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　　他们都走了。这都晚上九点了。清净。舒服啊。终于能睡个好觉。
　　这一觉我睡得很怪异。
　　前半段我睡得很死，但睡眠的后半段我梦到了我高中喜欢的人。
　　怎么说呢，内容挺让我激动的，我和他在教室的角落里面对面，鼻子对鼻子，他就直勾勾地看着我，我也直勾勾看着他，谁也没说话。过不一会我就意识到这肯定是梦。
　　因为现实我连一句话都没和他说过。我做不到和他说话，因为我认为在我没了解他之前，无论说出什么都是一种冒犯，就算对方不在意，最后结果都是一样的，我们终究会分开，我太烂了，但我终究只是他生命的过客，他根本不会在意。这真蠢，我不和他说话怎么了解他，我应该像那帮小姑娘一样扭捏地上前问他什么题，这样一切都能顺理成章。我还听他他对各种事物的看法，光是想想就很不错。
　　我有预感他应该也喜欢我，因为我在去超市的时候看他跟在我后边，我就猛地一回头，那么直勾勾地看着他，他慌慌张张地避开了。其实当时我什么也没买，就想看看那小子的反应。他上课总是回头看我，我们总能对视上，他为了让我不误会又向相反的方向看了看，那家伙真逗。感觉真好。
　　我就那么偷偷喜欢了他将近两年。后来他有女朋友，我就再没喜欢过谁，主要是，这挺没劲的。这不过是我的脑子在分泌激素骗我，它最终想让我做出那种事，让我完成传递基因的使命，在我发现这一切的原因后狠狠地杀了。在那之后我是那么想的。甚至我想过，如果他死在我前头，我有可能会出席他的葬礼，听听他身边人为他准备的悼词。虽然我连他的联系方式都没有。
　　睡梦中醒来，我懒洋洋地伸了一个舒适的大大懒腰，细细回忆梦境，把记起来的部分写在备忘录里。被窗帘遮挡的阳光透过微微半透明的纱幕，投射出一片柔和的光影，如同科幻电影中的幻境。真不赖。
　　我穿上衣服推开房门，一股清新的冷空气扑面而来，仿佛进入了一个沉寂的世界。我抬头望去，白茫茫的天空中飘落着雪花，如同微小的星辰，洒满了大地。雪花在阳光的映照下，闪烁着微弱的光芒，就像是无数个远古密码。
　　我踏上覆盖着厚厚雪层的地面，发出微微的咯吱声，这一声声就是在与自然亲密地对话。每一步都如同触摸到过去，时间的脉络在我脚下暗暗涌动。每想到这些雪的年龄好几百亿岁，它们还在我们身边跃动，仿佛刚出生的精灵。其实我们的年龄一样大，如果宇宙大爆炸是一切的真相的话，我们曾经本是一体。我们一起的温度曾多炽烈，我们的结合曾多紧密。
　　我忍不住猜这颗蓝色星球以外的生命会以什么形式出现。他们是我们，我们也是他们，这真浪漫。我们可以是水，可以是花，可以是石头，可以随着什么四处游荡。一切就是这样的，一切本无意义，一切就是意义。
　　偶尔有成群的麻雀在树枝上叽喳，它们羽毛蓬松得像个球，这是为了抵御冬天的严寒而特意穿上的羽绒。这些小家伙肯定是在雪地里偷偷吃秋天储存的稻谷，在这苟延地活着。它们有时候也真不容易。不过自然就是这么残酷，瘦弱的个体都被冻死或饿死了，只有足够机灵，有足够蓬松的羽毛才能在零下二三十度的冬天活下来。实际上，我们本质上和它们没什么不同。
　　你可能会在稻田地旁边的枯萎灌木丛里看见野鸡的身影。这些灌木丛可以为他们提供一些遮风挡雪的保护。这地方在冬天可能会有一些残留的食物供它们觅食，比如稻米，大豆。它们听到你的脚步声就会一溜烟的飞走。你发现它的原因大概率是，那么大只的东西呼啦一声吸引了你的注意。
　　回家我向我爸妈问起了我发小李婷婷的事情，我只是在路上走看到了她家，突然想到了她。
　　他们说她结婚了。和一个在我大学城市里的外卖小哥结的婚，不知道啥时候有孩子。这真让我心情复杂。
　　我一向不喜欢这种话题。我知道我上完大学，爸妈，尤其是我爸，肯定要问这问那，介绍东掰扯西，生怕我烂在家里。事情还没发生，我怎么知道的？我就是知道，他总给别人介绍对象，虽然一个都没介绍成。他还总是若有若无的暗示我未来嫁人的什么事。
　　……呵。
　　至于以后会发生什么，谁知道呢。我又不是先知。顺其自然吧。兴许我爹明天就买个彩票中了五千万，就会想着怎么处理那笔钱，而不是总给我的生活出谋划策。这么想至少能让我好受点。
