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我曾记得一个女孩的各种爱好，她所有的小脾气，连同她的喜怒哀乐也一同刻在心里，然后又在无数个泣不成声的夜里逼自己一一抹去，只留下满地狼籍和一颗死去的心。
时间并没有抹去什么，只是让疲倦的人学会了放下，不去计较了。
或许会在某个不经意的时刻想起，像是心口突然被刺了一刀，像被突然拉入海底，痛得让人窒息。
好久好久，才会缓过气来，然后告诉自己，已经过去了……
想不到体质一向很好的我却在今年的第一场秋雨里趴了，又接到了上司的电话，无非是林歌的专访，到现在我还没交稿子上来，接着就是对我的一阵破口大骂，发着高烧的我直接给他挂了，然后递上辞呈。
正式工作五六年了，我还算有些积蓄的，反正未来几年吃喝是不愁的，正好拿来专心写书。
在我做出那个决定时，突然觉得自己好像终于为自己活了一次。
由于还发着高烧，提不起精神，我只好喝完药在床上趴窝。
明明头很晕，躺在床上却一直睡不着，便开始构思那个故事，先把大纲想出来。
可我怎么也无法去用几句话，几段话来概括他们，便开始细细去想他们的每一个细节，开始把自己代入角色。
这个方法很管用，我开始细腻地去雕琢，尽力去复原这个故事，模模糊糊中我就睡着了。
在梦里我好像抓住了一切，那时阳光正好，穿暖花开，女孩像一只飞舞着的蝴蝶扑入我的怀里，她笑得很甜蜜，我也是。
我伸手想去抱住她，轻微的触动，我缓缓睁开眼睛，原来天已经黑了，屋子里静得只能听到秒针缓缓走动的声音。
我起身去卫生间洗了把脸，抬头看着镜子里那个表情像个死人一样的自己，分不清脸上的是清水还是泪水。
任由眼泪不停地顺着眼角留下，我像个行尸走肉一样走到写字台前坐下，一直到天亮。
或许，我也是个会感觉孤独的人吧。
毫无疑问，这下我直接进医院了，高烧不断，一天到晚昏昏迷迷的。
怎么来医院的？当然是自己打车来的。
一直半睡半醒的，在白天和黑夜间来回替换，有时会继续那个梦，有时会梦到那个让自己曾经想过奋不顾身的人。
后来我甚至分不清梦境和现实了，我想要夹杂在虚无缥缈的梦里苟且，纵然一切都是假的，但我也觉得那才是我想要的。
梦里有个我喜欢的女孩，她也爱着我。
我可以把她抱在怀里，揉揉她的小脑袋。
我可以牵着她的手，聊着我们的未来。
我可以吻她柔软的嘴唇，抱着她入睡，抱着她醒来。
我可以不再一个人生活。
我可以陪她去看电影，虽然梦里看不到什么，但有她在，就够了。
我可以去豪华的餐厅点一份大餐，不用去计较旁人的眼光。
我可以在半夜醒来时听着她轻微的呼吸声入睡。
我可以是她的依靠，是她最爱的人，是那个陪她走过红地毯，共度余生的人。
可……我不是啊……