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关于愚蠢无法过多赘述，因为那是我经常干的事。
出门前，也许不用打开备忘录，看以往犯错时候写的反思，也能起到督促不再犯同样的错误。
因为我，一直都在创新犯错的难度。
从昨天开始，我就在思考，要不要参加封控时候，我报考的普通话。
在经过反复确定自己不想去之后，我放弃了挣扎，甚至为了确定不去考试，还故作轻松一番，给自己买了很多好吃的东西。
故事到了这里本就结束了，但是晚上回家看到我的钢琴，心中不由得美滋滋的，兴奋中活蹦乱跳。
因为日常的食量很大，经常在刚吃过饭之后，还需要夹带“一些零食”咀嚼，只有那样我的胃才会消停，不会攻击我的思绪。
我永远都在满足自己的胃口，找来各种美味叠加尝试。
晚上我听了很久的音乐，趴在阳台上看着周围的白色雾气，以为是自己眼花了，最后觉得身子有些不抗寒，才觉是冷气流袭来。
这几天要降温了，我的城市也不会例外。
睡前，我会一如既往看一些视频，主要内容是分析当代一些热点问题，说是分析更像是在质疑和抨击。
我比较喜欢独立的创作者，他们的思想有广度也有深度。
时常我也在想，某天我会不会也有兴趣去做一些内容输出，然后给人带来希望。
我喜欢文字，喜欢把各种文字组合成我想要的意思，写文字对我而言像是与生俱来的东西。
随着文字与我的契约精神，愈发紧密，我便觉得可以随意输出和掌控。
我日常不太喜欢社交，觉得有些浪费时间，如果跟人说了些没用的话，那我觉得是在浪费时间。
所以我的时间，哪怕碎片的时间都是在做一些我认为有意义的事。
社交的投入有时候会让人反感，特别是不同频的人，她们的言语大多没有营养。
稀碎都的嘴里除了家常，没有旁的意义。
我认为，当我无法把家事输入给旁人的时候，旁人却絮絮叨叨跟我说家常，那会让我犯恶心。
因为很多家常的背后，都是家庭内部无法消化的矛盾。
在外部人看来，毫无意义，但是闲来无事的人们喜欢说那样的话题拉近关系。
我是高冷的，这点我从小都承认。所以我喜欢仰头看天空，也喜欢独处的月亮。
在每个年级我都表现出了少年老成的模样，至少在记事开始的六岁到我的成年十八岁，我都会超乎常人的老成。
刚开始认识我的人都会说我外表高冷，接触后觉得我内热。
我倒是愿意理解为，我在慢慢释放我的天性，愿意被人靠近了。
小时候我知道自己缺失什么，所以我之后的成长的每一天都在弥补，弥补我的缺憾。
这样的“反哺”有没有意义，我以前不知道，只觉得每次会很累，哄自己是一个很难的事。
但时至今日，我却想勇敢表达：“我真的很爱我自己，浪漫又自由！”
写这些文字的时候，思绪飘远了，阳光穿射在城市中，我穿着到脚裸的黑色羊绒大衣，里面的内搭是高领的黑色裹身裙，为了点缀我我的黑色毛衣，我戴了一个桃心的银色项链，那是我身上为数不多装饰，脚下是一双黑色的单鞋，上面镶嵌着很多银色的钻。
冬季的穿搭，我喜欢以羊绒大衣为主，因为个子还算高的缘故，所以羊绒大衣给我的感觉慵懒又舒适，保暖也是适中的。
可能我是服装店主的缘故吧！外加自己很小就对穿搭保持一定兴趣，所以穿搭上也算是出色，不然也不会有路人来询问我衣服来源问题。
单看我一头松软大波浪的长发，和日常的穿搭，会属于比较吸引人那一类，因为公共场合总是被要联系方式，数不胜数之后我会非常抗拒。
但偶尔又觉得眼光被认可，特别是同性，那我很荣幸。
昨天睡前我看了看台本上的日历，显示11号。
今早我翻日历一页，12号。
我甚至细细读了读台本上今天的一句话：“人们比自己想象的自由还要自由。”
没什么不妥，却让我觉得今日元气满满。
在一番简单捯饬后，我在钢琴上练了练手。
钢琴是昨天到了，我的幸福感从昨天开始没有降临过，一直都是高涨。
不久前我报了钢琴班，因为一触碰黑白琴键，我便开始心动不止。
那一刻我就确定了，学了钢琴我一定会去弹。
所以在体验课几节之后，我报了课，也给自己买了了钢琴。
其实我真的不是那种一时兴起的人，而是有了想法一定就要做的人，我太清楚自己想要的，努力显然会在某些事情上显得愚笨，但反复努力的人，并且知道方向的人，从来不会输。
这段话，是我亲测。
我是射手座，星座标语“三分钟热情”，我只记得这句话。
因为我在反复论证这句话。
