第二章 高二开始的大杂烩

　　今天是2022年8月31号，天气燥热。今天还要报名，因为天气的原因心情很烦躁很困也因为昨天把她删了的缘故。删了她之后我还是比较后悔的。
　　睡了一下午，到班上上晚自习了。有点不敢直视她有些时候偷偷的看一眼，嗯没有看我。但是，我并不是太高兴，只有一点点庆幸和失落。晚自习没有老师所以很无聊，无所事事，虽然想干什么就干什么，但还是提不起精神。好不容易撑到第一节晚自习下，赶紧出去透透风，第一节晚自习45分钟，这45分钟我过的很煎熬。静静地我好像喜欢晚上在教学楼旁边的石墩子上待上那仅有的十分钟休息时间在上面静静的想着一天的事情。这个世界为什么要有我，有什么意义吗？我存在于这个世界上又有什么使命。来上学的前一天，删掉手机里面仅剩的两个游戏...的其中之一的王者。这游戏费时费力还费金钱，我就不知道当时为什么要玩这个游戏，现在就一个使命召唤了。上学期间我也就不玩了，好好学习。写小说是我唯一的发泄方式。我的朋友？不行，就是个大嘴巴一说，好多人就知道了。
　　从才开始的看小说到抄小说（因为太喜欢某本小说，所以摘录了一些自己喜欢的章节）再到现在的写小说。成为一个“作家”我现在感到莫大的荣誉（也许没什么人会愿意读这本“小说”，但能看到这里的，我还是由忠的感谢我会继续加油码的）本来今晚没什么可码的但是因为第二节晚自习有个叫朱雅瑜（化名，后同)的同学就因为我说了一会话，在黑板上写下了我的名字，于是我便跟她理论了起来。然后不知什么原因不理我，但是是过了一会儿又把名字擦掉了。
　　因为今天是开学，所以晚上没有收手机，更没有老师。因为有手机的缘故他（她）们都十分的安分守己，几乎没有人讲话。晚自习结束后，我像风一样跑出教室，不管她有没有发现。其实我感觉现在的自己非常的可笑。现在我有些不知所措，有可能她就根本没注意到，呵，人这可笑的自尊心。可以说一直到现在，我都是以一种消极的状态而苟活着，有些时候感觉快活不下去了。
　　晚上，我们班宿舍的人都比较兴奋，最兴奋的应当属我，学习上是因为不认真，导致大部分人觉得我笨但是我其他方面都挺好的。根据高一的经验对老师的了解可以得到一般超过8.05并且班主任不在场的情况下就不会再收手机。同学因不收手机而高兴，我为自己的小聪明而高兴。因为有手机，所以“一夜无话”都在玩手机。
　　9月1日，今天明明是星期四，搞不懂学校为什么还要升旗，不管了我也管不了，学校怎么安排是学校的事，我怎么做是我自己的事。可以说我对英语是一窍不通偏偏开学第一天上第一节课就是英语。来的老师年纪轻轻，我才开始还以为他是个学生。上课前他站在讲台上，以至于进来的同学都以为他是个学生，引得在场的同学哄堂大笑。上课之后，老师来了个“恐怖的活动”让我们用英语自我介绍！！！这这这，我英语这么烂让我怎么办？而我还是第一个。随后老师做完自我介绍了，下面就该我了，紧张的是我忘记了所有，挤了半天挤出了“我不会”三个字，幸亏老师没怎么为难我。教了一遍并让我坐下，往后的基本上都是两句，就没有超过两句的，嗯，可以确定一点，大家都不会。上课的时间过得很快，45分钟的时间仅仅剩下十分钟不到，以前是度时如年，现在是光阴似箭，时间一分一秒的过去，离下课不远啦！
　　第二节是数学课，我去，这知识是数学吗？完全就是为学计算机而做铺垫，上面全是一些二进制、程序框图之类的，一节数学课，大部分人在睡觉，就少数几个再学。
　　到了第四节课，计算机网络基础。到机房了，我还是一样坐在前排，与老师仅仅相隔1m的那一种。她最终还是坐在了我后面.....的右边，暂未上课，机房人已经满了，我就更不好表现出什么，顺其自然吧。
　　这上学的学费虽然是我父母交的，但他们已经跟我讲过，不会再给我生活费，所以要自给自足中午便用90块买了一箱可乐和一些辣条。这此卖出去大约可以赚个五六十。加油，生活费靠自己赚。现在睡午觉喽。
　　下午又是两节机房课，名叫数据库做了一下核酸，耽误了一些时间，等到全部来机房时只剩下十分钟不到，于是老师大致的讲了一下，大致意思是数据库学起来有些难度，但不管怎么困难，我还是得学习。不然以后工作就难找了。
