不到除夕夜里那种体内压制不住的烈焰。
忍不住抬起腿拼命地跑，忍不住大声吼叫，忍不住把整个广场洒满炮仗，忍不住地笑，不知道原因。这些都没有了，甚至我都不需要忍，只是某些热情变成了冷淡。
这个除夕夜只是不停地换着地方喝酒，喝白酒，黄酒，啤酒。神志不清地在小区里漫步，我也会大声嚎叫，也有放声大笑。但这些都找得到原因，而不是像从前一样无来由的狂躁。
我对许多事物的厌倦程度变得很快，理智也越来越占据了热血。
虽然听起来好像有些失落，但这毕竟是好事，应该这样的思维更适合这个时代。
从前写小说写诗的时候，是为了放空自己，逃避现实，如今当这些成为负担压在身上时，也是沉重无比。
新年最放松的时候我的家人都在家里的超市上帮忙，别人最快乐的时候也是我们最忙碌的时候，早上起来来不及做饭，中午匆匆忙忙地吃一些东西，换着回来吃饭，晚上别人放着烟火，我们则不停地搬运着年货。
在这样的基础上我还坚持着几乎没有薪水的更新小说，还有几乎没有希望的骑行。
就算活成了没有情绪的机械人，也挺好的，至少我不用逃避那些不喜欢的，也可以把时间浪费在毫无希望的追求上。
人不如此，定会后悔，朋友们也许都知道我喜欢一个女孩喜欢了快十年，但也有可能我喜欢的只是这一趟求而不得，永远只是徒劳的追赶过程，得不到的永远是最美的。
新的一年，我要越来越冷漠！
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