2019年4月18日 星期四 晴

　　2019年4月18日，星期四，晴
　　我晕了过去，等再次醒时是在这一辆行驶的车上。确定了齐予阳没对小杰怎么样后，我就埋头写字。
　　今天早上我远远就听到了小杰在向我求救，当我赶到现场时，齐予阳翘着一双腿，手里随意地把完着一把手枪。而小杰就一抽一抽地，规规矩矩的跪在他的面前。
　　我刚刚要上前去拉小杰起来，就被齐予阳阻止，他冷冷地问我：“这两天跟这小子在一起开心吗？你当我是瞎子还是傻子？你选吧，是要我现在就给他一枪让这小子死个痛快。还是把他扔到我的刑室里让他生不如死？”
　　小孩哪经得起他这么吓，当时就害怕得哭了出来，我怕齐予阳被他哭烦后直接给他一个爆头，于是就什么也不管，先冲上去把他护在身后再说。
　　正在我们都没有防备，我正想开口解释时。一声枪响，直接刺穿了我的耳膜。甚至在枪响过去很久，我的耳中都还有耳鸣。
　　齐予阳这一枪是对向我的，如果他不偏那么一点点。一颗子弹将刺穿我的头颅，我整个人都僵在了原地。
　　与死神擦肩而过原来是这种感觉，死亡仿佛是一瞬间的事。小杰也被吓得停止了哭泣，我僵直着身体站在齐予阳的面前，一双眼睛不可置信的盯着他。
　　而他就像什么事也没有发生似的，慢慢放下举起的手枪，然后将手枪放在了桌子上。一间小小的屋子已经挤满了许多人。
　　他满不耐烦地命令那些被他枪声引进来的人滚出去，而我的身体则再也支撑不住，腿软的蹲了下来。要不是有小杰给我撑着，我可能会直接摔在地上。
　　他从椅子上站起来，居高临下的走到我面前。
　　他抬脚狠狠地把扶着我的小杰踹了开，让我的整个身体都瘫软在地。小杰被踹在一旁，痛苦地捂着肩膀，可是一句呻吟都不敢发出。
　　我死死盯着他，这个人怎么能这么过分。
　　他用一友带着薄茧的手托起了我整个下巴，他手上用的劲很大，我都觉得我的下巴要脱臼了。
　　他一双眼睛红得吓人，对我说：“你记住，下次再这样去护着别人，我的枪就不会偏了。被你护着的那个人，我也一定会让他生不如死。”
　　我的脑袋晕乎乎的，这人怎么可以这么不可理喻？是他先对我的朋友动手的，不是吗？
　　那个可恶的男人现在就坐在我旁边，我不想理他。埋头写着我的日记，他对我开枪的场景，我要一辈子都记得。
　　2019年4月19日，星期五，阴
　　小杰比我来得晚，他没去过城里，只从电视和手机上知道这个世界很乱。但他还不知道这个世界有多乱？
　　他比我幸运，一来就有一个垂暮的老人收留他。但没多久老人就去世了，老人的那个小院儿也算一个不错的居所。我觉得他待在这里应该比去城市中心要好。
　　但是我不知道齐予阳跟我说他没对小杰怎么样是不是真的，如果他真的伤害了小杰，我不会原谅他，更不会原谅我自己。
　　他就像有读心术一样，问我现在是不是还在想着小杰？我说是，他就咬牙切齿地问我为什么？
　　其实我更想问他为什么会那么针对小杰，如果是吃醋就太没道理了。
　　没错，是吃醋。齐予阳……应该是喜欢我的，所以他才会不擅长地安慰从京海中心回来后就沉默不语的我。才会在我和小朋友们玩忘了时间时那么生气——那几天，他还没有摆平在京海出的问题，可能是觉得我被抓走了吧。
　　在意识到我要走时，才会那么果断而不计后果的也要强占我。
　　才会在摆平了所有事后，冒着京海再次动乱的风险来广宁找我。
