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在我身上，刻着仇恨二字。以前还能藏起来，如今却觉得连眼中也出现了复仇二字。
已经不记得了，可能记事开始。
又或许，那年去“亲戚”家开始。我听到他们对父亲的指责，那时候我以为，真的就是我家得罪了他们。
我好像真的很懂事，真的很懂事。
记忆中，童年是我一天又一天的懂事。
有人说，你生在什么样的家庭是无法选择的，是啊！不但家庭无法选择，就连“亲戚”也是没办法选择的。
有时候在想，如果不是家庭的限制，我应该会是怎么样的人呢？
可惜没有如果，也没有倒退的选择，更没有重启。
小时候只能柔弱到自卑，然后看人都是唯唯诺诺的。大声一点说话，都害怕那是噪音。以至于养成了，温吞安静的性格。
我记得，我不敢表达任何喜欢的，我害怕被拒绝和淘汰。
羡慕着勇敢自信的人，那是我不可能拥有的。
其实小学的时候，我就知道了，家里是不太平的。那个家庭是我爸妈一味忍让出来的平静，尽管如此，有些人还是不安分。
我以为时间会冲淡一切，没想到时间只会把坏人变得更坏，好人变得从此无法抬头。
“烂好人”这个词语我是讨厌的。
但我曾经，也是这种代名词。
因为从小没有在关爱的环境中长大，所以我极度渴望被人接受，养成了讨好人的性格，这种讨好在结交朋友的时候特别明显。
所以，小时候同学都说我家庭条件很好。
当然不是我真的条件好，而是我可以为喜欢的朋友花钱，因为爸妈在沿海工作，所以我的零花钱确实很多，也很早拥有了手机，说起来我好像条件上没有这么惨。
毕竟父母外出打工，挣钱真真切切给我花了，并且每年都会给我寄好看的衣服，那些流行的款式在我们这边还没出现。
条件是不差的，可能缺失的是爸妈不在家，我没有家的寄托感。
小学快毕业的时候，妈妈觉得我性格孤僻怪异，若是不及时纠正，往后我会行为偏激。
所以初中她一直陪着我，照顾我。
那个时候，就只剩下爸爸在外工作，养我们六个（爸爸自己，妈妈，弟弟，我，爷爷，奶奶）。
记忆中，爷爷奶奶一直被我们家赡养着，至于他们的其余四个子女，我也提过，都是觉得自己没有责任赡养义务的。
之所有这么坦然，是因为大伯曾经暴打过爷爷奶奶，应该是把爷爷奶奶打怕了吧，导致他们余生的二十几年，都无力去反抗，甚至到爷爷过世，爷爷都不曾说出一句，指责大伯的话。
那么至于其余三位姑姑，当然是嫌弃家里事情闹得不够大，一边假装唾弃大伯作为长子不赡养爷爷奶奶，一边又联合效仿打压我们家。
目的就是，爷爷奶奶啊，就只生了我爸爸这个小儿子。他们都是孤儿，是贱人！
有时候我觉得他们真的不配我骂一句，隔着几代人，他们真的不配。
我爸妈的好，如今我说不上来。“烂好人”做实了，所以让我厌倦吧！
面对“亲戚”的攻击，他们选择忍气吞声，觉得没必要正面相对。
我们家跟爷爷奶奶其余的四个子女的责任是一样的，他们一言不合把责任给我们了，甚至啊，为了推卸这种责任，他们拿着手机逼我爸爸说出，往后奶奶就跟着我们家，生死不论，不用他们管。
这事，是大伯那个妻室做的。
前有爷爷过世，得到死亡证明后，有一千多元的保险退还账户。大伯居然打电话给我爸爸询问，那个钱到账没有，意思是他要分钱。
天晓得，大伯是个什么鬼东西。
爷爷过世他们一家悉数到场，他的女儿已经出嫁了，按照习俗需要挂礼的，但是他们硬是没有。
最后收礼的账簿全是我家的亲戚挂礼的，他们家倒是来了几位，也就是送了与我家1:100的比例吧。
后来葬礼的钱是我们家和大姑的儿子出的，当然我们家出了大部分，大姑家也就出了个零头。
大姑家为什么转性，因为爷爷在他们家过世的。本该他们办丧，结果弄到我家来。
我家并未计较，也许这就是我爸妈想要维持的体面吧！
爷爷头七的时候无人回来吊唁，但是爷爷过世的时候，他们一个个分爷爷生前的东西，是一样不落，听闻拿去发财。
我冷笑，看着他们那般抢东西的模样，才自知我的高贵。
爷爷死后，是我陪着妈妈去办理的死亡证明。说真的，直面死亡这种事，特别是自己的亲人，还是挺难受的，尽管我对爷爷没什么好感，但他毕竟是我爷爷。
我家从未亏待过他，所以哪怕他离开，我倒不觉得多难受。
他的保险退返一千多元，妈妈是给我奶奶，毕竟她如今一个人了，身上留点钱财。
对啊，这就是我妈妈的品格，也是我家教中的品格。
倒不是我一踩一捧，爷爷奶奶的其余四个子女，只是他们惺惺作态的样子，实在与我家反差很大，因此对我冲击力确实不小。
奶奶有三万的存款，他们过年回家的时候分了，五个子女，一人六千。
因为只要大伯知道三万的存款在，一定就会想方设法得到，甚至还会编一些胡言论语。
为了日后不再麻烦，爸爸提出了分钱。
五个子女，一人六千。
当时大家在一个群里，大伯一下子就把钱领了。