我的爱好过分广泛，从唱歌跳舞，到化妆学习，汉服扮相，淘宝模特，网络主播，泡茶学习，偶尔书法，基本天天要写点稿子，喜欢看书，看番，看电影，听音乐，如今更是把穿搭经验提现在了开服装店上，受到了欢迎。
我是很少跟人闲言碎语的，就像某人跟我絮叨了一整天废话，我觉得她真的活得可耻，特别是我们不熟悉的情况下，把苦水倒给我。
因为有些人的苦水每天都有，她说的苦水是因为她毫无改变的逻辑下，受到了“茶思想”魔化，觉得身为女生该有的优势，没能让她走到捷径，那就是旁人的错。
这类人一但跟优秀的女生相处，基本是死对头。她们自认为旁人的努力都是邪恶获得的，甚至只能从嘴里毒害旁人。
我不清闲也不喜欢跟人走很近，所以说我高冷的原因就在这里。
我无法承受跟人靠近后，她们搬弄是非的样子，也无法像她们那样演戏，当面利用我得到好处，背地商量怎么给我难堪。
因为遇到太多妖魔鬼怪了，在分不清的时候，我也没有这么多时间与人相处的时候，我觉得自持金贵为最好的。
我清醒认识到，人们恐怕拔尖的人，是因为把太过贪婪识破。
编造的故事从来没有现实魔化，比如：
我一直不知道物管是个什么存在？
直到某家商场的物管突然把电断了，威胁商户，当时整个商城还有人在逛街，而在我那条街上有老人小孩，面对突如其来的断电很惊恐。「如果发生踩踏事件，责任一定是物管。」
然后我跟我朋友也傻眼了，那一刻大家都掏出手机照亮。
物管为什么断电呢？因为差不多关了一个月，公摊费和物管费不减反而增加。不合理的程度让大家起了疑心，四百多家商户，现在关了一半商户。公摊费越发高昂，为什么？因为空门市的钱无形给了现有商户头上平摊。
商户不服，不交钱。物管无说法，空门市房东不交物业费，所以嚣张。以至于空门市变多，压榨着现有商户。
商户开始觉醒了，然后物管犯蠢了，一波断电得罪了全部人。
我有时候觉得这个社会就是这样，有人在表演黑吃黑。
要我说，物管真的要表演“父慈子孝”，就要认准给钱的商户是爹，哪有儿子不认爹的。
行业乱象，只要遇到清醒的人，那还是得翻天覆地改变规则。
所以人只要站对立场，管他什么滥竽充数的东西，通通都是小瘪三罢了。
别惯着坏人，让他们跪着生活手心向上，才符合他们的生存。
不要轻易原谅坏人，因为你原谅他做的坏事，那他的报应会到你头上，就应该让他们自生自灭，因为那才是轮回。
——
我今天用一段话，笃定了人心。
大概就是我陈述了物管这些年无所作为的事，意外得到了前房东的评论。
这件事在她看来，应该是我有足够的针对性。有针对业主那个群体，而她也是其中之一。
我把她对我讲的话，打了马赛克，发到了商户群。我当时就是想赌一把，我以前的邻居对我安了什么心。
为什么要赌一把，因为以前的邻居跟我前房东似乎有着友谊。那些邻居帮助前房东赶走了我，也赶走了下一个租户，还有下下个租户，导致前房东的门市至今为止没有租出去。
但我的前房东真的很珍惜和我那些邻居的情意，所以她抱着自己门市不再被任何人租的情况下，即使租了也会被那些邻居想办法赶走。
前房东很信任那群邻居，所以我很意外。难道前房东买了一个门市就是放着玩吗？那些邻居左右都是租了旁人的门市，把她门市空在中间，而她却信任着这群邻居不偷走她的门市，而不是信任着给自己钱的租户。
以上她们的友谊，我如今竟然有点羡慕了，这种信任简直是人类最高境界。
回到我截屏她给我的评论发到商户群，大概过了十分钟，我的前房东就单独私聊我，语言上具有攻击性，但那一刻我却异常平静得到了一个答案。
首先前房东不在商户群，而我与商户之间不是好友，看到我朋友圈那段话的是前房东，而把我截屏消息发给前房东的，一定就是里面的商户。
我把房东的话当例子，给商户争取立场，商户转手把我卖给前房东。
这里的商户就是出自于我的以前邻居，她们真的是跟我房东关系好而把自己的利益推出去吗？
明明这件事，对他们自己也有利益，但是她们把我推出去了，她们既不会在群里发言争取属于的利益，而是偷偷把我说的话告密给前房东。
前房东跟我闹，甚至说把这种事要透露给业主群，但她只这么说说，并未这么做。
但我的表态是，她可以把我任何话传达给业主，我似乎真的不惧怕我自己说了什么？而带来什么后果，当时做的时候已经决定承受后果了。何况我并未造谣，物管和业主存在的问题都在。
她们欺负的永远是，付出努力的那部分人罢了！
