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我认真的盯着他的眼睛，把手抽出来拒绝道：“你知道不可能。”
我和越追继续过着往常的日子，有时候会站在书房的阳台上吹从海边送来的风，风到了我们这里早就没有了大海的气息，吹了也是白吹。
爸爸却经常到家里来做客，他来的实在是太频繁了，往年没有一次是这样的，他知道我记恨他曾经做过的一些事情，但可怖的是他表露出了一种愿意接纳越追的状态，甚至有的时候他会邀请越追去工厂参观。
我陪着一起，我们被安排坐在西南角一座白房子里，这里到处都是有人住过的痕迹，各种用具一应俱全，却十分冰凉没有人气。
说实话，我讨厌化工厂的气息，浓白的烟雾刺鼻，熏的人想要掉下眼泪，越追却出乎意料的享受，他在那里乱跑，逛遍了几乎每一个角落，如果我找不到他我会先回家。
二月的时候越追的生活习惯已经变成了早晨起来准备一顿早饭，陪我散步，中午陪我画画，下午我有兴趣写诗的时候他就不见了人影。
又去化工厂了，那里好像有一个看不到行迹但有着极大魅力的怪物，他吸引着越追，让他一直玩到傍晚才肯回来，有时候甚至半夜。
那天我像往常一样下午五点坐在书房欣赏夕阳，余晖显露出像四面八方挥舞的曲线，云层一层一层叠加起来，如同镣铐。
路边上有很多树，他们摆脱了寒冷的压制，最终抽出新枝桠，还不到茁壮成长的季节，一切都在潜伏。
傍晚的时候越追并没有来，我就知道他肯定要等路灯亮起才肯琢磨着方向慢慢的回家，我放弃了等待，钻进被窝里倒头就睡。
半夜我醒了一次，摸到旁边的闹钟发现指针已经指向了十二点，越追还是没有来，他从来不在化工厂过夜，我没有手机，联系不到任何人，一种不详的预感逐渐升腾，慢慢的被眼前的黑夜扩大。
等到眼睛终于适应黑夜的时候我打开床头柜，掰下一半药片塞进嘴里，翻身下了床——那种不好的预感告诉我，我一定要去找他，一定要找到他。
靠着路灯的照明，我在还很冷酷的风力打着哆嗦，几乎是朝化工厂的方向狂奔而去，心脏跳的很厉害，上下牙齿不听使唤，我甚至摔倒了两三次。
化工厂里西南角的房间亮着灯，我抖着手指推门进去，看到眼前景象的一瞬间，我的脑袋炸开了，耳鸣席卷而来，我不知道自己是怎么用角落里那辆生锈的三轮车把越追带到了医院，也不知道是怎么迷迷糊糊的自己也晕了过去。
我只知道，预感应验了。
爸爸被查出人格分裂症是是八年前的事，我十二岁，我弟弟许澈十一岁，这对我们全家人来说都只能是无妄之灾，是不幸的事，所以爸爸选择把事业交接给妈妈，自己住进精神病医院接受治疗。
可妈妈的状况和爸爸相比只能说好不了多少，她旧病缠身，身体上经常泛起红疹子，有时候高烧不退却只能强撑着，于是爸爸的情况刚有一点好转就被迫出院了。
那时候是春天，没有太冷，但树木抽枝却很晚，我们一家人裹着毛衣从医院里出来，当天晚上去了火锅店吃饭，点了弟弟最爱的肚包肉，那晚无疑应该是放松的，压抑在家人眉间的阴霾逐渐退散开，只有奶奶时不时担忧的询问爸爸两句。
弟弟和我坐在一起，吃完饭没有逗留太久就回家了，谁都想在那时候睡个好觉，我甚至服用了一片安眠药。
可晚上还是被惊醒了，睁开眼睛，我看到了一辈子都不可能忘掉的一幕，我开始叫喊……但隔音太好了，我用床头灯砸了爸爸的脑袋……跑出去喊人……
他们控制住了爸爸，用镇定剂是他安静下去，我抱住弟弟。
后来他就患上了孤独症，从此没有开口说过一句话，知道他十六岁的时候，我推着他去天台吹风，他说：“哥哥，我想吃橘子。”
我往下看去，街道边一个卖橘子的小贩刚好支起摊子，我脑袋抽了，一点没意识到他忽然间开口说话究竟意味着什么，我什么都没反应过来，只知道一定要去买到橘子，否则我错过的事情会让我这辈子都无法宽恕自己。
很遗憾，那件事情不是弟弟愿意开口口说话，能够愿意像我表达他的所需。
所以我称好橘子准备返回的时候麻木的大脑对上了弟弟那双睁大的，浅蓝色的眼睛。
我经历过很多一步之遥，一步拿到年级第一，一步在短跑中超过弟弟，一步霍患癌症，一步被卡车碾压成肉饼。
那是最后一次一步之遥，他的血液喷溅在我身上，四肢扭曲，五官看不清了。
我清醒的时候第一眼看到的就是医院的白色墙壁，白色床单，消毒水涌入鼻腔，我滚下床，挣开插在手背上的输液针头，随机扯住了一个经过的护士质问她：“越追呢！”
她手指了对面的一个病房，我松开她冲了进去。
还好，越追闭着眼睛躺在病床上，他面上没有血色，白的像身下那张不知道被多少人睡过的床单，死的，活的，痊愈的，残废的。
药液顺着输液管道滑进他的身体，暖色的太阳光把自己的影子压在地板上，除了门外的说话声，我感受到了寂静。