十六章 你到底算是我的谁 续

　　十六章
　　你到底算是我的谁（续）
　　2018年8月中旬。
　　7月末靠着我的肝劲，我做完了学校里发所有复习资料。到今天为止，我已经闲了半个月了。
　　说实话对于准高三生来说这个假期显得弥足珍贵，毕竟按照往年惯例是不该存在的。这样的反常预示着接下来将会发生什么似的。
　　就算我用极其悠闲的方式结束假期，作为学生我也没有任何失职之处。但从那一夜开始，她的话语就像开启了潘多拉的魔盒般，奏诗白这个名字，就已经占据了我脑海中的绝大部分，我不知道她出于怎样的心态才说出口这样的对白，但我能清晰的感觉的到她的不安，她的孤立无援，以及对我的依赖。这些负面情绪，我想和她分担下来，想要抚慰她的痛苦。
　　正当我在家里发呆的时候，cine的提示音飘入了我的耳朵。
　　下意识对于发信人的失落让我发现——妹妹在我心中的位置已经大于了自己一直以来的喜欢的女孩子，我跟诗白不过是一起度过了五年的网络时间，一直以来是把她当作妹妹啊，把她当作妹妹的喜欢着，担心着，呵护着。怜雪则是曾让我彻夜难眠，让我辗转反侧担忧过，喜欢过，难过的，带我走出了差点陷入的执拗的高中生活。我也想不明白，我到底想怎么样。
　　“帮我拿一下快递好吗？前几天买的东西手滑选成了学校的地址，本来想到常春市再改的，但是忘记了，还有半个月才开学。”
　　常春江是贯穿整个常春市的江，江东区则如同一块巨大的三角洲把常春江劈成了两条支流。干流南部是市中心柳青区，干流北部则是北城区。江东区南部和柳青区相邻，北部的北城区相邻。怜雪家位于江东区南部，我家与二中只有一个路口，而怜雪家与学校则有6公里的距离吧。
　　“顺带一提，我家明天一个人也没有，要进来坐坐吗？”
　　“嗯？？？我可是一个男生哦，男生哦！”
　　“啊，我知道啊，你来再说吧。”
　　一直以来我认为自己是个专情的人，而且我也不希望自己真的对作为妹妹的奏诗白产生恋慕之心，而且怜雪的的邀请让我预感到明天我也许会将事情导向我难以料想的方向。（曳怜雪去商场——常州plaza找同学玩的时候是可以坐公交往返的，常州plaza与二中很相近，她可以顺手拿回家。）但我即使意识到这些，仍然也要去，我想知道，自己对诗白怎么想的。
　　第二天。
　　灼热的夏天仿佛要把人身上的水分蒸干一般。我去学校门口取了怜雪的快递——一条裙子，一个坐垫，还有发饰。
　　顶着烈阳我来到了平常一直会路过，但从没引起我注意的小区——江东上城。
　　让我高中两年魂牵梦绕的，拒绝了我却让我多陪她短时间的女孩子。从校区大门绕进去，有好几片区域，走在蜿蜒的小道上，我感慨良多。从最近写交换日记，到刚入学我们毫无交集的关系，我在感叹命运是如此奇妙的同时，脑海浮现着一段段与她共度的时光。大到一起准备高一期末考试，小到“接头”时相互关心，亲密无间。
　　“我到了”我拨通了电话并这么说到。
　　“昂，你等等啊，我看到你了，这就来。”
　　一袭纯白的连衣裙轻飘飘地挂在她身上，但比不上她本身阶级惨白地皮肤。估计是匆忙下楼，脚上踩着拖鞋就下来了。
　　“辛苦啦～不过这天儿你不挡挡阳光真的好吗？”（怜雪的关心其实是我最喜欢的。）
　　“没事，黑色才是健康的男孩，而且我每次夏天晒黑了，冬天还能捂回来。”我嬉皮笑脸地答着。
　　“来我家吗？”她突然冒了一句这样的话。其实我也是有心理准备的，但是脑海里冒出诗白的样貌，“不然咱俩去市中心转专业可以哦～”我意识到的，如果和怜雪渐近，我们的“兄妹关系”就一定会像之前她和那家伙交往的时候一样不被接纳和兼容。
　　“不了，我朋友还在等我。在等我一段时间吧。”
　　“我明白了，那再陪我短时间，好吗？”她抢在前面说出的这句话正是当年拒绝我后说的，本来应该由我说的却被她抢先了，我的心感到一阵酸痛。
　　“抱歉，让你抢先了。。。”
　　“没事的，呀～要被晒糊了，我回家咯，你路上小心。”
　　她转身离开，我只是站在太阳地里望着她的背影愣了良久。
　　Theotherside