　　下课期间我得到非常好玩的文字，文章如下:
　　“今天是9月1日，感谢大家8月对我的忽视，我很喜欢这个群，大家各聊各的，没人鸟我，我也不想鸟你们，很温馨的一个圈子，我很欣慰，我删了很多群，但唯独这个群不舍因为在这里大家显示出真正的自己，色情、装杯、矫情、贪婪、伪善、两面三刀、笑里藏刀、道貌岸然、自私、虚荣、狡诈、虚伪、冷漠、龌龊、卑鄙、见利忘义、嫌贫爱富、厚颜无耻、阴险狡诈、阴阳怪气、希望大家继续加油，我会和大家一直耗下去，你们这群叼毛”
　　看到这段文字的第一刻我便笑出了声，这是什么人才写的太好玩了，看了一下作者姓名哦，原来是我自己呀。真不错。
　　我把这段话发到班级群里(没有老师的，我们同班同学自己创建的)很快便获得了同学的“亲切问候”
　　今天晚自习，朱雅瑜同学好像对我“情有独钟”。又在黑板上写下了我的名字。
　　9月2日又是相安无事的一天，已经两天没收手机了。写作没灵感了，怎么办？每次都是这样，我认真做某件事情时，总有一些力不从心做不了多长时间，就中途放弃了。（以后就写一些日常琐事吧）
　　今天是星期五，一天只有四节课。我是个要强的人，做任何事都会想好三四条后路。很多时候我都会分不清现实和梦境，在想自己是不是活在梦里，就好像潜意识里自动锁定了我的思维，还是告诉我了一个不争的事实。很多人都说在梦里的思绪是不会清晰的，之前有一个梦一直重复做了五年，虽然谈不上日日做，可以说是两天一次相同的梦。梦是这样的，在梦里我的视角是坐在一个女人的车上，在她的身后，她开着车。我环顾四周，却发现四周一片油菜地，这条路就像走不到尽头一样，期间只会经过一个泥坑，而后直接切换至下一场景在一个厂内，我仿佛被钉在了地上，只能环顾四周，而不能走动，隐约约看见有一个很大的门，门的右下角有一只狗，旁边有一堵墙。地上有四个箱子，其中三个打开一个关闭，打开的三个箱子中只有一些铁零件，还有一个箱子锁上了，但四个箱子皆为木箱，到这里就结束了，结局是什么？意义是什么？我也不知道。
　　做梦跟在梦中是不一样的，如果我那所谓的活在梦中，梦里的故事如果真的全部讲出来，估计也可以写成一本几万字的小说了，生活对我而言就是一种煎熬。
　　下午班会课，朱雅瑜同学又把我的名字写到了黑板上，与平时不太一样的是，朱雅瑜在我的名字左上角加上了一个可爱的五角星，我与朱雅瑜理论，朱雅瑜还打我不就是让名字擦了，改成楷体还不同意呢。唉，没有影响力，这就是我。
　　要收手机咯，可以安分一阵子了。做核酸时。看到一片叶子，感觉有点眼熟我便带回了教室，这片叶子可透，今天是绿明天会枯萎吗？
　　晚自习结束后回到宿舍，室友孙时迪（化名，下同）躺在床上，这不由得让我想起了一部电视剧中的男主角，就像我的室友孙时迪一样，当我看到孙时迪那逼真的样子，不由得笑出了声，他住在下铺，长得不壮，很瘦。
　　我们宿舍总共四个人，还有两位，分别是王函成军和唐布(均为化名，下同)晚上关灯交流中，我才知道今天王函成军被孤立了，三个人一起吃饭时，王函成军突然说我们宿舍好像被孤立了，回到宿舍后，唐布和孙时迪对王函成军说所有宿舍都把你孤立了。王函成军不服气，便去每个宿舍转了一圈，结果没有一个人搭理王函成军的。
　　9月3日早读课我们学校去教室都安装了新的灯，所以地上特别脏，老师便让人打扫，我们也就在教室外面。
　　我并不是有意删掉的，而是他找到男朋友了，我再跟她聊就比较不好，虽然那男生不是个什么好东西，但终归还是有缘无分，不说了。
　　昨天晚上在某聊天平台上认识了一个女生，我真的很惊讶，还有一个能为一个男生而伤感到那布田地的人，安慰了好一阵子才缓和了下来，我治愈了他人，又有何人来治愈我，我感觉我在这个教室很多余，感觉自己活的比较卑微，在别人面前我宁愿装成傻乎乎的样子，让人认为我是个傻子。世界想怎样，我很难受。我没有必要讨好这个世界。
