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第五封

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  致沉默那边的父亲:
  你跟我说过,要有自己的生活和爱好,可是你说,你也一直快乐着——因为我的存在,给你带来了无限快乐,你的心中充满了感恩。
  你不仅是感恩时代,也是感恩我愿意喊你一声爸爸;更是感恩那些回忆里,我还能用笑声洒满你那些年,从壮年逐渐老去的道路。你也得到了回报:我终于平安地边哭边大口呼吸,被你一脸笑呵呵地抱在怀里;我终于吃了你的工作钱,又跨过金钱的认知,哭着脸喊了你第一声爸爸;我终于决定变得独立和懂事,在黑夜里一边流泪着匍匐前进,一边与那些恼人的心事,头也不回地甩开了。这一切都被你看在眼里,只不过我的大脑记忆有限,根本比不过你,哪怕你已经不再年轻——是的,其实每个孩子都该知道,父母对孩子的记忆,远远比孩子本身要强得多;只不过,我们有时候想新奇一下,就不想继续重视那份爱意了。
  我猛然惊醒:父母其实并不在意,我们把他们的地位放于何处;因为他们知道最深的爱,只有跟无尽的泪水排队之后,才能走进我们的心里。而我们总是觉得泪水很贵,道理是一模一样的,哪怕这样会造成麻烦。但更让现在的我惊奇的是,父母都会细腻地收藏我们的泪水;甚至我们哭了,他们的心情也不会好到哪里去;哪怕我们是因为任性才过得不好,他们最终,也会一同献上自己的眼泪。
  每个父母都很伟大,请原谅我始终把你跟我妈妈的位置分级,我的爸爸……我从小就怨你,你怎么跑那么远也不多留东西、怎么宁愿看电脑也不看看我的稚嫩画作、怎么对我的未来学业不闻不问、怎么懒得梳理母女关系、怎么那样着急地把我留在医院里面……
  我始终在住院的时候,幻想无数次你和妈妈来接我,然后我在父母中间哭花了脸,望着你们对我说对不起……可我没有记住,在我住院之前,你一脸平和地答应我,要陪伴我去市级图书馆看书;你不可能不知道,我不甘心就这样不读书;你更不可能不理解,我这样也是急于变成一个有出息的女儿,所以我想做什么工作都被你否认。如果我真的按那时的状态去找工作,比待在医院里要残忍得多!你和我妈妈是下了多大的决心,才决定要把我骗到医院里啊……
  如果我真的是坏孩子,妈妈根本就不会来探视我;如果我不是对自己以外的人太在意,我何必浪费你们的钱住院;如果我不是整天念叨家庭生活有多美好,你们还能放心地把我接回家吗……
  那一年,我才16岁,却恨了你16年的不解趣味。你把我保护得隐去了自己,就连去年的过年,你都小心翼翼地问我:“人活着真的是没有意义吧?”
  你和妈妈唯恐我厌倦生活不够好,因为爱我、因为懂我、因为一辈子都要牵挂我……
  我听说过一个说法:人一出生,就会有两个天使陪伴,那就是父母。这让我更加相信,上帝是有感情的、是仁慈的、是宽容的……有父母在,哪里都是天堂。
  
  
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