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我与他的故事…
半月，2023年高考便要拉开帷幕。此刻的我，静坐在图书馆靠窗的位置，落地窗外一片新绿，戴上耳机，打开平板里保存的视频，悠扬的《枫》的钢琴曲萦绕耳畔…
思绪伴着琴声像落在平静湖面的水滴，荡起圈圈涟漪，我的视线朦胧，眼前的世界只剩下了绿…
回首那曾带给我阴霾的匆匆三年，与自己斗争的苦涩外，他的出现给我单调、乏味、重复的日子带来了不一样的色彩。
我无法定义这样的色彩。
高一，只在走廊上遇过他几次，他只是隔壁班的陌生同学，不是很帅，但看上去很认真。高二，我来到理强班，成了他的同班同学。音乐教室里有一架钢琴，有几次我早到，看到他在弹奏，哦？原来他会弹钢琴。之后迎来了联考，我们按考试排名选座位，机缘巧合下我们成了前后桌。他上课很专注，下课也经常钻研习题，每次午饭晚饭到的都很早，默默自习了。他从来不说脏话，待人谦和很有礼貌，也没听说过他的八卦。所以，他给我的印象，是个努力奋斗有才华，很有礼貌的男孩子。我之前很少和男生说话，他常常掉头和我说话，很自然，和他聊天很愉快。
在一次英语话剧比赛上，他上台弹奏了钢琴。只记得那天，在舞台上的左角落里，他安静地坐在琴前，一束光打在他身上，那天他穿着风衣，自如地弹奏，忘了是什么曲子，但很熟悉，很动听。琴声似顺着血管，流入我的心房，扣动了我的心弦…
我、动心了…
之后我开始有意无意的接近他，有时饭后我们都到的比较早，我就想法子和他搭话，有时会拿着数学题问他，他很有耐心，为我解答。一次大课间活动，我有意和他分在一个组，接传足球，一次他把足球踢给了我，周围的男生说他是“handsonman”，我仍清晰记得那日。后来，一日晚自习前，他给了我一颗糖，那一刻，我竟然有收藏糖纸的冲动，并开始幻想我与他以后美好的故事。抬头，望着黑板上密密麻麻的作业，尤其是我痛恨的数学，我在心里狠狠抽了自己一巴掌，即刻将糖纸扔进纸篓，跑去厕所冷静。我的目标是冲刺名牌大学，怎么能感情用事，自毁前程？！
那段日子，我很不在状态，因为他就坐在我前面。在班上，我有一位朋友，她是我的同桌。但一次我和我同桌冷战，有一部分原因也因为他。我的同桌高一和他一个班，并且还主持过外教送别仪式，他也时常和我同桌搭话。我的同桌嫌我写字声大，读书声大，干扰到她，一次老师表扬了我，她就有点吹嘘我，便对她冷淡了些。她是那种很敏感的女生，为此她感到一些委屈，这让我更心烦意乱…终于我和她矛盾升级，一次数学周练，我满脑子充斥她的话语，我无法专注，八道五分单选，我错了五道。那次考试，我没敢看分数，我知道150的卷子，我连80都危险。之后卷子拿到，发现其实都是粗心大意，不在状态。
紧张的学习节奏，让我不得不封存自己青涩的秘密，找各种理由让自己忘记对他的喜欢，甚至在他身上挑毛病欺骗自己去讨厌他…
2020年的圣诞节，他给我和同桌合赠了小蛋糕，我写贺卡给他，那日，还有个小插曲。其实也是我的小心思在作祟。我和我的同桌中午没吃蛋糕，蛋糕一直摆在窗台上，晚上她回家了。我怕蛋糕一直未动放到第二天早上，让他感到难堪，我就和同桌说，晚自习下，我将它带回去了，明天请你吃好吃的啦！那是我最最最难忘的圣诞。
艺术节，我参加了主持人大赛，他参加了才艺大比拼。我的决赛，可以带10位同班同学。那天，我化妆穿着礼服，全班男生起哄，夸我很美，班上去了不止10个人，第二天班主任对此一些恼火，但，他没去。他决赛那日，是整个高二学生做观众。白天，他问我，男孩子表演涂口红如何，以及搭配哪一条围巾。我认真答复了他，都可以啊表演需要嘛！他又问我的同桌，可以帮他涂口红吗？我的同桌平时比较爱美，是个漂亮的女孩。当时我低头写作业，听到了他们的对白，酸涩、不屑、五味杂成。那晚，我向班主任起假了，我的请假理由是：前期忙比赛耽误了学习，今晚想回家补习一下。但还有一部分原因是，我再也不想看到舞台上坐在钢琴前温文尔雅的他，我怕自己的喜欢洪水泛滥，一发不可收拾。不能观看，我很遗憾，我写了张字条给他，愿他表演一切顺利。
之后几次模拟考试，按排名调换座位，我还是坐在了他身后。那几次排名，我都在他前面。但我是文科生，他是理科生。（我是插班生，在理科班学数学。）
学业水平测试，我们换到了微格教室。一日晚自习下大雨，教室里只有我，我的新同桌以及他，我有点故意说，好糟，没带伞，不知他听到没有，但那日他拿着伞匆匆走了。那晚，我和同桌在雨夜狂奔，我也决定彻底放下他。期末考，我考进文科前五，他夸我我的文科很好。
机缘巧合，我了解到，我们都想考武大。2021年春节，我们互道新年问候，他说，一起努力，考武大！
