妒火焚身

　　尝过嫉妒的滋味，才知道人类的心能够恶毒到什么地步。不管是在我嫉妒别人的时候，还是在被别人嫉妒的时候，我都感觉仿佛有紫红色的火焰在燃烧着我的全身。
　　我对嫉妒最早的理解，是在上幼儿园的时候。
　　记得当时，每个班都要选出一个小朋友当班长。因为我平常的表现比较好，所以在几个老师的商量下，我成为了我们班的小班长。每天领着一队小朋友去吃饭，领零食，自由活动，组织大家的纪律。
　　我当时对于领导者这个角色还不是很理解，只是听着老师的吩咐办事，听见爸爸妈妈对我的夸奖后，渐渐地产生了骄傲自豪的的心理，我才逐渐明白，原来领导别人，是一件可以让人称道的好事，是一件可以让自己自豪的好事。
　　显然，有人比我更早的理解了领导者的含义。
　　当时班上的一个小女孩，在有一天午睡醒来发起床气，又因为上火而流鼻血把自己吓到时，指着我大声地哭了起来：
　　“凭什么她能当班长，我就不能当？我也想当班长。”
　　这个小女孩是幼儿园园长的女儿，而且平时的表现也十分优秀，很得老师们的怜爱。当时，我们班的两位老师一个站在小女孩的身后，一个蹲在小女孩身前，哄着小女孩，为她擦试着不断流下来的眼泪和另一个没流鼻血的鼻孔中流出的鼻涕。
　　我站在她的正对面，看着这一幕不知道该怎么反应。直到有一个老师说：“你也当班长，你们一起当班长好不好呀？”现在想来，老师还是很公平的，也很照顾我的情绪，没有直接把我换下去，让那个小女孩当班长，而是让我们一起当班长。
　　当时的我，也感觉这样没什么不好，我并不介意有人和我一起当班长。正当我以为事情应该就这样解决了，小女孩突然又哭叫着说：
　　“不行！她当的话，我就不当了。”
　　她的这句话，是当时的我理解不了的。但是放在现在，我可以轻易地理解：这是一种对权力的绝对掌控，不希望别人抢了自己的风头，说白了也是嫉妒的一种形式。
　　但当时由于我想不明白，又觉得她这样哭哭啼啼真的很麻烦，所以我便甩甩手，有些不耐烦地说：“那我就不当了，让她自己当吧。”
　　两位老师都用歉疚又为难的眼神看着我，一时间不知道该怎么办。事情的最后，是这个小女孩的妈妈，也就是我们的园长，出现在了寝室，来查看她久久没有从寝室出去自由活动的闺女，然后她用严厉的语气斥责了小女孩，让她不情愿地接受了和我一起当班长的事情。
　　虽然事情的结束不算糟糕，但从那天之后开始，我都能够感觉到那个小女孩对我明显的敌意，感觉到了她总在有意的与我比较。这让我很不习惯，也让我时不时感到愤怒和沮丧，愤怒于她对我“无理由”的针对和为难，沮丧于她带给我的各种不愉快。
　　很幼稚的一件小事，却让我第一次直观地认识了嫉妒。我当时还不知道这种情绪叫做嫉妒，我只知道，这种他人对我的莫名其妙的情绪，让我感觉到很为难，也很不耐烦。
　　三年级的时候，嫉妒才真正闯进我的生活中，成了我生命中的常客。
　　当时，我身兼班长，语文委员，英语委员，数学委员，体育委员，值日组组长等各种大小职责。总的来说，只要是当时小学有的科目，能有的职位，基本上被我一个人包揽了。
　　我每天过得忙碌又充实，自己感觉是很开心的，同学们也很服从我的领导，我可以说是已经有了小领导者的雏形。但是，我太过得意忘形了，被各种头衔，以及手上巨大的权力冲昏了头脑，蒙蔽了双眼，没有发觉到在暗地里悄悄滋生的，嫉妒的藤蔓。
　　直到有一天，跟我一起在播音室工作的一位同班同学，在播音室中只有我们两个人的时候，跟我笑着说：“我跟你告个状，那天去值日的时候，W和Y聚在一起，骂你是贱人。”
　　我一下子就怔住了，没反应过来他究竟在说什么。现在想来，他笑眯眯地跟我说这句话，想必他对我小有意见，只不过是借着告状的名义，一吐心声罢了。
　　那个同学也看出了我眼神中的疑惑，贴心地为我解释：“她们说什么都让你干了，你真贱。”
　　那一场播音，我心中五味杂陈。
　　首先涌上我心头的是愤怒。她们凭什么骂我？凭什么用这么脏的话骂我？我做错了什么？紧接着是委屈。我每天都在勤勤恳恳完成各种工作和任务，没有哪件事情是办的不公平的，甚至有的时候我还会帮助W和Y，她们也会笑着感谢我，为什么现在反过来要骂我？最后是疑惑和不解。究竟是哪里出现了问题？
