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明白你的辛苦，明白你的爱，但是，真的好累，人要互相理解，母亲后来幡然悔悟，我也重归正路。
——韩雅
这个孩子一看就很乖。
我最经常听见的，就是这句话
在我还没有意识到自己是个什么样子的人的时候，这句话就像藤蔓一样深深扎入我的血与肉，进驻我的大脑。
从此我的一切行为都围绕着一个字转——乖。
我留着的是乖乖的学生头，身上穿的是齐齐整整的校服，每天除了睡觉，24小时全在学习，只为了成为所谓的别人家的孩子。
在其他客人来的时候，成了母亲对外炫耀的对象，在外出拜访的时候也仿佛是一个值得推销的物品一样，外人大肆夸赞而家人谦虚着说起客套话。
话里话外谈起我，却又好像全是我陌生的内容。
我的父母离异，母亲很倔强，很要强。
她一个单身女性抚养我长大不容易。
我也一直理解她。
父亲的家庭很是重男轻女。哪怕他的家境比我母亲要好的多，在法院上还是放弃了我的抚养权。
事实上，他和我母亲离婚的最主要原因是因为我是个女孩，而母亲不打算再生孩子了。
在这之前，母亲已经被迫流产了好几次，每一回都是一查出女胎，就被迫打掉了。
再美好的爱情，在这些折磨之下恐怕也不幸存什么了。
最重要的是父亲有外遇了。外遇为他，生了个儿子。
母亲有感情洁癖，就算没有，换做一个正常的女性来说，也不会接受这种事情的。
父亲的家庭，重男轻女成分非常严重，所以一打听住这件事，我的那个未曾谋面的奶奶就主动提出离婚。
母亲果断答应了。
她在未成婚之前，是个天真的女孩，后来才明白，一个家庭要组成需要很多成分。
父亲对她很好。可是，这不代表父亲的家庭对她很好，她的未曾谋面的几个孩子，都因为她们的奶奶，而失去了看这人世一眼的机会。
经历过这些事情的母亲性格格外偏执。
她坚信自己要培养出一个比男孩子更有担当，比男孩子更强的女孩出来给他们看看。
而我，就是那个不幸的牺牲品。
其实也没什么，我母亲的压力比我更大，我所面临的不过就是学业上与精神上的伤害。
而母亲面临的是邻居的流言蜚语，是工作上的差别对待，是感情上的不顺利，是家庭的破裂。
可说是仅仅也就罢了，事情是会不断累积的，累积到一定程度，谁都不知道会发生什么事情。
我的情感一直压抑，就像个水库一样，暴雨一直下个不停，可是水库的容量只有这么大呀，一崩塌，不就全毁了吗？
可是偏执的母亲没有想到，无知的我也没有想到。
我以为我可以挨到成年，可是事实上，孩子的心灵没有那么坚强。
我已经我以为自己已经够早熟了。
可是，我终究还是个孩子。
从我开始学会走路开始吧，母亲就在比较，今天比别人多学了几个字，多讲了几句话，都走了几步路，是不是比人家强，是不是比男孩子更好？
从幼儿园到小学，我一直是全班第一，可母亲对我的要求并不止如此，我不止要当全班第一，还有当小区里面的第一，小镇里面的第一，她所知道的所有孩子中的第一。
她一惯对我要求严厉，但是物质上从来不会匮乏我。
每次我赢过了那个我从来没有见过面的弟弟，她就会奖励我一个蛋糕，我最喜欢的巧克力味蛋糕。
因为巧克力是苦的，可是巧克力又是甜的，就像我一样。
我拥有着母亲全部的爱，也拥有着母亲全部的严厉。
我是她情感寄托所在，也是她努力活下去的重要途径。
我总是很羡慕那些同学，羡慕他们的家长对他们没有那么严厉的要求，羡慕他们可以自由自在。
可是他们也很羡慕我，期末我总是可以考年级第一，总是别人家的孩子。
我经常看到别人家的父母指着我对孩子说，你看看别人，再看看你自己，别人可以那么优秀，为什么你不可以？
这时候我就很想听到一句，为什么我不可以做我自己？
是啊，为什么我不可以做我自己？我可以不做年级第一，我可以不要努力每天学到半夜三更。我可以不用为了每一次的考试冲刺，我可以像别人一样学习我想要学习的东西，读我想要读的东西，而不是家长所带给我的。
可是我不能。
我面上笑的开朗，心里从未开怀。
我第一次真正暴露自己的情绪的时候，我不知道那个时候还有别人在。我那时羞愧极了，可是情况不容许我。
那是我交到的第一个知心朋友，我当时不敢多说，只说成绩考差了，心情不好。