　　我离开的多少有些不甘情愿吧。
　　从第一次邂逅，在军训的时候，高一的时候在那么多人聊游戏的时候竟然能谈论时政，令我眼前一亮。因为父母在鲁华省做生意，顾不了我和弟弟，便把我托付给在苏河省老家的爷爷奶奶，此后父母的生意稍有起色便搬了过来。本身我是个内向的人，虽然有些许的朋友也在老家。在常春市更加人生地不熟，孤独和背井离乡的异地感更加深重。虽然有点愤青，但是那种在人群中异样感引起了我的兴趣，毕竟我很讨厌只会一昧迎合别人随波逐流的人。其实我也有点愤青，只不过一般没有合适的人聊天罢了。就这样我忍不住插嘴进去，搭上了话。
　　我们俩聊天很投机，甚至比起其他人来，我更喜欢和他多说话，他不会依照固有印象点评耽美小说（我不喜欢男同，也不腐，但耽美文的剧情真不错，而且我可以说我很喜欢那种弟弟角色般的男性依靠可靠的大哥的感觉吗（笑）），而是会听我的安利，尽管可能和他喜欢的题材不一样，但也还是会认真读完跟我交流感想。
　　他很努力，虽然并不向别人展露，但平时细细观察来，他对成绩彷佛有着近乎偏执的执着。毕竟是我中意的“同伴”我还是不希望他过的那么单调，他给我的生活带来了改变，所以我希望我也能给他的生活染上色彩。
　　老实说我虽然从网络，书籍接收了各种的关于恋爱甚至是性方面的知识，但我对这种感情不是很信任。父母抛下我选择了弟弟，亲情都是如此，喜欢又如何？我知道我对这个男孩子比对别人有较多的好感，我忍不住会关心他，就像他会关心我一样。尽管总是唠唠叨叨，但比那些只会对我说那种油腻的话的人强了不知多少倍，那种人多是我最讨厌的随波逐流的类型。
　　我过生日的时候忍不住戏弄了他，但其实只是想尽快确认他到底挑了啥。直到我收到了那两袋眼镜布和书，尽管我撒谎了，那本《赡养人类》不是我那段时间最想看的，但刘慈欣的科幻系列基本全系都是我的偏爱，我松了口气，他确实不是那种随流的人，而是认真考虑了我的喜好。不过我送给他偏女孩子气的礼物不知道他到底喜不喜欢呢，无论是这么想的我还是送出这种风格礼物的我，都跟我本身太不像了。虽然我对衣品还有妆容的打理比较自信，纵使皮肤比较容易过敏而不怎么能用化妆品，我还是自信十足的，但女子力方面就不好说了。
　　冬日递给他的围巾也罢，上黑板替他解围也罢，共度的高一上学期末。。。。。。全是我们共同的珍贵回忆。
　　尽管我在那年除夕夜拒绝了他，但我确确实实对他有着很深的好感，我就是过不了自己内心这关，近乎被父母抛弃留下的心结，让我始终没有安全感。我真是够自私呢，拒绝他伤害他还不想放手他，我利用了他的温柔，我知道对我放心不下的他，对喜欢的女孩子有着保护欲的他，只要我这样近乎哀求地向他传达要他陪我的感情，他就绝对不会拒绝。
　　那之后的日子，我知道我们的关系根本就不是朋友，我利用着他的温柔，做着暧昧游戏。
　　直到高二下学期中途，我们班的那个男生缠上了我。
　　是的他一点也不是我喜欢的类型，有点傻的锅盖头。天天给我买奶茶，我真的不想随便收任何人的礼物，强行买了扔给我，我真的很苦恼该如何处理。甚至在我过生日的时候买了蛋糕在宿舍楼下等我去拿，我最讨厌这种引人注目的方式了，还有那些生日礼物，土得要命的发绳和发饰，说想看我戴给他。我不想告诉阿奏，这种事不能再麻烦他了，已经够自私了，可是我忘了他的挚友叶青了。还好他没有因为我给自己惹上麻烦。就像当时让我进保安室休息一样，以我“表哥”的名义威胁他，再纠缠就告诉我父母和班主任，并且连续一周多跑到我们班教室门口光明正大的“接头”，虽然后面对分班前的一些人圆起慌来很费劲，但多亏了那个男生是那种欺软怕硬的小混混，本身就是来我们学校借读，他怕惹事被开除就不了了之了。
　　我知道自己不能在这样自私了，由我亲手来改变我们这段关系，我会努力越过那个坎的。
　　把她叫到家这边，顺便暗示上我父母不在家，我知道他不会对我出手的，但我想以这种偏激的方式，来撬动些什么。可是我被拒绝了，我还没有机会出口，就被拒绝了。心里虽然难过，但姑且我们应该会继续那样的暧昧游戏吧，这样也好吧。