其余几人顾及颜面并未领取。
那时候我在外地旅游，看到这一幕，便在群里呵斥。“领了钱要负责，而不是推责任给我们家。”
谁也没有接我的话，我知道被忽视了，他们习惯如此。因为就此来营造，我跟他们不是一家人，所以我说什么没意义。
这让我想起几年前，我提爷爷奶奶在我家赡养的问题，晚辈们出来接话后，爷爷奶奶被第一次提出来，跟着五个子女轮流照顾。
那个时候爸妈教训了我一通，说我管了上一辈的事，其他小辈都没管。
但是我的行为确实凑效了，他们勉强负责了两年。
如今爷爷过世他们撒手不管人了，又是如此轮回。
有时候我想知道，前世多大的罪孽，要生在如此家庭。并非我想管，而是我在外一路血拼后，回家还要遭此罪过。
心中不甘！
父母劝导我，说这一次他们最后一次了，把奶奶赡养送终就好了，与那些人再无瓜葛。
是吗？我不禁问自己可能吗？
那群人，如今分钱了，消停了，日后呢？
是不是我们家变有钱了，都要来找一个借口要钱，大伯是真的做得出来，也是张嘴能编。
就像，爷爷奶奶之所以有三万的存款，那是之前老家被承包出去分的钱。为什么三万一直在，因为二十几年都是我爸妈赡养爷爷奶奶，再难也没动老人的养老钱。
大伯先前走出了大山，在城里买了房子，然后供养两个女儿上大学。对家里老人的事情丝毫不过问，如今在城里也不知道混成了什么样子，居然还想着这些钱。
是了！
我记得，老家有一颗柿子树，大伯每年都要回来采摘完，我记得他是党员，有次要交党费，他给我二元五，党费交了二元四，剩下一毛让我给他留着，他空了找我拿。
他的精神可歌可泣啊，并且值得传承下去。
就是这样的人，他一直被大家谦让着，而谦让的目的很可笑。后来大姑家开始吹捧他们家，说他两个女儿考入大学，说他女儿做“官”。
这份吹捧下，我们家被拖出来垫底。
因为我和弟弟与他们家的年纪相差太大，那个时候我们并未长大。他们欺负我们并未长大，因此来否定我们的人生，甚至呢？还能说出大伯虽然人不好，但两个女儿争气，让他们扬眉吐气。
可笑，明明如此十恶不赦之人，为何因为后代的“争气”，就能改写历史。
莫非成王败寇，真在理？
攀龙附会在家庭中常见，可惜我就是没有这种品质。
我的人生时刻灰暗，特别是没有长大之前，我又不具备反驳能力的时候，尽管我是正义！
“三十年河东，三十年河西。”这句话诚然不欺我，所以如今我站起来了，虽然不够高，对抗一切足以。
这个世界本该如此，泾渭分明。
只有让持有正义的人赢了，未来才有希望，只有秉承公正有道德善良认知的人赢了，那么人们才会有希望。
因为坏人是没有边界的，他们可以对自己的子嗣抱有偏爱，但这种偏爱是碾杀旁人换来的。
当然我不知道正义和邪恶如何划分，就说我自己的经历，有部分是他们所造成的。
说回奶奶在我家最后养老的问题，他们不掏一分钱，反而把钱分了。
有点意思，就连我替我爸妈鸣不平也不行。
倒不是我反感已经八十八岁的奶奶，毕竟以前爷爷在的时候他们也在我们家。
而是我看不懂，生而为人，有些人为什么如此。
奶奶失去了爷爷，她的子女除了父亲在处理她的养老问题，旁人都是躲避。
甚至要挟了爸爸，承认养老问题，还录了视频，这意思是法律也无法干涉了。
他们这是，早有预谋，一招英明！
“责任”千斤重，那是我父母的选择，既然他们选择了，我也不想内耗，毕竟对面是“畜生”。被狗咬了一口，不可能反咬狗一口，但我能拿起武器，打那只狗。
未来不知有什么等着我，但我希望我会学法律吧！
保护自己，保护家人，保护更多人。
我认为人的真诚和善良会刻入骨髓，就像我看到推着轮椅的大爷上坡很费力，我会帮一把，直到他在平缓的地方前行。
还有看到一位奶奶为了要我手中的瓶子，而等待我的时候，我会仰头喝完水递给她空瓶。
也会帮助需要帮助的路人，我认为我所看见的，就是我能做的善举。
正向循环，福报。
我的前半生，真的很灰暗，但我从未放弃做个好人。未来，我希望，我还是好人。
我从低谷走向人间，跋山涉水，见过众人，看到万里山河，欣赏着日月。
此生我是值得的。
絮叨这些，想留一份记忆，往后我应该会更加幸运，所以留下印记，让自己多一份往前的力量。
当然，我不会感激任何伤害我的人，因为太讽刺了，甚至是颠倒了黑白。
伤害我的人是希望我不死就伤，唯独是我自己命硬不甘心。所以，所有的一切，我感谢我自己，因为自己的每一次坚定选择，有了今天的“阿月姑娘”。
经历这么多，我一直都拿着大女主剧本，所以一直都会是人生赢家。
已经不再反感任何离谱的事情发生，就像我写的每部作品一样，主角就是万能磁铁，可以吸引好的，也自然吸引坏的，不断甄别和成长，最后登峰造极，那便是活着最后的意义。
祈愿：努力皆有回应，生活朝暮安乐！
我值得更好的人生，也值得更多的欢喜。
请相信光，会抵达每一处裂缝，然后照亮被需要的人。