回想只是后怕，以前的邻居可以撇清任何关系，作为告密者不在商户群维持任何利益，反手把我出卖给前房东，我跟前房东闹一出，她们会是受益者吗？
其实我并不知道，为什么那些邻居要出这种宫斗戏码，她们笃定让我死一遭么？
不敢在商户群diss我，因为她们但凡站出来，商户会围剿她们的说法，偷偷把我告密给前房东，前房东收了她们一波人情，甚至觉得她们对自己忠心耿耿，往后前房东应该会不遗余力，更相信她们如何造谣租户不好了。
这一波，我是佩服的，以前这些邻居对我的敌意深到这种地步。
她们知道我历来是选择做了正义的发声会退出，或者牺牲了我之后，她们确实得偿所愿。
知道我怕麻烦，而选择不回头计较。是的，她们赢了，我退群了，因为我如今这个门市还有两月到期，我不必为黑暗照亮。
她们真的赢了吗？我觉得未必，因为我能在一个地方带来的人流量，确实比重很大，就像当初她们逼我离开前房东那个门市之后。
那边自此死气沉沉，如今被称为死街。
她们之所以还在那边混吃等死，因为她们在集体抱团，因为她们本来就只有那条出路。尽管她们在我面前装，自己有什么，但是一旦触及利益，她们就要成为疯狗咬。
比如我退群了，她们又拿着我说的话，去跟商户表明态度。证明她们也在维护商户利益，所以我应该把她们的话截屏，发给前房东吗？
以此来看她们比我更针对业主啊！
讽刺！是啊！聪明人懂得两边吃好喝好。她们闲，她们狠，她们表面笑得灿烂，背地里可以为了一个目标继续残害旁人。
她们为什么讨厌我，哪怕我搬去更好的位置，与他们相隔很远，她们也要隔三差五来看我。
这种带有监视的意味，并未让我恐慌！而是我想知道她们的手还能怎么伸向我，用什么手段，今天我看见了，那就行了。
三年前，她们光明正大为难我，三年后依旧能够为难我。
这就是我我得到的答案。
很好，往后不想见！也勿扰！但听闻我没在店里的时间，她们经过上次告密我之后，还来我店门口当了几次野狗。
好在我没跟她们碰面，不然得多恶心我啊！
——
我可能不算很好！但我一直从内心不曾为难旁人，礼让三分是我与人基本接触。
如今我觉得我改变了，人生是不为难自己。
我不会为行为正义感觉恐慌！
我只会在礼让旁人的时候，进退两难，所以我放弃与蝼蚁较量。
——
愿岁月斩杀罪孽，愿我再也不再维持虚伪的正义。
越发害怕发声了，感觉被很多人监视着，本来那是我的主场，如今觉得危机四伏，潜伏的敌人不知何时会朝着我扑来，她们兴许因为羡慕你变为嫉妒，厌倦你变成憎恨，她们把自己藏起来，观测你的时候顺带想着怎么算计你，然后看着你痛不欲生，她们满意了，这个世界上都只剩下了一群可怜人，不需要上进，不需要努力，也不需要独立，只要被持续输入女性可以如何算计和依附某个男人，或者怎么去装得更好得到怜惜，亦或者施暴者用受害者的情绪演绎着假象，那她们可以肆无忌惮继续伤害旁人作为正当手段，维护着她们那群人。
可怕吗？这个世界就是你越接近它，你就能看到黑暗，当然可以装糊涂，也许那才是真正的意义。
什么时候开始，病态严重不重要，毕竟主流意识成为大多数就是所谓的威信。
我想忘记这一切重新生活，我不愿苟且，我向往自由，我想彻底为自己而活。
你知道为什么最后都是好人胜利吗？因为他们有底线，有道德，能够稍微公正规则。只有这样的人成为英雄，那么这个社会才有可观性。
坏人一动邪念便用牺牲旁人的痛处作为代价，换取的利益给了自己。
如今觉得很多文章写得敷衍了事，看了也是白看。不如我自己提笔写给自己这些话，句句都在自我营救。
人生自救指南在自己，任何人出现兴许都只是昙花一现。
别向人倾诉，谁都会烦一个招黑的体质。
少去安慰旁人，因为吃这些苦的时候你都是一个人，旁人不在意你的经历，却一直试图把他们遇到的伤害讲述叠加给你，这本就是是一种对你暴击和伤害。
人都是有心的，在你说话的时候，旁人无视的时候，你就很懂事聊开心的话题，同样的，请拒绝任何不给你情绪信号的人。
苦了就吃糖，伤心就吃饭。
你不能放弃自己，既然天道都允许你的存在，你就是应该存在的。
既然无愧于心，那便行为是端。
努力做你想做的，少透露自己，别让旁人因为你努力得到的生活，而嫉妒和残害你。
——
人生十之八九不如意，尽管如此，纵然疾风起，别忘了，努力的不止你一个人。
愿我没让你们失望，因为不管我在什么困境中，我都在努力飞扬。