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后来又受到了来自，嗯，同类人的关爱吧！
她的故事震撼着我，我以前很不理解她的，对自己的一些伤害性的行为。我觉得那没什么用，我还写过一封很长的信，安慰她。
可是当你自己身处其中时，才发现，当初的行为虽然暖心，也有几分可笑。
当疼的时候就不会那么的愧疚，当血在流的时候，就不会那么难受。灵魂深处的痛苦真的是无法安慰的，只有疼，让你感受着，你还活着。
我妈妈的头发也白了，爷爷奶奶也像极了路边的秋叶。
痛苦一直都在。
我走了很久很久，整整一夜，天很冷很冷。
第二天我借了个电话，因为我妈妈不理我，不是生气，不是恨，只是觉得自己的存在很多余。
我非要我爷爷来接我，我跟着我爷爷回家了。
我爷爷奶奶说越长大我越矫情了。没有人安慰我，没有人觉得我不容易。
我看着我妈妈冒着雨，我心里很难受，但是我又觉得她只是装着可怜的样子。
让我爷爷奶奶，唉……也许他们本就不理解。
因为我也走了一夜，我也淋了半夜的雨，我也吹了半夜的风。最后只有我自己可怜自己。
我当时在想，也许我不该打那个电话。
有人说你长途跋涉，最后到达的地方是家。
听完那一句话之后，我觉得我没有家，我显得无比的多余。
我开始觉得我的存在没有了必要，突然也过得挺好的，我终于不用再看他们难过，然后难过。
真的很痛不欲生。
每天哭一回，就像是为自己的祷告一样。每次找着一个对象，心里在默默的道歉。
就像我生来罪恶，如此行为，才会自己找到了那么一点点存在的必要。我要忏悔。
我不跟他们任何人说话了，我不当着他们的面哭，就看不到他们难受，看不到他们崩溃，看不到他们生气。
躲起来，一点一点的赎自己的罪。
每说一句对不起，就感觉好像我又活了一次。
我妈妈真的很容易影响到我，每次她情绪不对的时候，就开始蒙起被子，不说话了。
我就会开始想很多，然后越想越害怕。
我妈妈一直觉得我只是一时情绪不好，直到后来越来越严重，才知道啊，这事实上是一种病。
我后来总是控制不住的，会想很多很多事情，大部分都是我在为自己虚构一个世界。
在那里我过的很好。
后来吃药了，慢慢变得稳定了。我也很喜欢我的医生，我觉得她懂我一切的难受。
直到现在，慢慢的。
虽然我还是没有得到救赎，没有原谅自己，但是我让自己看起来像个正常人。
有个疯子住在我的体内，一直都在，但是目前我们暂时和解。
越小的时候越觉得长大，以后我一定会成为一个很了不起的人。
长大后发现自己越来越平凡，甚至还不如平凡。
我的前方是一片迷雾，我看不到任何东西。
我决定坐车回家，看着沿途的风景，想了很多很多。
家里有一条狗狗，就是那种大黄狗。许久不见，你回家，它就好像过年了一样。
我很想抱着它静静的呆一会儿，但是它并不这么想。
他对你的喜欢太过浓烈，让他像个“疯子”一样围着你蹦蹦跳跳。