章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
八岁那年，我才真正上学。
我妈是听从她朋友的建议才让我去学校读书的。因为在家带弟弟的缘由，我比同龄小孩迟一年上学，而我的心智却超过同龄小孩。
当时逃课、不作业、考试不及格、偷东西、打架……成了个不折不扣的坏学生。
对于成绩分数并没啥概念，所以考试也经常不及格，因为我已经迟一岁上学了，要是第二学期末再不及格便留级，我便会比同学们大整整两岁，这是一种不合时宜的事情，所以我爸下命令说不允许我不及格一定要升级。
第一学期期末我如他预期考了不及格便被打了，我爸用衣架子狠狠地打我，衣架打烂了又换绳子鞭策我，我娇嫩的皮肤被打得透红出痕印，疼得叫爸叫妈！
那是我生平记事以来第一次被爸爸严厉恶狠狠的打我！
我当时并没大声哭泣，只是突然对我爸爸莫名这举动感到惊讶，虽然打在皮肉上很疼，我强忍泪水并没大声哭泣，但越打越疼，就边躲闪边擦眼泪。
从小都是独自躲在角落默默无声息哭泣，没习惯在人面前哭。至从那次之后，我的自尊心被强烈地燃烧起。
从此，我发奋图强，认真学习，天天向上，立志在大人面前树立一个乖孩子的座右铭。
我小时候都是一头假小子短发，觉得留长发太麻烦了，而我觉得剪短发比较清爽。这个念头直到上了小学三年级的时候开始有了转变。
当时临近六一，学校每年六一都会进行节目比赛，然后在六一当天会在公园举行文艺节目演出，我小时候可喜欢去看了。
依稀记得，有一回课间，班主任和一位女老师来班里挑人选，说是参演这次六一文艺节目演出。
老师挑选的都是留长发的漂亮女孩。其实当时真的很期盼我也当选的，我心里虽然很想参加，但没有举手也没有跟老师说。
坐在我后面的一位调皮捣蛋男同学就举手了，叫老师选我。我虽然有点胆怯，但确是真的很想参加。老师认真的审视我几眼，便说这次要选的是留长发的女孩子，因为要化妆打扮扎头发。
听完那一瞬间我心里很落寞，就这样我与舞台擦肩而过，而我在内心暗暗下决定———我要留长发！
这一留便很久没剪过，妈妈叫我去理发，我也不依不饶，于是就这样不怎么剪发了。而我的头发从假小子蜕变成一头乌黑浓密的长发及腰。
我开始文静起来，每天就是好好学习，天天向上。渐渐的成绩优越，也更加变得乖巧懂事起来。
这‘乖’字一直伴随着我的成长！
因为人们只喜欢看到他们自认为他们认为好的一面，但他们的世界里不懂人性本质。
这个世界根本没什么好坏之分，关键在什么纬度来看待所作所为而已。
因为与生俱来的懂人性，所以从小就看得很透彻，把心门关闭了，只安静的伪装成为人们认为好的表现。
说得好听点是“伪装”，难听就是———虚伪！
“乖巧”这个词形容那时的我最合适不过了！因为大人们都喜欢小孩乖巧懂事，而我逐渐迷失了自我，如同那走在迷途的羔羊一直寻找出口，没找准属于自己真正的方向。
慢慢地我习惯了这一切。
其实一直以来我爸爸都是备受别人带着有色眼镜看待的，过滤了本质，却被表面肤浅的对待。
妈妈这一边的家人非常不喜欢爸爸，见到就厌恶。
小时候，我在外婆家的窗内看到爸爸跟外婆家邻居的亲戚，他们聚在一起的时候，大人们嘴里吐出的都是咄咄逼人的言语，小孩就对爸爸拳脚相加，非常不尊重爸爸。
看到那群小孩拳打脚踢爸爸，当时小小的我透过窗外看到这一幅光景，小心脏微微颤抖。突然我觉得他们很可怕，甚至比爸爸更可恶可恨。
那时的爱恨出发点都很纯粹，很多人说小孩子是有灵性的，站在一个童灵的世界看待成年人的世界，才开始明白这个世界如此复杂。
