第一章“走出心魔”

　　首先我自己写下这个小说，我承认自己没有这个资格，因为我这个人嘛！喜欢写也是当时有这个想法而已，只是想着单纯的记录，仅此而已。我所说的只说单单我个人的想法和观点。人嘛来这个世上就是一场修心、修行修属于自己的道，我们所看到的，所听到的，同时影响着我们情绪的，这时候就是修心。自己想走什么路，这么走？这就是修行。经历的事情多了，你自己就懂了。把简单弄复杂化了，那不是自己给自己找事做吗？把复杂变简单化，人是不是活得更精彩。复杂化是指明天你都不知道发生什么事，你今天干着急有什么用？对你起到帮助作用吗？简单化就是指你既然不晓得明天会发生什么事，那你就把当下事情做好活好就行。我不是圣人，所以写不出多好的作文，我只想做默默无闻的笔者，记录我能明白的东西。
　　和前妻分开以后，我和大多数的人一样喝酒买醉，每到夜里在床上哭泣，真的，说出来不丢人，总想为什么她以前那么爱我，现在怎么不爱了？然后疯狂的的去问女生，是不是我哪里做得不够好啊，你说出来我该啊等等一系列的话，甚舔狗式的乞求道歉，最后女朋友还是要跟我分开了。这段时间真的是扎心的痛苦，吃饭睡觉都在想。想找人述说，但是又不晓得从何说起。因为我明白真正关心自己的只有自己爸妈。跟他们说会让他们担心，会让他们睡不好觉，期间我也有想法“自杀！”，恐怖吧？为了一个现在不爱自己的人自杀。我个人觉得这不算可笑，也不算愚蠢，这只是想挽留的手段罢了。为什么我会放不下呢？这才是关键。从这一刻开始，我们的心就是有了一颗心魔，往小的说我要一直纠缠着她，我相信久了她会看到我的真心。往大的说我得不到你，别人也休想得到你，得不到那就让它毁掉吧。你看是不是很恐怖。我也有这种想法过的，就在纠缠不回头的时候，最后我的理智战胜了心魔。
　　从我的理智战胜心魔后，我特意给自己安排整整一个多星期的休息时间，好好的回想这段时间的所作所为，调整好心态。这时候心态是非常重要的，我听很名人的视频及语录，每当我又开始胡思乱想时，我就放轻音乐，淡然不是伤感的那种，要么听书安慰自己激励自己的那种。终于我放下了，我很开心，那段期间真的没有人能帮得了自己，只有自己的不断坚持着，只要你不放弃自己，不抛弃自己，没有什么做不到的。它好比跟你戒毒一个意思。都是身体上、心理上、精神上，爱得越多伤的更深。我做到了，我也流泪了，当然是开心的流泪了。我感觉我重获了新生，感觉世界都向我招手，花儿为我发芽，原来世间是多么的美好！
　　所以我把我的经历写了下来，我希望能对大家有用。现在是21世纪，伴随着高科技网络发展，相爱到失恋的人也很多。听老人讲80以前到00年以前结婚感情是最淳朴的。人家跟你就是一辈子，但是现在不一样了，到处都是短信、QQ、微信还有金钱的诱惑和生活的压力，从此分崩离析家不像家，离婚的、出轨的比比皆是，离婚了他们倒是舒服了，可有谁真真正正为了孩子想过呢？孩子从此就没有一个完完整整的家，让他幼小的童年留下深深阴影。听老人讲完以后，我回家路上边走边回想，还真的就那么一回事。离婚的、出轨的不过就是缺少关心和陪伴及贪和嫌，总是给自己犯错找理由。
　　当我回去上班以后，公司里的人都说我变了，是啊。经历过这么多事以后，人怎么可能不变呢？这段期间我也整整瘦了20多斤。不管是心理上和身体上都得到了变化，想想自己这段时间的坎坷到现在释然，这就像修仙小说里的渡劫吧！然后没几天就收到了一个很不好的消息。
　　我表哥和我表嫂闹离婚，其实已经是好几天前的事了，不过他们没跟我讲。我跟我表哥平时平时很少走动，平时下班以后就回家陪你女朋友逛逛街什么的，亲戚这边我都很少走动的，所以他们的事情我就不晓得了，我表哥结婚我都没去，只是让家里面随礼，表嫂我只见了三次面，她跟了我表哥有八九年了吧，具体我也记不清了。表嫂是表哥隔壁村的，好像是出去打工认识的，说起来挺有缘分的，他们一共生了三个孩子，这从表嫂生孩子以后就一直在家和舅舅舅妈带娃，送孩子上学都是表嫂一个人做的，后面都是表哥出去进场上班。我们这边说来也奇怪，父母都是不怎么爱带娃，说什么以前我们小的时候你们爷爷奶奶也没帮我们带啊，自己娃自己带，当然我爸妈除外哈。千赶万赶进两个小时的路程道路表哥家。
