第四章 十年

　　某年一月的第十三天，我坐在空挡的房间，一个人瞧着键盘，心里却毫无思绪。
　　很久没有触摸文字了，内心已经激荡不起半点浪花。我的灵感之河枯竭了，我就像一个傻子一样，我和自己对话，我却开不了口。曾经很多很多的喜欢已经搁浅，就像放在阳台几本书几支笔，不去收拾，不去擦洗，任凭阳光照射，灰尘布满。
　　我又回忆起了冰红茶的情节，当我喝下那杯“迷药”，我注定在那一段时间没，意乱情迷。凉凉的，甜甜的，略有一点涩涩的冰红茶，是夏天的解渴消暑饮品。
　　在这里没有什么千回百转的动人情节，就是那种青春男孩对美丽女生原始的冲动，所以接下来我决定了要问了的名字和电话，我配合地填写了她给的登记表，类似于赠送台账的表格。
　　尔后，我也不知怎么和她聊了起来，似乎最开始她也有不想在意我的意思，而我执意留下了她的联系方式，包括Qc。和她的聊天中，我知道了她的名字，电话，学校。我想一切都着要开始了，后面就开始了联系起来。
　　她叫欧阳旭娟，就读于师范大学，是物理学老师专业。我对物理狗屁不通，为了和她多聊几句，我表现出对物理，对她所学的课程有兴趣，想进一步了解。
　　我去了她的校园，约见了她，和她散步于校园，并坐在廊亭里聊天。我在她的课本上写上她的名字，用名字勾勒出浪漫生动的线条，表现出她美丽的模样与心灵，暗含着我对他的情谊。他对我俊秀的字迹和创意欣赏不已，也许，哪个时候，我做什么，他都是内心欢喜的，只要是为他而做。
　　可是很多年过去，这幻化成了我的孤独。
　　孤独，也许是你思念别人时你不知道她是否在思念你，孤独，也许是无人可念，孤独，又或许是念而不得，徒有其愁。
　　我清晰地理解自己的孤独，是徒劳的，没有价值的，更多的是拿来让自己心存愁绪。毕竟，我已经没有她的任何音讯，我们之间也没有共同的好友，所以如石沉大海一般，再无波澜。
　　我还怀念她么？
　　房间里挂着腊肉，是那些不怕开水烫的死猪变成了人们最喜欢的腊肉，而我和那死猪有什么区别呢？我痴痴的面无表情地在人间，内心迟暮，让我的衣着也失去了颜色，暗淡地游荡在人潮里。
　　十几年过去，我仿佛懂得了很多道理，但是我知道，我这一生因为懂得这些道理，过得已经越来越不自在了。我懂得了谦让，懂得怜悯，懂得付出，懂得敬畏，而这一切，已经变得不再纯真，我的懂得，不过是懂得了一些技巧，我怀念那个十分都不懂得的我，因为那时的我很年轻，充满着阳光，充满着朝气，什么都不懂，却让生活灿烂无比。
　　我的这些懂得，不过是让我的生活变更好，我内心的要求变得多了起来，而我却保持沉默舍不得开口。怕开口，就失去了，我的这些懂得，只不过是为了讨好和索取。
　　时间如水，淹没着让我褪色，青春已经被冲刷得斑驳不堪，又变得无影无踪。时间如水，涤荡着我的灵魂，助推着我不断向前，不断鞭笞着我考量着未来与现在。
　　我缓缓地抬望眼，夜幕已经降临。面对黑夜，我也没有什么期待。曾经喜欢黑夜，让我拥有超凡脱俗的、天马行空的想象力，而现在，黑色不过是深邃无穷无尽的空虚而已，他吞噬者我的思想，让我变得更加的平凡与渺小。
　　春节的序章即将揭幕，我将会以什么样的状态，什么样的心情，什么样的出手去迎接它。我不知道，我也没有好好想过，我的春节，还是在别人的房屋里面度过，我的春节游走在亲戚朋友之间，更多的时，我将陪伴在妻儿身边，驾着车，窜门往返。
　　温暖明媚的春日、绚丽灿烂的烟花、绿色盎然的山水，是过年的颜色；热气腾腾的汤圆、透明发亮的腊肉，软糯香甜的糍粑、醇香扑鼻的美酒，是过年的香气；而嘘寒问暖的亲人、把酒真诚的祝福，活拨热闹的童真，是过年的味道……过年，是一场人间色香味齐聚的盛宴。
　　过了这么多年，很多很多我都记不得了，字打到这里，我鼻子一酸，喉咙发热，只因乡愁袭来，我为何要在百般聊赖的时候借助文字来慰藉，而当思绪与文字交错的时候，那些回忆往事才是最具杀伤力的，可怜的我要忍受这样的折磨。
　　这，并不算是折磨，兴许是一种神明赐予的福报吧，因为，那珍贵的色香味一直留到了我的记忆深处。
　　是在我8、9岁之前的故事了，我不记得是具体哪一年，总之二十四五年过去了，是老爸从集市上买来鱼，一大条鱼，放到盆子里，已经超出了直径。老爸把鱼尾切下来粘贴在贴着报纸的墙上，预示着年年有余，那一定不是味道最好吃的一条鱼，但是却是我记忆力的一条鱼，那条鱼以火锅的形式出现在我生命的那一天，不着香辣，不过清然，味之臻臻，难以重来。
　　回忆太多，我暂且搁笔于此。无论如何，团圆是过年的大主题，而离别才是人生的主旋律。
　　我所要做的，就是面对，对于别人，我不应该抱有任何应该索取的和觊觎的想法，我要做的，就是微笑面对，报以真诚，对于家人，妻儿老小，应敞开我的胸襟与怀抱，给与更多的温暖与欢笑，对于明天，亦是如此，让今天的昏暗伴随着落日、黑夜泯灭，去接纳黎明、吸纳阳光，热情而勇敢地面对生活，并创造美好的点点滴滴。
　　所有的丧气话，说与个人听，报以释然，所有的美好，给家人，世界，今天和未来，当然，还有自己。
　　她比我长两岁，说这个也没有什么意思，我那个时候对爱情没有什么认识的，我根本没有长远且全面的打算。然而，老天却让我在那个年纪认识了她，她虽然在读书，但是她的读书是靠她自己来的，她的父亲已经去世了，她跟我说了这件事，我也告诉了她，我的母亲也去世很多很多年了，就这样，我们彼此有了一种同理心。她认真，真诚地和我聊天，我后悔那时我没有写日记，我没有把相处的时光故事记录下来，现在任凭我怎么想，甚至动用酒精去催发，我都记不起更多的事情来。
　　而我，我不能再去问她了。
　　是的，我又想起来了一些，今晚的酒发挥了一定的作用，就像药水一样，涂抹在岁月的胶片上，那些往事就慢慢浮现，清晰了起来。
　　我东拉西扯地拼凑记忆的碎片。然而，我和她，如同吹落的故土，远离家乡，不甚唏嘘，或已幻化成秋叶。
　　她也是有这样的想法么？如果有了，是应该被理解的么？谁知道呢！