正如人性的本质天生就是邪恶与友善平行错综相交。
很多人以他们所认为的价值道德观来去评判否定他人，这本身就是一种枷锁捆绑。这种身心灵精神世界的伤害甚至比外伤更剧烈。
有亲戚来我家找爸爸办事，有扛着大米和猪肉等来作为帮忙酬劳，要解决的事情是要帮他们拿下本不属于他们的地皮。
他们由于贪婪不知足，本来土地划分得很明了，非要想侵占别人的土地。爸爸听了二话不说就直接叫他们回去，并且叫他们不要有这些私心。他们又不死心，掏出大几百钞票给我爸，说这是酬劳，办成后还有几百。
90年代那时，这些钱属于巨款了，可以买一百多头猪了，可爸爸当时并没同意。
他只说了句：“这事情别谈了，本不该属于你们的东西，硬要那跟当年来打中国的日本鬼子有啥区别？”说完便打发他们回去了。
当时很多人都说爸爸傻，这种事情并不难，挪用下公职和犒劳下职员就行了，但爸爸坚守做人的最基本的良知底线，因为他也是从苦日子熬过来的。
听说当年他考上大学得到国家补助，拿了那笔钱便第一时间就把奶奶家的茅草屋重新建成瓦房。深知那时的农民们很多人活了大半辈子，都是为了他们的那一亩三分地，如果执意侵略他们的地，等于间接抹杀了他们的命。
他虽然外表疯疯癫癫，可内心却深明大义，知道什么可为什么不可为。
在职场里爸爸做到独善其身，因为看透了世态炎凉，以及看到太多那些人以权谋私，仗势欺人，所以他一直因自己本身有病从而淡泊名利。
于是，爸爸在风华正茂的年纪里已经这样昏昏郁郁过来，他也像头羔羊般迷失了自我方向，开始以偏激的态度来应对这个世界。
赌博也许只是一种娱乐消遣模式，爸爸的志向就是逍遥自在，毕竟人生苦短，所以活在赌桌上。
长大后的我才渐渐开始读懂爸爸为什么会选择另一种极端：局面都这样了，我已经变成这样了，既然现实难以改变，那就继续堕落下去，罢了。。。
δ
我妈说我当时还不会走路还是幼婴的时候，就带着我学摆摊做生意了。卖过内衣裤，鞋子衣服什么的，做了一段时间赚到的钱拿来生活开销，但由于没有本钱拿货便去苦学了补鞋这技术活。因为这行不用什么成本，靠劳动力和技术吃香，所以她一干就是多年了。
人们的物质生活水平在不断提高，而人们开始喜新厌旧，鞋子自然越来越不怎么被惜物，没那么多人鞋坏了就直接拿来补而是去买新的。加上早就很多人跟我妈抢饭碗，有的更可恶的就是直接摆在我妈妈摊位隔壁，竞争也越来越激烈。
家里经济压力大我爸那点工资都不够他赌博，妈妈为了让我们过上更好的物质生活，决定去香港打工。那边机会比较多，也好多人去大把大把捞金，我妈叫外婆过来照顾我们。
朦胧印象中记得小时候，有一天早上，我看到外婆过来，边吃饭边和妈妈聊去香港的事宜，我当时没留意听。
等妈妈吃完饭拎着行李出门时，跟我们来个半分钟告别仪式，叫我们在家要乖乖听外婆的话。妈妈去工作赚钱了，要一段时间再回来，说回来给我们带好玩的玩具，我当时还没有意识到这是告别出远门，我就说了句妈妈你要快点回来哦。
目送妈妈离开的那背影瞬间，我当时楞楞的看着门口。
半天，一天，两天过去了……怎么都没看到妈妈了，初次体验离别，心里被堵了莫名难过起来，反正就是那种很难过的感觉。
发觉之后的每天没再看到妈妈身影，总在盼望她快回来，经常望着门口发呆。
我的心像琴弦一样低落到最低调子，难以合欢开来。
也许日有所思，夜有所梦，突然有一天晚上我作梦，梦见舅舅们和爸爸扛着一个大棺材走过我身边，我猛的一看，发现妈妈躺在里面，我在梦里呼喊着妈妈，妈妈！快醒醒，快醒醒！她无动于衷，就这样睡着了不再醒过来。
