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我大概是忘记了自己的姓氏，又或许是觉得姓氏，对我而言，提及的伤害太大。
为何产生如此大的反应，大抵是与我出生有关。
长大后，我时常为了小时候得不到的东西，而一直报复性消费。
后来觉得这种消费很畸形，所以停止了。
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爷爷过世的消息是在几天前，我认为得到这个消息前，我才历经了一场难以平复的“心劫”，好不容易让一切归于平静，如今却又要从新开始“复盘”。
爷爷过世这个消息，并没有比他去世以后，所带来的家庭的纷争，让我觉得更害怕，和恐惧。
尽管在许多年前，在爷爷身体抱恙开始，我就预想过，他的死亡，会让家庭纷争逐渐白热化。
迟来的这天，也许让我更具备了成人的应对能力。
我记得在我小学时期，某天听到跟我同班的邻居小孩跟我说，我爷爷病情加重吐血了。
那时候我的眼泪会比我的内心更加诚恳一些。
我的童年记忆中，外公外婆家占了主导，毕竟我在外婆家长大的，对于爷爷奶奶属于偶尔接触，至于为什么，可能就是介于他们重男轻女的思想吧，但我觉得他们让这个“重男轻女”的思想过于魔化，不管你的后代是男是女都是血亲，但因为“重男轻女”思想，而选择对我的生存无视，所以才有了我一直被寄养在外婆家这回事。
我偶尔会回家看看爷爷奶奶，但属于是自发性的一厢情愿。
我对爷爷的感情很淡薄，这点我非常认可，是心口合一的认可，就像知道他去世的消息后，我除了湿润了几次眼眶，却真的从未掉一滴眼泪。
他因病过世，享年高寿，所以被称为喜丧。
在我记忆中，从他六十岁左右开始，他便开始和奶奶一起颐养天年，为什么用这个词，因为在我生活的年代里，其实六十岁正是退休的年纪。
而他们没有什么体制单位，属于是自供自足，一旦手停口也停下。
农耕在村里不算能换钱的东西，只能是提供自家人吃饱饭。
我后来才知道，爷爷奶奶有一段时期，想从外婆家争夺抚养我的权利，还是我父母承认每月给他们生活费的时候。
其实我很认同，父母给子女带孩子，需要子女给予一定的生活费，作为基本保障，特别是父母不具备挣钱能力的时候。
如此一看，其实亲情真的很脆弱，如果没有钱作为前提条件，必然是维持不了的，那种给你钱花的父母，还不会道德绑架你的父母，甚至事事给予引导，主动选择权却给你的父母，基本属于是天选。一般正常人，没有这个优待。
我时常觉得，小时候的心智比我现在更加出色，只是那时候，介于年纪我不会做出任何有魄力的事。
比如某些投机取巧的地方，长大以后，我觉得真的不如小时候。
那时候长期生活在外婆家，但是外公过于严厉的教育，会让我产生反骨的现象，我甚至觉得就是因为和外公斗智斗勇的过程中，让我产生了一种与生俱来的“天生反骨”，不然按照我乐于独处安静的性格，应该是个天生的自闭患者。
正是有了外公的管教，才会凸显出我很多地方的反抗，从一开始不服，到后来学会与他对抗，最后哪怕每一次我都是输了，但我的勇气却越战越勇。
某天，我真的很感激小时候的一些经历，是每一步的选择，让我有了今天的高度，虽然这个高度与预期中，还相差甚远，但我还是乐于忠诚自己，鼓励自己。
回到爷爷去世的消息这天，是一个节日的早上。
当我知道这个消息的时候，第一时间一定是赶回家奔丧。所以在处理好手里的事情后，我便回家了。
记得最后一次见爷爷，还是在几个月前，他按照五个子女轮流照顾的顺序在我家度过两月。
那个时候，他身体虽然不是很好，但是按照他的高龄和基础病来说，能吃能动算是一件幸运的事情了。
我父亲总是喜欢疏导爷爷，让他自己杵着拐杖走路，而不是一直卧在椅子上一动不动，久而久之起身都是难事。
而奶奶在爷爷身旁伺候很多年了，从爷爷腿脚不方便开始，从爷爷摔了几次开始，身边就离不开人了。奶奶作为爷爷身边人，自然是首选，尽管他们的子女也在尽力负担，但是最大照顾爷爷的应该还是奶奶吧！
父亲是爷爷奶奶最小的儿子，但也是整个家里最怨种的孩子。
我从小都看着父亲，怎么被他哥哥和上面的三个姐姐不谋而合欺负，而父亲骨子里却把爷爷奶奶唯一善念积攒，也就造成了他上面的哥哥和三个姐姐只继承了“恶念”。
