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“我想成为什么样的人？我想要什么样的生活？”
我想成为一个健康、快乐、有所贡献的成年人。
我想成为自律、克制、理性的人。
我想成为矜持的人。
……
可我现在，我好想，开始由衷觉得，这些都无法定义我。
所有的励志的话语，所有的他人的模板，都无法定义于我。
我可以在高中生活，在合乎情理的时候做到自律。
我可以在十七岁的年纪里克制自我汹涌澎湃的少年心思。
我可以在崩溃之际留有六分理性，我也可以在沉默之际保有矜持，在伤心之际不那么快乐，在想要喝奶茶时将科普抛至九霄云外，在爱自己面前不那么吝啬……
我应该是我自己，我不应该是他们说的那样。
我喜欢文字，我喜欢赞美，我亦有虚荣心。
我自私，我阴暗，我嫉妒。
我做不到像阳光一样无私，我会不太可爱，会有时不太善良，会冲人发脾气，会无所事事然后自我安慰，会愤世嫉俗惹人抱怨。
但我很多时候也是很美好的啊。我也会像君子那样淡如水，我也会维护我爱的人，我也会对那些身处困境之中的人施以援手，我也总会使一些人感到温暖。
我偶尔也会很可爱，也时常道歉，会上进，会有目标，会热爱生活。
我并不能被狭义地去定义，也不能狭义地去定义我自己。
我应该是我自己。
–
是的，我想，我喜欢我自己。
我喜欢我的眉眼，我喜欢被人夸赞的唇珠，即使我不喜欢我的单眼皮，但偶尔也会觉得它可爱。
我喜欢我纤细的手腕，即使有时候也会因它健康的麦色而发愁。
我喜欢手背上清晰蔓延的青筋，即使有时会显得瘦弱到可怖。我喜欢脚上的骨头，即使它被母亲称作将来吃苦的象征。
……
我不喜欢脖子上被烫伤所留下来的伤疤，但是有一回被人称赞有种另类的美。
于是，我就开始自我欣赏起来。
–
我喜欢深入思考，我不喜欢胡思乱想，很多时候渴望胡思乱想的中心主角恰好在我身边，梳理我的脆弱敏感结成的网。
我喜欢笑也喜欢深沉，喜欢关心别人也渴望被关心。
我是个很好很好的人，即使偶尔我也会害怕，会忐忑，会不安，也会少有毅力。
但我坚定地认为，我会走下去，我会做我自己，我会爱着我内心柔软的又又妹妹，会永永远远地拥抱她。
我是个很敏感很脆弱的人，如果我的精力只能够爱一个人，那就先爱我自己。
我的爱，从来都不廉价。
我高贵着爱着我自己。
–
今天在听力纸上看见的——“人生不在于得到和拥有什么，而在于给予和成为什么。”
但好像开始热爱上——“总有事物会吸引你的眼球，但请只追求能俘获你心灵的那些。”
我所求的，不是繁花盛欣欣向荣；我想要的，是淡泊以明志，是宁静以致远。
我立志于在人世间谋求自己的生存之道。
而后，像山间的风一样，自在。