可我知道，我害怕的不是成绩考差了，而是我不再是年级第一。我的母亲将会对我投来怎样失望的目光啊。
但一定会又把我和别人家比较。说些什么？为什么你会比别人差，你怎么能比别人差！
我那么辛苦的培养你，我把所有的心血都花费在你身上，你怎么可以比别人差。
那时，我只想：为什么要比较呢？
我心情很差，那是我第一次发泄脾气，我一言不发的走出家门。我一口晚饭都没有吃过，肚子饿的咕咕叫。
路灯都一盏一盏的亮起来了，通向了家的方向，而我却知道那不是我的家，那时我母亲为我建筑的囚笼。
走着走着，我就不知道自己到了哪里，我耳边仿佛还响着母亲的呼唤，我想象着她会很焦急地走出家门来寻找我，一声一声的呼唤，敲开每户人家的门，询问我是否在这里。
可是我等了好久啊，公园又冷，我又饿。
天很黑，我忽然害怕起来，一个人要消失太容易了。
身后有着树叶摩擦的声音，不知道是老鼠还是蛇。
我浑身鸡皮疙瘩都起来了，可是我一动也不敢动。
我看着面前的影子越来越大，轮廓分明，是个人。
我更害怕了，想起在电视上看到的各种各样的人贩子，还有那个我新认识的转校生，他不也是被拐到大山里面的吗？
可是我丝毫没有办法，我想转身就跑，可是我不知道跑到哪里，我不知道自己到底跑不跑得过。
不知道自己将会面临怎样的境地，我攥紧了拳头。
身影越来越近，手攥的越来越紧。我想：要不就乱打一通，然后转身就跑。
可惜计划没能如期实现，我手刚伸出去，就被握住了。
手心有茧，看样子还是个惯犯。
我害怕的瑟瑟发抖，眼睛紧紧的闭上，不敢去看他的脸。
耳边忽然响起一道熟悉的声音：“你怎么在这儿？”
顿时间，所有的黑雾都被路灯的光芒所驱散。
是我刚刚交的知心好友。
第二次了，我的所有狼狈的次数，都被这个人所看过了。
然而这还不是最尴尬的，更尴尬的，是我肚子忽然响起的叫声。
还好盛念一向很体贴，没有问什么，像哆啦A梦一样掏出了一个小面包，还有一瓶水，解了我的燃眉之急。
我当时脑子一抽，就问：你也是离家出走吗？
心里暗暗想：还准备了这么充分。
跟你比起来，我简直就是个傻瓜。
不，不能比较！
我最讨厌比较这个词了，可是这人抢了我的第一，好像哪里都比我优秀的样子。
盛念没有笑她。反而说：这是我出来散步的时候所带的，没有多少，你要是吃不够我再给你拿。
在我吃东西的时候，仿佛在缓解我的尴尬一样，主动说：其实我也像你这样子离家出走过，这不是什么丢脸的事情。
我小时候住在大山里，我奶奶对我不太好，每次她一生气，我就偷偷溜进大山里，在山里的物资很丰富。我可以上树摘果子，也可以带着火石烤野味，想象不到吧。
我只是听说过她很可怜，日子过的不太好，可是我从来没有想象过，有人会生气到把孩子赶出家门，在大山里面独自谋生，这，多可怕啊。
与她比起来，我这小小的离家出走仿佛也不算什么了，就像被风吹散的一朵云罢了。
这件事情以后，我们的感情更加深厚，我把她牢牢固定在我最亲近的朋友的位置上。
回家以后，我主动承认的错误，我知道母亲为了找我花了很多的精力。
这是我第一次反抗，反抗的后果出乎意料。
母亲没有严厉的批评我，反而有些疲倦，她似乎慢慢意识到了自己对我是不是太过于严厉了。
可是人是不吃教训的，过几天，母亲还是那个熟悉的母亲。
那我已经不再是那个千依百顺的孩子了。
我依然优秀，依然成为她谈资的资本，依然是她比较的对象。
却不再那么在乎，母亲对我的评价了。
我像是化茧成蝶一样，忽然明白，没有谁是一定要依靠着谁要活的。
每个人都应该活出自己的精彩与出众。
我没有办法一下子改变一个人，但我会改变自己来潜移默化的影响母亲。
更何况经过那次小学表演以后，母亲对我的态度也有所松动。她终于肯同意让我去学习我最爱的绘画事业了，也不再用强硬的态度阻止我和那个弟弟的相处。
是的，那个我父亲身边长大的弟弟说来也很奇怪，他在那样的家庭长大，反而没有像我的父亲一样。
他对我是满心满眼的崇拜，仿佛有一个年级第一的姐姐对他而言是一件很威风的事情。
他和我在同一所小学，一下课就跑过来找我，他像个话筒一样，什么都讲，把家里的事情全都抖露出来。而且，他是个学渣。
后来我逐渐明白，他对我的滤镜，大概就是学渣对于学霸的滤镜吧。
但我们的关系一直很好，长辈们之间的牵扯，并没有落到我们下一代身上。