　　我到那以后我爸妈也到了，我拉我妈去一旁问清情况，我妈本来不愿意讲的，在我不断的问后才讲的。事情是这样的，我表哥五天前从外面打工回来，回来几天老是不着家，一直去朋友家玩，回来以后表嫂就说了他几句，他就说我的事你少管，我在外面上班累死累活的，我回来我去玩几天怎么了？这让表嫂心开始寒了，还有第二件事就是他们家里面和别人家争水，说什么你要了我们家的水田了（水田就是稻田里的水），两家就吵啊吵啊，最后我表嫂听不下去了就说你们能不能各退一步啊！召来表哥一家的骂声，说什么一家人不帮一家人，表哥还打了表嫂一巴掌。最后表嫂哭着跑回娘家了，昨天早上跑出去打工了，由娘家人安排过来理论，眼看两家人要打起来了，我赶紧把表哥拉出屋外。由我爸调解众人，我爸是十里八村有名的木匠师傅，每当有人要建房子都会请我爸。所以我爸在那里的威望还是挺高的。随后两家人平静了下来，我问我表哥到底怎么回事，他说打了表嫂所以才会发生这种事的。
　　我觉得他们中间肯定隐藏很多事没有说全，人家不愿意讲，我也不好多问。后面的事情两家人不知道怎么解决了，我这边也不怎么清楚，总之我表嫂说过她不会再回来了。经过这个事情后我深深的感觉到我自己这边也是，我自己平时也没有注意和关心自己前妻，人与人之间以为某些小事说过就过了，所以不在意，其实是你的某些举动或某些语言会深深的伤害到对方，只是你总是自以为是觉得没事，日积月累呢？两人在一起是非常的不容易，从在一起家里的人反对和自己的坚持才组成的一个家庭，我们男性有没有想过女人嫁过来再回头，那已经是娘家了是亲戚了。我们应该给她一个良好的家庭，也可以说她们已经没有家了，如果我们还把她们当外人，一个生孩子的工具，和自己家里面父母一起骂她，那心肯定会寒的。
　　越是遇到这种事，我们就应该想想我们和她们在一起的初心。不是所有的事不能解决，我觉得所有的事都很好解决的，只是没有用对方式方法。从第三角度去看，你就会发现感情是需要经营的，不是某一方一味付出没有得到回报，这样对谁都不公平，他就会想起自己当时的选择到底是不是对的，有了这样的想法就离分开不远了。既然发生的就是要去解决，找好时机，俗话说打江山容易守江山难，谈恋爱容易经营爱情难。理解和包容尤为重要，多听多看多反思，多站在对方角度思考问题自己就明白了，但不是纵然，这一点搞清楚就好了。这我也是后来才懂得。
　　这一段时间以来我不断的在修炼自己，改变自己。从外表和内在，这些年来，我的主要经历在为了这个家，平时自己都舍不得花钱，每次发工资我只给自己留下三四百买烟抽和去上班的早餐费用。五年来每次我前妻说要给我买衣服我都舍不得买，总是说我上班都穿工作服，穿这么好看干嘛？邋遢点就邋遢点吧，喝奶茶买零食等等我都不吃，为的是能省点钱给她们母女俩。前妻经常说我好没趣，以前和我怎么样怎么样的，现在连共同的爱好都没有了，我只是笑笑而过就行了，我一直以为我感觉好对不起她的，从十五六岁就跟我了，十七岁意外有了孩子，让她原本该享受的青春却成了孩子的妈妈，所有这几年来她和我吵架我都是很愧疚她，我都不知如何开口，她总是我冷暴力，她心情不好我只能一味的道歉，常此以往我内心不断自卑，连和前妻说话都是自卑的，生怕那句话说错怕惹到她不开心，一直到分开，我纠缠了一段时间才晓得她背着我出轨了，我亲哥的离世，还有我的三个侄子加上自己的女儿，我当时心都塌了，从男孩变到男人再变到家庭的顶梁柱，我相信这样的家庭哪个男人变故都会受不了，是的我就是这样挺过来了，还好我父母都健在。
　　我爸妈看到我这样他们也很不理解我为什么这样糟蹋自己，当然是处理我哥出事完了以后，他们也晓得这个事情，后面我妈过来跟我聊了一会天说“呈现在他们健在，还能带孩子，让我出去走走几天。”我听从了妈妈的建议，当晚收拾好了行装，规划好旅行的路线（贵阳-昆明-丽江-大理）如果时间够的话。贵阳的话我打算先去里个头发，想把外形弄成熟一点，整一个立体前刺，好好整理我这几年的所熬成的M头型，因为我这几年来我的头发开始掉的，从我女儿出生到现在我每天的睡眠时间平均4个半小时，早上六点半起床去上班，晚上11点到家，每天晚上2-3点才睡，每天三点一线上班-中午买菜回家做饭-下班-回家，这是我每天都要做的的，如果看到碗筷、地下没打扫的还有孩子尿不湿还没换的我就赶紧换，毕竟前妻带了一天也不容易，我这女儿也爱折腾晚上两三点才睡第二天中午左右才醒。前妻总是向我抱怨孩子很难带，所以总是和我吵架，我明白她的不容易，所以每次周末我总带她出去走走，等到女儿再大一些的时候，她也会自己带出去走走，哎，回忆总是满满的，可惜早已物事人非，不想了不想了，好好睡一觉明天出发，这次我打算把车开到县城，坐高铁到贵阳，算好沿途费用，只要我在家女儿都会跑来找我水，她很乖的，然后女儿就陪着我睡了。