有时候觉得还好，父亲是个男子，而不是女子。不然那种暗黑不见天的日子，让他怎么挺过去。
幸得他是我父亲，他后来有妈妈，有我，有弟弟爱他。
写着写着，总要偏题，但是又忍不住想写。
此处，我却泪流满面。
我知道，爷爷过世是爸爸第一时间赶回去，作为孙辈我和弟弟也是第一时间赶回去。
旁人不在我们的预算中，因为从不新奇，他们爱答不理，高高在上，又要指手画脚的态度。
回家后，爸爸看到到我，可能有些感动吧！
因为，那时候他曾经说过，爷爷奶奶既然跟着顺序在五家人中轮流照看两月，那爷爷奶奶死在某家，那便由那户人照料后事。
但我都知道，在另外四户人家中，只有爷爷奶奶死在我们家，才让他们觉得合情合理。
在他们眼中，爷爷奶奶从来都是我家的责任。
是什么让他们产生了这样的偏差，不知道的以为我父亲是独生子女。
知道的以为我爸爸前面几家都死于非命，因此才会把所有的责任丢给了我父亲，让曾经只有十六岁的父亲，远走他乡挣钱，然后衣锦还乡，用自己挣的不但娶了母亲，还赡养了父母。
在整个过程中，父亲的另外四个“前辈”不知死去了那里，但每逢重要的时刻，还是定时出现作妖。
比如，在我小时候，父母长年累月外出打工的时候。
他们这些自以为是我的长辈，每逢过年假借看爷爷奶奶，总是聚在一起，述说我爸妈的不是，那个时候他们像极了一家人，以损害我爸妈的名誉，来达到他们自以为是的团结。
言语攻击会让我这个不谙世事的小孩，听了哭泣很久，甚至会怀疑，是不是那就是我爸妈做错了事，让旁人厌烦。
后来，长大了，我同爸妈述说小时候的事，爸爸有时候会红着眼眶背着我对妈妈说，把我丢给爷爷奶奶那段时间，是他这辈子最后悔的事。
父亲很柔和，外貌上并未聚集爷爷奶奶的缺点，大方点说，爷爷奶奶很普通，但不知道为什么能生出像父亲这么好看的人。
在一个贫苦的家庭中，外貌的优势往往体现在婚姻上，这点男女有效。
母亲因为父亲的样貌，选择了爱情，背叛了门当户对，所以婚姻给母亲的教训很深刻。
她年少只知道，自己找到了话本中的美男子，却不知话本中的美男子都美化了身世。
她选择父亲，也算是给她衣食无忧的大小姐生活，给了现实的一击。
我看过母亲的日记，她总归是后悔过。
我们家赡养了爷爷奶奶大概二十几年，所以让父亲的那长兄和三个姐姐，误以为爷爷奶奶从来都是我们的责任，他们只要在逢年过节的时候，买一些我们家都不会买的“烂产品”给爷爷奶奶送来，甚至会给爷爷奶奶洗脑，那些东西吃了的好处。这里面，极具代表的便是，父亲的三位姐姐。
而父亲的哥哥则是不同，多少有些暴力镇压在。听闻，爷爷奶奶之所以不敢让父亲的哥哥负责赡养，就是因为被训过，被打过，具体我不知，我只知道爷爷奶奶非常害怕父亲的哥哥，在大伯面前，爷爷奶奶都不敢出声，可以想象以暴制暴的确有用。
把赡养爷爷奶奶的事务责任给了父亲，甚至会凭空捏造，爷爷奶奶对我们家的付出在于，照顾了我和弟弟，天知道，当时是他们怂恿爷爷奶奶来争夺我们的抚养权，就是因为爸妈给的高昂生活费，然后爷爷奶奶确实带过我和弟弟，但时间很短，并且奶奶性格偏激，也算给我和弟弟留下了阴影。
有时候我觉得人心很难换真诚，比如爸妈在拮据生活条件下，要用一部分钱赡养爷爷奶奶。这本身有点对我和弟弟教育上某些剥夺。
为什么这么说，因为大伯比父亲起步晚，比起父亲十六岁走南闯北挣钱，然后因为各种机遇也挣到了钱，甚至用这些钱，把家里的一些亲戚培养，后期这些亲戚都算是有头有脸。
可惜父亲和母亲都算错了一步，就是他们以为自己一手提拔的人，可以反过来帮衬自己的子女的时候，那些人其实会刻意逃避，当然这其中还是有很多值得深交的，比如我知晓的一些人。
大伯因为从来不会因为赡养爷爷奶奶的问题，而克扣两位姐姐的教育。所以当家里人开始力捧，大伯教育出两位出色女儿的时候，我只能说我会摆出一副臭脸相对。
我明白亲戚是这世间最虚伪的东西，也最憎恨和反感和他们这种乌合之众相处。
在我们家每次为爷爷奶奶生病住院，凑集医疗费，找父亲的那四位帮助的时候，他们不是装尸体，就像是早已过了头七。
消失得无影无踪。
直到爷爷奶奶出院甚至好了之后，他们会定时出现，买一些“烂掉”的产品来，给爷爷奶奶细品，然后再给他们洗脑。
经过他们这种造作之后，爷爷奶奶会成功忘记，是我们家一直在赡养他们，是我们家在救他们二老的命，是我们家只要有一口米都会赡养他们。
