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心不是一天凉的！
我可能有我的过失，我想要他慢慢的成长起来，担负起自己的责任和义务，而我认为的支持却给了他错觉，让他觉得我会一直在这支持他。这次可能把他逼急了，他什么都没说跟我爸走了，他说我让他干嘛他就干嘛！这里面还有一件事，他觉得我逼他了，我上班接送孩子需要开车，我们有一辆油车，而最近油价疯涨，我觉得太贵了，所以想买一两电车，不用多贵就几万块钱，代步就行，他觉得没必要，我也考虑到实力不允许，可是他的态度让我特别反感，在我想做任何事的时候，他都一副我败家，我无理取闹的样子，而他在做任何事情的时候，我却想尽办法去支持他……这种落差感让我特别反感。最后在离婚的时候我才知道，自己多么可笑，做了所有的事，都变成了零，男人一切都只是从自己的角度和利益出发！根本没有爱！
最后我想尽办法买了一辆电动车，而这辆车变成了离婚的导火线，因为没有资金，所以这辆车给了他很大的压力，以至于他说我虚荣心作祟……而我也不想再去考虑所有人的感受，我感觉自己承受了太多，生活可能就是这样，当你什么都不去想的时候，什么都好，而当你细细品味，什么都不值得了。我的心彻底凉了，是生活打败了我?还是我没有遇见那个值得的人?我开始怀疑一切，感觉所有的事情都是假的，所有的一切都在骗我！我想离婚，这是我唯一的念想，我不想在继续待在这让我压抑得喘不过气来的婚姻里，所有的一切都让我感觉不值得，我虽然不好，但是他不再值得我付出，我感觉不离婚我会死，我不再考虑孩子，家人，所有的一切……我都不想考虑，我只想让自己开心，快乐一点点！哪怕是偷来的。
因为林凡不同意，他说他心里有我，所以不同意离婚。而我想尽一切办法离婚……最后我想出轨吧！出轨是离婚最快的捷径，而我却没有目标，没有方向，虽然追求者也有，但是我没感觉，我就不想去伤害别人，我也没办法抱着玩玩的态度和心态去睡别人，而把自己搞得两难……对婚姻的忠诚在我这里变得动摇起来，我会想去尝试，有一个同事他跟我表白，说喜欢我，跟我呆一会儿都觉得很满足了，然后他约前一起去玩，我带着儿子，他带着女儿有了第一次约会，但是给我的感觉很一般，在游乐园的时候，他就一直排队，而我带着两个孩子玩得很开心，他没有刻意接近我给我任何压力，所以我也对他没有任何感觉，我没有出轨的念头，或许是他还不至于撼动对婚姻的忠诚……回家以后我想还是做朋友的好，不能做出任何背叛婚姻的事，我把一天玩下来的开销转给了他，也算是我委婉的拒绝了他，最终他没要……我比较喜欢看电影，就想请他看电影吧！算还他请我去游乐园的回礼，没想到看了一部我看过的电影，全程很尴尬，一部浪漫的爱情电影，我们没有任何交流，出了电影院他一直说想喝酒，想去吃夜宵，然后我也不好意思直接回绝，但是我没有陪他喝酒，就吃了点东西，他喝酒了，开不了车，他一直说找个酒店住一晚，我没同意，所以我自己开他的车把自己送回家我就回家了。路上他说了很多，他想好好珍惜我，说如果有机会在一起，我们就好好对待彼此……我敷衍的回应着，只有我自己心里明白，我不愿意，分别的时候，他说可不可以抱我一下，我说不可以，拔腿就跑。
我冷静下来想了想，一个人赚钱养孩子就够了，我没有能力再去养别人，更不想再被婚姻爱情所束缚！简简单单一个人多好，为什么要再去找一个人管自己?其实应该是不够爱吧？
然后我在网上认识了一个小哥哥，每天聊天，什么都聊，要多无聊有多无聊！但是我觉得很开心，很幸福，因为会感觉一直有人陪着自己！当时找的时候，就找了一个离自己很远的人，因为不想见面，不想出轨，可以思想上放飞自我，行动和身体还是不可以的。人嘛，总要有底线，是不是?
可是，在跟他聊得特别好的时候，他突然消失了，什么都没说，什么都没理，我突然失恋了，那种难受，让我感觉到那次失恋的感觉，让我睡不着，甚至让我有点崩溃，毕竟是网恋，失去了过几天就好了很多，还有那么多小哥哥等着我是不是?当我用真心对待别人的时候，换来的总是失落，玩又玩不起，还非得去玩儿，最后把自己玩舍了。
有时候感觉人生没什么意思，就好像不去赋予这个人什么，那他就好像什么都没有，当你给到一定的定义的时候，才明白什么都不重要，自己好好的活着就行，活着才有思维，有想法，有定义……