家庭

　　在讲我那个朋友之前先说说我的父母。在他们之间有很多事情我都不太理解，有些事情我想了好久都没有想明白。但最终我还是选择了妥协。
　　小时候，我是跟奶奶在一起住的，他们开超市，所以平时比较忙，也赚了一些小钱，后来因为要二胎的缘故，就不干了。拆迁后在一个破烂的小区里租了个小房子。过着一般般的生活。
　　虽然不是太富有，但是我感觉生活还是很美满，直到我弟弟出生后，其实也不是我弟弟出生导致的，但是它加剧了这个现象。
　　说起来可能有点难为情，我的父亲经常喝酒，他喝酒后经常干一些不是人干的事，但是往往到了第二天早上，他又会像没事人一样，说他喝醉了，什么都不知道。
　　要说之前都是小打小闹，夫妻之间吵架好像也很正常，直到后来有一次，我才真的理解，那根本就不是普通的吵架。
　　还是晚上我早早的就睡觉了，半夜12点的时候，他回来了，具体是什么过程？我忘了，我也不愿再回忆，只知道家里满地狼藉，我和弟弟一天没有吃饭。
　　那时候妈妈好像终于看清了这个人一样，我劝她
　　离婚吧！
　　她没有说话，只是在被窝里睡了一天。
　　第二天的她还是振作起来，把家里收拾干净，给我们做饭。
　　再后来我不止一次的劝说，她说，你不要再逼我了，你就那么想没有爸爸吗？要不是因为你们，我早离婚了。
　　可我还是不懂。
　　再后来，我变得越来越伤心，越来越难过，看着那个躲在角落，独自哭着的弟弟，不知道心里是什么感受。
　　在这种环境下，谁精神都会不正常的，我的弟弟变得和我爸爸越来越像，而我则变得敏感又自卑。
　　我不愿再见到他们，如果可以的话，我想和他们断绝任何关系，可我知道我还离不开这里。
　　我经常因为他们说的一两句话而去伤心，去崩溃，去自责，我知道这样是不对的，可是我就是忍不住。
　　我有时候也会对自己洗脑，说这又不是你的错，你不要这个样子。你应该好好对自己，你未来还有很大的希望，你应该好好学习，然后离开这里，而不是在这里坠落。他们深陷泥潭，而你要走出去，走出去。
　　但大多数我还是会忍不住，我知道这是因为我还没有做好决定，我还在犹豫，直到我看了一本叫做《撒野》的书，书很感人，故事很好，里面的人物都经过了自己的努力，再相互救赎中得到了成功。我开始向那里面的人学习，里面有句话说的很好，一起去啊，更远的地方。
　　我要跟着去更远的地方。
　　远方在哪里我不知道，可我知道只有好好学习才是唯一走出去的道路。
　　那段时间我真的特别认真特别认真，直到有一次，又是一次超级大吵架，我很崩溃，我突然又迷茫了，我不知道学习的意义是什么？我也不知道我的未来是怎么样的。
　　前几年，我很想要一个外套，真的很想很想，但是过了两年都没有给我买，直到今年我去买外套的时候，我才发现，原来一个外套那么便宜，不到100就可以买到。
　　我所奢望的东西，是别人不要的垃圾。那我的努力有什么用呢？
　　我陷入无尽的自责和愧疚，我不知道要怎么做，没有人来教我，没有人来救我，我甚至一度想去自杀，我也突然明白了我同学那时候都崩溃，不过幸好我都挺了过来。
　　不过我却不愿再努力了，我开始沉浸式享受现在的生活，我知道这样不对，但我又不愿奋斗，我沉浸在自己编织的梦境中，不愿意醒来。
　　我不理解，我不理解他们为什么不离婚，我看来那是最好的解脱，我以为有了那些证据，不光可以离婚，还可以让他进去蹲几年，直到我看了一个视频，不还手叫家暴，还手了那叫互欧，所以是没有用的。那时候我才终于明白，这个世界是很冷酷无情的。
　　我对现实是很不满意的，我看过很多好人，做过很多好事，他们却得不到好报，我也看过很多坏人，他们做的坏事却没有得到惩罚。我讨厌我的父亲，他是那么的无能为力，却又不求上进。我看着他和别人吃饭的时候，就算是坐最高的凳子，也还是低人一等，我对他有过同情，有过愤恨，但现在却不知道是什么感情了。
　　有一次他们吵完架之后，我听着他大哭的声音，我知道那是对生活的无助，突然觉得这个男人很可怜，他老了，他一事无成。他可能也很后悔吧！我有时候会这样想。
　　可是那后悔又有什么用呢？后悔为什么还要做呢？没有人会因为后悔就会原谅你的过错。
　　看着那个可怜的男人，我久久不能难眠，他是可怜人，我同样是可怜人，我想为什么不能都改变一下，一定要这个样子吗？
　　我连夜写了一张满满当当的信，我想让他们改变，当我看到早上那破烂不堪的房间，我又把信撕掉了，忘记当时是怎么想的了，有很多想法，却也只是想法。
　　后来我看了好多书，我觉得书籍是最能改变人的，我开始往家里运书，给他们买适合他们看的书，希望能够改变一下这个家，可最后书都落灰了，我也没能看到改变。
　　不过也庆幸是这样，当我彻底意识到这个家是没有救的时候，我选择了割舍，我开始自律，开始好好学习，我变得异常清醒，我知道这是我最后的机会，我一定要走出去。
　　可能有人会说我很没有良心，说我是冷血无情的，说我在他们吵架的时候都不肯上去拉一下，可他们又怎么会知道一次次的崩溃，一次次的无助，有人说你不曾站在你妈妈的角度想想，他是最无辜的人，对啊，她是最无辜的人。
　　每当我想到的时候，我就会为她伤心，可是我又能做些什么呢？我觉得只是徒增我的悲伤罢了。也算是为自己开脱吧，这样做挺自私的，因为我还是因为自己太害怕了，害怕自己会变得和他们一样，我不敢去看，不敢去想
　　后来我走出去了，我变得越来越优秀，我变得有钱了，非常非常有钱，变得很优秀，这时候我就知道我不会再重复他们了。这时候应该会回来（这时候怎么样我也不知道，因为我还没有变的优秀）
　　希望以后能成为像蒋丞选手一样优秀的人！！！