比起那些时常炸尸“作妖”的四位，我们家的付出因为过于拉长战线，以至于爷爷奶奶忘记了“吃水不忘挖井人”的原则。
我理解每次母亲处在崩溃边缘，付出这么多之后，还被那群亲戚围攻讽刺的感觉，也理解我每次握紧拳头，又放下的无奈感。
每一次在家里面对那四位“隔三差五”闹事的时候，我每次都发了毒誓，牺牲我换取他们四位的命，自此永不超生，永不残害旁人。
我父亲这个人情绪很复杂，他爱着我的母亲，每一次都是站在我母亲这边，但是这种站队没什么意思。
父亲改变不了他的家人，也改变不了自己的“愚孝”。
但白说，父亲和母亲是天大的好人，甚至我觉得可以比肩神佛，毕竟普度众生我是从他们身上学到的。
而今我不认同这种“愚孝”，我甚至因为从小到大的经历，认为自己是一身反骨所造，所以我反对愚昧的“善”。
我认为父亲对他父母所做的一切，超过了“孝道”的定义，因为单凭爷爷奶奶联合其余四位，对峙父亲不孝的时候，我认为父亲就已经算是在用陌生人的身份，一直持续对他父母做出不该有的包容和赡养。
我不反抗为人子该赡养老人的义务，但作为老人应该同样具备，被赡养的条件。
如同爷爷奶奶这样，每次把父亲和母亲，甚至我们一家人逼入绝境的，实在是因我少见，所以痛恨。
爷爷去世，对于奶奶来说是解脱。对于那四位会演戏的来说，却有着重大的意义。
因为被我们赡养二十几年的爷爷奶奶，如今好不容易轮到了他们头上尽孝，他们四位本以为按照爷爷的身子骨，应该是活不过几年的，没想到确实到他们照顾的时候，确实没有几年了，这波“父慈子孝”的戏码，在爷爷灵堂前淋漓尽致。
我看着他们会哭的样子，我很羡慕，因为只有我和我爸妈和弟弟，根本不会哭。
生前已经把爷爷赡养好了，不管是曾经的条件，还是如今的条件，我们家对于爷爷奶奶的吃穿住行，从不怠慢。
所以爷爷能够高寿，我不敢说是我们家照顾有道。只能说后期，托了剩余那四位的轮番照料，我说这话的时候，觉得违心。
回到爷爷去世的消息上来说，再次让我见识到了什么叫“人吃人”的现象级。
因为是停放在老家，因为老家我们家建了房子，所以理所当然，一切事宜在我家。
包办的过程中，母亲的娘家，朋友悉数到场。父亲的朋友，也悉数到场。
其余那四位，应该早有算计。所以并未有什么人情往来，他们笃定了，占据了整个礼簿的百分之九十是我们家。
这种意思很明了了，出钱的是我们家。
开局和结局在多年前，就是这种戏码，我今日终于缓了一口气，简短写下这些年他们的“所作所为”，并以爷爷过世作为终点。
在他们四位暗地里联系，甚至一直算计我们家的时候，我知道我们家一直都是输。
我从不喜欢家丑外扬，比起他们又当又立的作为，我身上一点都体现不出来这种特质。
所以我从不想对外，提及他们。
我从不承认与他们的关系，就像父亲眉清目秀的长相，决定了他是个良人，对那家人做着大发善心的事。
而我也是除了长得像爸妈，其余跟他们丝毫不沾边。
他们一直都是外人，只能是外人。
对于那些我想起来，就觉得脏思想的人，我并不想一直想起。所以一切的恶意和回忆到此为止，自此一别两宽。
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我敬重我的父亲，他配得上“人”这个大写的字，他也是一个好父亲，赡养爷爷奶奶从不苛待。尽管他被如此设定的人生，让我看来如此不幸，但他的承受能力却是我的望成莫及。
我很爱我的母亲，她“贤良淑德”“为人和善”“英勇果断”，面对妖魔鬼怪，总能逢凶化吉，她是大福之人，所以庇佑后代。
我有个聪明又帅气的弟弟，能够随时为父亲掌舵，又能为母亲撑伞，还能体贴我这个姐姐。
而我承受得起，漂亮二字。准确说，我很满意自己的长相，对于自己的成长，如今我保持着很客观的态度。毕竟我骨子里，从来都是“傲气”，独处时冷静，闲暇时浪漫。
何况，我认为，天选的女主，一定具备所有契机下满盘皆赢。
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《幕世》作为《名庸》的姊妹篇，大概继续沿用我个人的写作风格。
我喜欢自己的风格，因而承袭。
比起花枝招展的伎俩，我具备的永远都是真诚。在喜欢的事情上，炙热而奔涌。在不喜欢的事情上，不浪费时间。