　　我怎么也想不明白，煎熬了好几天。每天我不可避免地对上W和Y时，我都会感到重重地违和感，和浓浓地别扭感。尤其当她们像没事人一样和我正常说话，拜托我办事，有说有笑的时候，我都会忍不住怀疑，是不是那天，那位同学在告黑状。
　　愤怒，委屈，疑惑不解，违和别扭……种种不愉快的感情交杂在我的胸腔里，像是一把火在灼烧我，让我坐立难安。
　　三年级，我还是沉不住气，忍不住找W和Y当面对峙，几乎是质问她们，是不是在背后说我是“贱人”。
　　她们很坦然地承认了，仿佛深信自己说的一点没有问题，仿佛我就是一个很“贱”的人。
　　我气不过，和她们争辩了起来。在争辩中，我得知：W同学想要当数学课代表，Y同学想要当语文课代表。但这两个职位都很不幸地被我“霸占”了，两个郁郁不得志的人凑到了一起，在暗处发泄着自己心里对我积累已久的怨怼和愤恨。
　　“凭什么都你当了？”W同学说完后，愤愤不平地看向我。
　　之后，我拉着两个同学，去了班主任办公室，她是能够决定职位分配的人。我问老师，我可不可以不当数学课代表和语文课代表，让给这两位同学，让她们来当。
　　“你如果不当的话，就全别当了。”老师云淡风轻地说。
　　“行。”我不假思索地回答了，说不上是冲动之举，倒更像是经过我深思熟虑后下的决心。
　　我承认我不是一个心理素质绝对强大的人，我很在意别人的看法，也会对别人不公道的评论感到愤怒和生气，我做不到装成什么都不知道一样，还心平气和地办事，至少在我小学三年级时，我是这样的一个人。
　　一个多星期的煎熬，磨光了我所有的忍耐，他人的嫉妒烧的我难受，我一想到除了这两个人以外，不可避免的，肯定还有别人在我的背后说我的坏话。我就不能再忍下去，当时的我只能这样解决这件事情。
　　之后，班主任重新选择了各个职位上的人。Y同学没有当成语文课代表，当选者另有其人。W同学也没有当成数学课代表，只是成为了一个数学小组长，负责收一排同学的数学作业。
　　这件事情结束的很不愉快，可以说成为了我人生中重要的节点，给我留下了堪称深刻的印象，改变了我对自己的期望与规划。三年级前，我还愿意做一个领导大家的领导者，还对领导他人这件事感到心安理得、游刃有余；可三年级后，我一下子对这件事惧怕起来，但我又不愿意承认自己对它是惧怕的，我只愿意说自己是“嫌指挥别人很麻烦”，我会刻意规避一切指挥或领导别人的工作或立场，我会在决定权落到我手上后感到很为难，我的角色也逐渐由“主导者”，逐渐转变为了“被主导者”。
　　这个小故事也算是结束了，在这里，我想要再多说一句。高中的时候，我曾经在饭桌上跟父母聊起过这件事情，爸爸很惊讶，他不相信三年级的小朋友，在他认为的“最单纯的年纪”，能有这么复杂的想法。我简单地直说：爸爸觉得三年级的小朋友应该是善良的，绝对不会这么坏。
　　可能看完这个小故事的你，也会有以上的想法。我只能说，在后期我与两个同学的对峙中，她们当着我的面，亲口说出了“就说你是贱人，你能怎么样。”这样的话。
　　人之初，性真的本善吗？
　　真的还有待讨论。
　　在我之后的成长过程之中，他人的嫉妒带给我的麻烦，一路伴随着我走过了二十年。小学被撤职后，当上语文课代表的H同学，曾经在回家路上，搂着我的肩，对和她认识的别班朋友说：“我们班万年老二，刚撤职。”这么明显的酸意，刚刚经历过一场“大战”的我不可能体会不出来她的意味，但当时我没有多说什么，只因为不想再卷进新一场麻烦中。
　　初中时，因为学习比较好，被几个女生造谣，当然那些谣言只有她们几个相信，那几个星期，每次在走廊上遇到她们，都会看到她们看着我交头接耳、窃窃发笑。说不在意是假的，说不难过也是假的。不过之后，我靠着成绩又再一次碾压了她们，让她们彻底闭上了嘴。