　　早上吃的昨天的剩菜剩饭，我们一家三口把那堆一扫而空。剩菜剩饭，至少比水煮土豆茄子强。
　　啊。啧。
　　下学期，下学期就彻底解封了。我那个寝室肯定会来人。
　　我听说女大学生寝室总是火药味十足。我已经脑补了一部精彩的宫斗大戏：
　　在那狭小的寝室里，暖黄的灯光映照下，一群看似亲密无间的女生，却在表面之下展开了一场无声的较量。床上、桌子旁，每一寸空间都可能成为明争暗斗的舞台。
　　1刚刚到学校，在高中一直以来都深受姐妹们的疼爱。然而，她的到来却打破了原有的平衡。原本互相亲近的两名室友，2和3，如今成了争夺她注意力的竞争对手。2展示自己的漂亮衣服和化妆技巧，而3则拼命在1面前炫耀她的学术成就和社交圈子。
　　每一次看似无心的谈话，都暗藏着微妙的情绪变化。微妙的眼神交流，偶尔的讽刺嘲笑，让整个寝室充满了紧张的气氛。晚上熄灯后，1的手机成了又一战场。收到的消息、点赞数，成为了她们争夺注意力的工具。在夜色的帷幕下，2和3有意无意地暗示1一些自己对其他舍友的“观点”和“看法”，而1内心的天平砝码在向某一个人悄悄滑动。
　　而最后的分水岭，是1的生日派对。2和3分别邀请1，但时间却是完全一样的。最终，在派对上，她们展开了一场巧妙的较量，试图争取1的重视。而1，也在暗中观察她们的表现，思考自己的选择。
　　啧啧啧。真是太可怕了。但我看到互联网大伙的评论，就意识到，上述只是其中的一个样本事件，和真实情况比简直是九牛一毛。
　　我真不知道这么明争暗斗是为了什么，宫斗大戏是为了博得皇上的宠爱，获得权利和资源，她们这是为了啥呢？
　　不过这也没什么，我整个学生时代基本也没什么社交，照样活的好好的。
　　我小学就不会和别的小朋友交友。他们总有跳绳，跳皮筋，还有打沙包之类的活动，我从小都不知道为什么他们会喜欢这些东西，也和他们没什么共同话题。曾经我尝试加入他们，但那只会让我感到前所未有莫名的疲惫和痛苦，索性我就放弃融入其他小朋友。我在那时问我妈要了一本厚厚的百科全书，我就天天看，那本书都让我翻烂了。
　　初中的我总是熬夜看手机玩游戏，白天困的要死，还总是怀疑自己存在的意义，在班里也没啥朋友，就和班里的人上下学顺路走而已。班主任调侃我，说我像抽了大烟一样，眼神空洞，经常一动不动，还模仿我的眼神和动作，引得班里学生哄堂大笑。那个班主任我挺喜欢的，看起来是个年轻女大学生，教我们物理和生物，言谈举止都很有趣。初二的时候她讲到性那部分的时候，讲得磕磕巴巴，脸通红，底下的男同学都偷偷笑。我有一次回到初中遛弯，恰巧老师还是讲性的部分，这回她脸不红心不跳，游刃有余的样子还挺飒爽。
　　有一次我在物理课后想到个问题，问她，假如在因为而导致的电梯故障，电梯突然沿重力加速度下坠，里边的人在下坠前一瞬间跳一下，那人会不会得救？她当时详细地给我解释了动量问题，还给我分析了各种情况，比如电梯里有没有扶手，电梯上有没有天花板，人的体重等变量对这个问题的影响。
　　高中时期的我更没朋友了。天天臆想，沉浸在自己的世界不可自拔，上课看到什么东西就能脑补出一出星辰大戏，甚至连放学和我一起走路的人都没有了。三年后考了个烂大学。至少我觉得很烂。这能怪谁呢？怪我没什么动力吧。
　　那时的我始终不清楚我这辈子要干什么，到哪儿去。我那时认为，所有职业所有工作都差不多，都是为了维系这个社会的正常运转，而这个社会都是人们用来自欺欺人的假象。不少光鲜下都是对自己的伪装，他们一旦失去了那层表皮，就仿佛蜗牛被扔进高浓度盐水中，挣扎不得最后因脱水而死，他们的灵魂经受不起那种真实的冲击，他们所屈从的只不过是他们肮脏的欲望罢了，欲望满足后成了他们的壳子，他们缩在装满小饰品的壳子里，精致又脆弱。没多少人真正考虑过生命的真正价值和意义，大多只是想要站在一个看似高人一等的地方，呼吸那里的空气而已。
　　我永远想不出来我做什么最有意思最合适，于是就什么都不做。
　　我躺在床上，用爪子划拉手机，希望能从那里获得点让我感到不那么虚无的东西。
　　假期的每天几乎都这样。