　　才会在我和别人亲近的时候，这么生气且吃醋。太多的有迹可循，才让我如此的不知如何面对。
　　我说不出对他毫无感觉的话，我不知道我依念他给我的安全感算不算是喜欢他。可我们是两个世界的人，对爱情的理解本来就不同。
　　可能在他看来，他现在只是喜欢与我待在一起的感觉，甚至他可能都不知道这是喜欢。而对于我来说，这是一辈子的事。
　　我不想在这个混乱的世界待一辈子，而且这才多久？可以说我完全不了解他。这里的人的价值观就与我所熟知的背道而驰，我不知道接下来我还会遇到怎样颠覆我认知的思想。
　　那对于我来说是危险的，因为我觉得的伤害在他们看来不足为道。甚至习以为常。
　　就像罪犯无悔过之心，娼妓无羞愧之心，恶语中伤者无自省之心。他们都在自己所奉行的一套思想里面行动，不管别人谴责也好，愤恨也罢。依然我行我素，不认为自己是错的。
　　即使是被伤者哭断了肠，围观者流干了泪，谴责者说破了嘴。让人直恨不得让这人下地狱，因为他们永远不会诚心忏悔自己所犯下的错，反而屡教屡犯以此为荣。
　　而心怀良善的人，从他们身上永远看不到这个人间的美。从他们身上只看到了这人间的悲凉与绝望。
　　悲凉而让人绝望的世界，谁还愿意在这儿待下去呢？也许想在这儿待下去，就得被同化。但我知道，那会更痛苦。
　　我不想在最后才知道他是这样的人。
　　2019年4月20日，星期六，睛
　　又回到了京海，这里依旧是那么的令人讨厌。齐予阳问我为什么会这么胆小，我就直白的告诉他我不喜欢这个地方，因为我第一次来就遭受了很大的恶意。
　　时隔近三个月，我才知道他就是当初我抓着裤腿求救我，但是他却冷漠走开的人。
　　我挺震惊的，也莫名其妙的特别生气。也不知道在气什么，反正就气，气着气着就不想理人，气着气着，气也莫名其妙就消了。
　　2019年4月21日，星期日，雷阵雨
　　连连的雷声让我感到不舒服，白天还好，一到晚上就被它吵得无法入睡。想起妈妈在我小时候为了让我早点睡觉，就说每个晚上都会打雷，雷声一响，就会有坏孩子被猫猫(鬼)抓走。只有乖乖早睡的孩子才不会被抓。
　　妈妈以一己之力让我轻信了雷声的可怖，小时候一遇到打雷的天气妈妈或爸爸都会陪着我。
　　雷声一响我就哭，爸爸心痛地轻轻抱着我，然后无奈地对妈妈说：“你拿这个来吓她干嘛？现在哄不好了吧！”
　　妈妈倒是笑得很开心，说我不下猛药就不乖，没想到药有点过猛了……
　　自从我知道了这个世界上不会有猫猫的存在，也在爸妈多悉心照料下，长大的我就没有真正害怕过雷声了，而现在我的内心又升起了对它的恐惧。
　　我记得2月1日那天就有打雷，难道是因为我没有早睡才被猫猫抓到了这个地方吗？
　　我也想早点睡，但是翻来覆去睡不着。特别是在打了数个雷之后，外面又在打雷了。
　　2019年4月22日，星期一，晴
　　雨后见彩虹是真的，我从他怀里起床。昨天晚上怎么就鬼使神差地去找他了呢？
　　站在落地窗前，看着远处小山上的彩虹，心情还是不错的。只是下雨过后的清晨还有些凉意，被冷风一吹，就打了个喷嚏。
　　这时，他走过来将我抱住，他的怀里就像火炉。我缩在他怀里都快懒得动了，他趁机吻了我，而我半天才反应过来，羞恼地偏过头去不看他。
　　他说我总是用完人就扔，还说希望每天都打雷……
　　我在写什么？
　　你清醒一点吧，何茜。