　　不知道为什么我们班的人就很喜欢叫，大部分人都喜欢说别人身上的错误，自己一概不论，我很讨厌这种行为。第一节课上课前又有人在嚼舌根子，差点我就忍不住了，大不了就打一顿呗。上课时班主任接了个电话，我在脑子身边冒出了一个想法，我要去当兵，去当两年兵就可以专传本了，只是不知道会不会有什么门槛呢。
　　没戴眼镜就不能精确打击了，朱雅瑜同学就爱犯贱，这是什么原因导致的，让班里的人都认为我好欺负，不想动手，现在是法制社会，不是不想动手，而是怕麻烦。
　　好好的当个纪律委员不好，非要同流合污，把我当软柿子捏，别人讲话不管，我讲话就管，是我好欺负呢，还是你们真的把我当成了傻子，都是一个班的同学，我不想闹掰了，你想闹，可以不要太过分就行，差不多就得了，别把自己当个人物。朱雅瑜，你不配，刚刚就叫了一下，现在嗓子疼的厉害，这学校又有谁可以真正的关心我？
　　我现在一直都在想到底要不要加回来，但还是感觉不太合适，再回来气氛又会回到0点，他位置跟我相差不到2m的距离，虽然是我删了她的好友，呃，算了今天中午先试着用小号加一下她，试一下态度。
　　晚上再去找找办法，我求助一下网友，这狗血剧情，也真是服了，可我却是这狗血剧情里的人，我喜欢她但问题是他并不喜欢我，曾经我问过他类似的问题，她都是立马转移话题。我爱看她笑，但不敢直视她，我所希望的未必会成为现实。（哪怕努力过）
　　叶子还是那片叶子，我还是那个我。天生不可得，岂敢涉足。
　　算了，不加了，三个人都在一个班，后来的那个人却成了她的现任男友，今天上午三四两节体育课，第三节课没什么，到了第四节课，我一眼就认出了那个游戏呢称的主人便是他的男友。想到这里还有必要加吗？游戏昵称的大概意思就是说我贱。好，可以，但背后这样诋毁别人，真的有必要吗？
　　我郑重的说一下，阮贱(化名，下同)你怎样我不管，就因为之前我说我喜欢她，你就不高兴。各位书友，先解释一下高一下学期时，明知道我喜欢她，还是骚扰她。我问他时还虚伪的回答，“我就开个玩笑”而如今却是这样一个结果，一切都是我自作自受，没人可以帮我，也......没有。
　　没有谁会关心一个傻子呢，我表面上像一个傻子的，我的内心十分清醒，痛苦又难受的时候，也就只能自己默默承受。变得成熟到底有多难，这过程好漫长，在这学校能寻到的“同道中人”，几乎零星已入“无人之境”春哥，下午竟没有一个老师来上课，所以我也就睡了一下午，期间醒过十几次，每次醒来伤感变加重一份整理，我异常的烦躁，心情感到更是不好了，现在能班级上也就六个人跟我说说话，唠一唠。其余的几十人好似全部孤立了我。39人中没有一人主动找我说过话，装傻装了五年九个月零三天那么久，我已经快分不清我是装傻还是真傻，这次真的玩大了，这场豪赌，我输了。
　　当初要立下所谓的誓言干嘛，如果违背了，于心不安，不违背，“天理难容”
　　还记得我九月二日收藏的叶子吗？虽然保存的很好，可黑色还是开始从周围一步一步的向内包围了，这难道就是现在我的心吗？从外到内的一步步腐败？还是老天在告诉我，切勿深入沼泽。枯萎的那一部分已不再透光，这片树叶枯萎的那一天，我会不会也油尽灯枯，回光返照？走出来真的好难。叶子虽已不像昨日那般着壮。虽不好看，但味道却很清晰，不是那种腐朽的味道，叶子长3厘米宽1.5厘米。虽然叶小，但靠近鼻子细致的轻轻嗅一下。却能闻出淡淡的莲叶味世界之大，无奇不有。叶子现在呈三种颜色，其中绿色居多。
　　晚自习，朱雅瑜，朱雅瑜是学生会今晚“值班”，朱雅瑜这一走，顿时清净了不少，但又迎来了一个新的问题。徐心在我身后逮着机会就掐我，据现在统计，我身上有“三处伤”，现在徐心正在睡美容觉，过了一会儿播放一个电影，徐心还是没被吵醒，朱雅瑜回来了，又一次站在了讲台上，拿着一把破尺卖弄着，在前面重复着说“别讲话”还问人，“你有毛病吗”然后又跑到后面不顾形象一直在叫。各班尽出人才，咱班人才较多呦。
　　说实话，我挺自私的（在某些情况下）很多时候我在写草稿的时候都不然而然的把它写成一本私人日记，今天下雨，下着大雨。我不喜下雨，下雨天令我心烦意乱，本不平静的心更是伤口上撒雨。
　　（以后就正式二天划分为一章吧，各位不要介意）