这一幕更猛的直戳我心头，当时对于死亡似懂非懂，这样的场景给我冲击最大感受就是难过又恐惧。
面对死亡，人们是默认又无能为力的，徒有伤心难过，但又不能怎么样。因为人死了就真的走了，也不知去了哪里？但就是天各一方，此生不再见，这也是人们内心最脆弱的地方。
我那时哭醒了，在乌黑麻漆的半夜里，我喊着妈妈！妈妈！声音听得很清晰，随后眼泪不争气，那是我记事以来第一次放声大哭。
对于妈妈的思念无限延伸，心里默念妈妈不会有事的，一定会平安无事，希望她平安回来是我最希望的。
结果三天后我妈妈就回到家了，我当时还担忧我是在作梦，用手捏自己才发现是真的疼，原来真的是妈妈回来了！
妈妈回来了……
妈妈那次回来发现她脾气变了，比以前对我更温柔些，我跟弟弟打架的时候，至少没怎么对我又打又骂了。只是耐心的教导我，她跟我说下次要是妈妈出远门时别再说快点回来哈，要说顺利平安就好。
我不知她经历了什么，但我看到她眼里不再出现那种对生活热爱的光芒了。
再次看到妈妈眼里的光芒，是在那年———完美直销在我们这个小城镇里不断蔓延。
妈妈带着我经常去她朋友的家里，她们当时很敞开心扉聊天，声音一阵又一阵的，然后我妈开开心心的领着一些产品回来。
有款叫矿物晶产品我吃了，感觉很好吃，而且感冒了吃了第二天就见好转了。我妈就经常带着我去那里，当时的我都听不懂大人说的那些所谓的事业话题，但觉得人多也热闹而且很有趣。
我感觉妈妈是由内而外焕发着光彩，她好像找到了自己，也知道自己的人生该何去何从，人是不是一旦找准自己的方向定位，行动起来生命力就更旺盛？
人要是没有梦想，那跟咸鱼有什么区别？！这话是出自星爷说的。
后来你们可想而知，也猜到结果啦:
当时我妈团队猛的拓展开来，快上升到经理级别了，在那个月过了后，下个月就荣升经理级别了。
可就在月初的时候，公司这边来资讯说要暂告一段落，因为国家在打击传销组织，而且还没直销立法。当时人们可谓对干“传销”的人痛恨又害怕的。
外婆外公他们曾劝过妈妈远离这些，而这回不得不暂停了，钱财没赚到，还把钱花在产品上投资，钱财是身外之物，但内心的冲击很大。
我看到妈妈眼里黯然神伤，那种光芒不再出现，反而比以前更沉闷了，这是不是梦想一旦被破，人活着跟行尸走肉有什么区别？那种跨入低谷的黑暗，更多的是对现实生活的绝望。
我爸并不理解这些，对她像使唤丫鬟一样，炒菜哪怕一点不合我爸胃口，就说脏话骂我妈，喝醉酒就会回家打我妈，甚至经常说我妈没有文化要赶我妈妈出门。
我妈为了我和弟弟强忍着，我很少看到妈妈单独在我们面前哭过，只是爸爸打她的时候，那种痛苦哭泣声是感觉天崩地裂般嚎哭听着很心碎。
还好邻居会经常来劝架，安抚我爸情绪把我爸支开，不然我妈真的很惨，第二天，我妈又忍着疼痛继续她的补鞋生涯，就这样一点一滴继续消沉着生活。
这个年代的女人，离婚是可耻的，女人一旦结婚了，就成了无家可归的流浪汉。
从小长大住的家成了娘家，老公家是婆家，那独属于女人自己的家呢？除非靠自己能力买了房才是。就算老公买了，他哪天不高兴还是会赶你出门的，因为他是主人。
有些女人在家里活得连一条宠物狗都不如，所以婚姻对女人而言是一种枷锁，女人为了子女为了家庭和老公，任劳任怨的付出自己的一切。要是幸福还好，可要是自己的男人还不怜惜，出轨甚至家暴，那跟活在地狱有什么区别？
生活一眼看到谷底，对于那个年代的女人接受就是生活最好的良药。
幸福的孩子一生都在被温暖着，不幸福的娃一生都在治愈原生家庭的心灵创伤。
其实小孩想要的幸福很简单，哪怕一家人其乐融融坐在一起吃饭，欢快的聊着天心里都很开心了。