　　高中时，和我一直玩的很好的朋友，在第一学期期末发成绩后，因为排名在我之后，和我“反目成仇”。说到这个朋友，我想和大家聊一聊“中国式教育”中，最让我讨厌的点之一——许多家长，喜欢用别的孩子来和自己的孩子比较，美名其曰“激将法”，希望让孩子在这种刺激下积极向上，然后取得进步。这么做的本意是不坏的，但这样做只能说是很不明智了。家长的一句比较，点燃了一个孩子心中熊熊的嫉妒之火，让孩子心中如阴影一般的自卑感和劣等感不断生长，直至毁掉两个孩子之间单纯美好的关系，毁掉一个孩子的自信和阳光，让他或她变成一个家长口中“自卑”的孩子。
　　很不幸，我高中的这位朋友，他的母亲惯用此招，谙熟此道。可以说，是这位母亲，亲自扼杀了我们之间的友谊，亲自在孩子心中埋下了自卑和嫉恨的恶种。
　　嫉妒附着于人心的阴暗面，连在不受大刺激的情况下都会默默地疯长，怎么能经得起这样的挑拨？
　　如今上了大学，在经历了高中真空挤压般的压力后，大学可以说轻松的不像样。但人是有惯性的，比较习惯后，人总会不自觉地就自动将自己和另一个人推上心中的跑道，然后暗暗较劲。
　　在前几日，我因为做作业的手脚快了些，在几位舍友还在学院中奋笔疾书时，我做完作业，去轻松地逛了逛商场，睡了一大觉。睡醒觉后，我一边戴着耳机，听着自己爱听的音乐，一边敷着面膜。音乐声音太大，没有听到回来的舍友敲门的声音，直到其中有一位脾气火爆的舍友开始踹门的时候，巨大的声响才让我反应过来有人在敲门。
　　赶紧打开门后，踹门的舍友怒气冲冲，一言不发回到自己的位置。另一个跟在她身后的舍友，看了我一眼后，幽幽地开口：“还是你潇洒呀。”
　　我心下了然。
　　即便现在已经快二十岁，我解决问题的方法还是笨拙而幼稚，带着自己性格上的特点。我选择了无视她们的情绪。最后，这件事也就这样不了了之，虽然气氛僵硬了几天，但最近也得到了缓和，刚刚我们还在聊天，有说有笑，也还不错。
　　在大家都装傻的时候，二十岁的我，也终于学会了模仿她们的模样。不能说完全学会，因为我心里，有时还是会忍不住有些难受。
　　三十岁的我呢？你在面对别人的嫉妒和无理的迁怒时，学会不痛不痒了吗？
　　站在制高点，诉说他人对我的嫉妒，想必大家已经看够了。你可能现在会想问我：
　　“难道在这其中，你就没有错吗？”
　　或者：
　　“难道你就没有嫉妒过别人吗？”
　　对于这两个问题，我的回答都是“有”。
　　对于第一个问题：得意忘形，是我从小到大，难以改掉的一个坏毛病。我总会在自己事情办得好的时候，控制不住地高调一下，或者“暗自”洋洋得意。小的时候，我会非常不解风情地和别人炫耀自己的成功和胜利，完全不管别人的死活。长大了一点后，在这上屡屡受到挫折的我，虽然稍稍收敛，但还是时不时露出自己的小尾巴。现在，我已经形成了专属自己的一个“巴普洛夫与狗”的条件反射，在我心中“得意忘形=矛盾冲突=自己受伤难过”，所以，我已经不会在别人面前显露自己的得意，但还是忍不住有时发一条朋友圈。
　　我低调不下来，就注定了我会频频因为我的高调获得大大小小的麻烦。我也一直在努力克制自己，可是“江山难改本性难移”，或者难听点说“狗改不了吃屎”，高调好像成为了我身体的一部分，是我难以改变的性格。
　　改变自己，还是适应各种麻烦，是我未来人生的一个选择题。
　　对于第二个问题：我不是一个完美的圣人，我自己的嫉妒，可以说比以上任何一个人嫉妒过我的人都更加“丑恶”。我也嫉妒过妈妈口中的“别人家的孩子”，我也嫉妒过考的比我好的同学，我也嫉妒过更受老师喜欢的同学。我内心的嫉妒，在过去的日子中，烧的我遍体鳞伤。
　　但我有一个优点，也是我在无法化解的嫉妒中学会的，放过自己，也放过他人的应激反应。我会在自己即将开始嫉妒他人的时候，及时止损，想想自己做的比他好的事情，想想“他也不过如此”，用以转移自己的注意力，安慰自己。
　　就是这样逃避一般卑鄙怯懦的招数，在妒火中保护着我，不让我成为一个失去理智，对他人做出“咒骂、污蔑、伤害”的怪兽。
　　每个人或许都曾被妒火焚烧，但当你感觉自己快要烧起来的时候，不如跑到离别人远一点的地方，想想自己的好，安慰安慰疲惫的自己。或许这样做，就不会伤到他人，不会伤到自己，也不会让自己因为一时冲动而感到后悔难堪了吧。