由于心理原因，我从高二的春节开始，莫名失眠，持续了有一个多月，我常常心慌胸闷，不得已我转班了，去了一个普通文科班...他也渐渐淡出我的视野。高三分班，我来到了文强班，他还在理强班。学校将我们两个班单独放在一栋楼同一层，隔壁隔。我常常偶遇他，但我们形同陌路，也从不打招呼。一次作文培训晚课下，在楼梯上遇到他，他靠近，问了我上课的一个知识点，我不太清楚，简单含糊其辞，就先走了。高三上，一整子也想起过他，又不想了。高三下，兵荒马乱，老天和我开玩笑似的。我总遇到他，一遇到他，我心烦意乱。几次梦境，我也梦见他。被压抑的喜欢又探出头来，我强迫自己专一，可我败了…
墨菲定律，我不想见到他，我偏偏一天见到他很多次。早晨入校，我看到他也从旁边街区走来。出教室倒水，遇到他，去卫生间，看到他从楼梯上走来，晚饭后，看到他走在前面…甚至我从前门出，他从后门出，几次差点撞上。更有一次，我们搬去实验楼，我走楼梯，望窗外操场一瞥，他正向我跑来。他在人群中，我能一眼看到他。远远的，他的背影我也能识出。可是！高考在即！他总是总是频繁出现在我的生活里，那段日子，我很混乱，常常走神，到了最后就是焦虑到一刻也静不下来，我畏惧出教室门，我害怕见到他，害怕听闻关于他的一切，我想过一个人自学，那段日子，我觉得我要完蛋了，我甚至想过复读…
但我还是像原来一样努力学习，成绩竟然一直在进步，在二、三模中，我突迫了自我，冲211.985。不久，我也慢慢忘记了他，全身心备战高考。
但上天又和我开玩笑，在2022年高考前一周，我因感冒在医院输液，一到下午，我头痛欲裂...加之我有严重的失眠问题，每日要靠精神药品才能入眠…紧张、焦虑下，我踏上了2022年高考考场。
第一日数学，韦神附在试卷上了，我第一次感到无力，挑着会写的写，可还是没几个会的。但我依然坚持考完了。我没有哭，但我知道，我这次彻底完蛋。后面几门，我平稳心态。高考结束那日，我很失意，抱着父母买给我的鲜花哭了。第二日下午，我勇敢向他表明我的心意。我被拒绝了，他认真拒绝了我…我哭了一下午…把他删除了好友…
毕业典礼，他上台弹奏，我们班在外面排练，我跑进去听。那日，他穿着白衬衫，黑色的西装裤，手腕上戴着表，琴声悠扬，我再次打动了，心跳加快，拿出手机偷拍了几张。那日，我伞落在教室，典礼未结束，我回教学楼拿伞，看到旁边空教室里走出一个人，我想不会是他吧？
的的确确是他！！！他早已走出，向自己教室走去，我望着他的背影，鼓起勇气说了，“hello”，他转身笑着和我打了招呼。取完伞，出教室，他刚好出来，我红着脸对他说，“弹得很好听，加油！再见”他摸了摸头，笑着走了…
那日下午我死皮烂脸又加了他联系方式，之后我邀请他看电影，他说强基计划要培训没有时间…
录取未出结果前，是我人生之中最暗无天日的日子。我逃避了社交圈，整日失魂落魄。我看不到前途，前方一片黑暗我总是一个人偷偷哭泣。我也再没有勇气找他，我落榜了，从未如此差劲，我觉得他一定考得很好，我配不上他...但我还是努力让自己乐观，我发了一条朋友圈，“世界上只有一种英雄主义，即看清现实后依然热爱生活。”他点赞了这一条。
之后，我留在了南京一所普通一本，学习我喜欢的小语种专业。我慢慢释然，接受一切。决定重新好好生活！朋友圈，各种录取通知书在晒，但我未曾听到有关他的消息。开学不久，我从同学那听说，他只达到一本，不满意，选择了复读。在去年中秋节，我又联系上了他，他还是那样很温柔很有礼貌...我再一次表明心意，他说希望我能遇到更好的人，他说他不值得被喜欢。我又一时冲动删了他。现在想想，自己有点任性，他是复读生的身份呐！10月份，我想起了他的生日，又再一次找了他，他通过了我的好友申请，第三次。我想开了，我希望他好，希望他健康快乐，心想事成，金榜题名，我在不打扰他的情况下，分享生活中的趣事，并一直为他加油打气。你努力且优秀，这次一定可以！每一次的消息，他都回复了。很短，但很礼貌且真诚。
520，他在空间发了弹奏《枫》的钢琴曲，这好像是他第一次在空间发弹奏的音乐。之前我问他可以弹奏钢琴吗？他说琴未调，走音。终于这次听到，他回老家，琴依旧未调。我听泪目了…我忆起去年，我用吉地弹唱《枫》发在空间。他晚自习后看到我的消息，以及我发的动态，说我唱的很好听…
这自始至终是我一个人的独角戏。喜欢你断断续续两年半，我有在好好生活，这期间，我感谢你，至今仍治愈着我的青春。我希望你健康快乐，金榜题名，感谢这个世界有你！
既然友情比爱情更长久，虽不甘，但我们从朋友做起吧！
2023年高考还有半月，我等你。
枫的曲子进入尾声，风拂过，窗外的绿流动，沙沙作响…