无邪的第一次

　　我叫宁宁，是个乖乖女，从小到大都非常听话。从小学到初中到高中到大学到参加工作，一路顺风。从未叛逆。
　　我的爸爸妈妈都是公务员，妈妈的家族里有一个非常争气，非常牛逼，整个家族视为荣耀的一个舅舅，在BJ的某中央国家机关任职。整个家族都以他为荣耀。一直觉得公务员是最光宗耀祖的职业，BJ是最值得向往的圣地。
　　我从小长得胖胖的，圆圆的脸，含蓄内向，不争不抢的，有人叫我小苹果。从小学到高三，我一直很努力，成绩一直很好，我们在老爸单位的家属大院。我是爸妈骄傲的“别人家的孩子”。家属大院那一年有几个“准大学生”其中我应该是金榜题名中的那一个！但是，高考，我考砸了，我像一颗亮闪闪的小星星，突然就黯淡了。本来爸爸妈妈以为的BJ的某大学，不可能录取我了，这时在BJ某国家机关任职的舅舅，跟我爸我妈说，如果交择校费8万元，应该还是可以进BJ某大学。但是老爸老妈都是普通的小小公务员，基本上没有积蓄。8万元，对于二十年前的我们家来说，这是一个天文数字。我不想给爸爸妈妈增加经济负担，拒绝了爸妈准备借钱的打算，默默地放弃了。开学时去了一个非常非常小的委培学校。我非常不开心，非常失落，但是这都是我自己造成的，我不努力造成的不能怪家人。我更加没有脸面让爸爸妈妈为我的成绩，“补差价”。
　　我同班的同学，有的考上了清华，有的考上了北大，有的考上了南开，有的考上了湖大……唉，只有我考得最差学校，好像“家里蹲大学”一样的，没有一点出息。我的自尊心都碎成一地的渣渣。我没得选择，因为我在家里是姐姐，还有个不省心的弟弟，正在读高一，时不时的制造着大小麻烦，让老爸老妈收拾残局，所以我就尽量的不给家里添麻烦，不给爸爸妈妈心里添堵了。
　　要上学了，我老老实实的去了一个名不见经传的小学校。老妈一直暗示我不要谈恋爱，要考研，要考到BJ去！我却一直自卑的在想，我有什么本领，我有什么能力。陷入了深深的自我怀疑中。表面上一直按父母亲的心理暗示一遍遍的去做，假装看起来很努力的样子。实际上，暗戳戳的，根本就没有扎扎实实的再去努力学习，而是想放飞自我，想和其他人一样的也谈谈恋爱。不想努力学习了。
　　我觉得我很早熟，因为老爸年轻时经常出差，会买些“故事会”“知音”等等杂志，里面有些情情爱爱的故事，他坐在火车上可以打发时间。因为那时候没有智能手机，更没有短视频。
　　我妈虽然是医生，但从来不给我讲女性知识。我第一次初潮，还是自己发现的，觉得惊恐万分，羞愧难当，无地自容。
　　上初中生理卫生课，**官，性知识那个章节，老师直接略过，不讲课，要我们自己看书。当时十二三岁，知道个屁，越是不讲，越是神秘。
　　我的两性知识的启蒙书，竟然是老爸出差后丢家里不看的，情情爱爱的“故事会”，悲悲切切的“知音合集”。真是可怜至极。
　　我看的第一部情色篇，竟然是我们班男生偷偷摸摸租的《人鬼情未了》的录相带，放在教室里播着，大家围一圈，生怕被老师发现。看得涕泪滂沱。电影基本没有露骨的镜头，只有唯美的爱情，但我们依然看得荷尔蒙燃烧。
　　没人引导我们，但17岁的雨季来临，我真的好想谈恋爱了。
　　寝室里面有一位同学叫小燕子，大学期间正好在和湖大的男生谈恋爱，我俩在寝室里玩得最好，算是闺蜜了。有一天，她带我一起出去玩。她和男朋友在一起故意给我和另一位男生制造机会。把我甩到一边了。我现在想想，那时候好傻的，我竟然真的生气了。天黑了还没有见到小燕子，我又不敢回学校，我的学校已经关门了。我自告奋勇的说，没事啊，我就陪你，回你的学校吧，我们走回去，我送你！于是我们边走边说话，走了几个小时，走过了湘江大桥，桥上很冷，风呼呼的吹，但是我还是和他保持行走的距离。最后我们终于走到了湖大的操场，当时，我们都还小，那时候我才十七八岁，什么都不懂，我不记得那个小男生的名字了，应该是比我们高两届吧，计算机系的，当时我想，我就在操场坐一晚上，因为我妈妈说了，大学绝对不能和男生谈恋爱，要考研，要去BJ。我是一个绝对的乖乖女。那时我真的听我妈妈的。我们在操场上坐了一会儿，好冷。他提议说去他们寝室去拿一床毯子和一床被子。我挺害怕的，如果他真的到寝室去了，丟我一个人待在操场上，怎么办呢。我们后来转悠着，找到了一棵大树，就在湖大图书馆旁边。背靠背聊了一整晚。我眼睁睁的看着湖大的图书馆熄灯的窗口，黑乎乎的，数着天上的星星，一明一暗，一直等到天亮。
　　现在想来挺傻的。当时我很小，男生可能比我大一两岁，看到我冷得发抖，可能想搂着我，可能想抱着我，都被我拒绝了。最后就老老实实的和我背靠背，用后背来取暖。我都不知道我那个时候是怎么想的，是多单纯的想法。终于等到天亮了。我都没有说什么，自己就直接坐了公交车回学校，小男生也许想要送我，我竟然都没同意，一个人晕晕乎乎的坐着车，回到学校，因为冻了一个晚上，当天就感冒发烧了。娜娜也是我的好闺蜜，我记得她说，宁宁你怎么一个晚上没回学校，我们都好担心你哦，发生了什么吗？我说没什么，燕子出去玩了，把我丢下来了，我一个人和她男朋友的同学待了一个晚上，背靠背会冻死，感冒了。我好生气哦。
　　可能这个话被我的寝室里的好闺蜜娜娜，传到了小燕子的嘴里，从小燕子的嘴里又传到她男朋友的嘴里，然后又从她男朋友的嘴里又传到了那一个男生的耳朵里。
　　于是过了几天，那个男生抱了一大捧花，负荆请罪说来道歉。但是都被我冷冷的拒绝了。
　　后来他又来学校找过我。小燕子告诉我几次，每次我都躲到教室去。我就是不见他，我不知道我为什么会这样。再后来就没有后来了，因为当时都是正儿八经的大学男生，又不会总舔这个脸，热脸贴冷脸，次数多了，自己就觉得没意思了。后来他再也没来找过我。我的第1次的经历就这样over了。我觉得挺疯狂的。
　　这种冷漠态度和我当天跟他彻夜聊天的热情截然相反，我现在也在想，我那时为什么会这样，是不是那天太冷了，已经把我的热情都冻僵了。或者我本来就有点假惺惺，不想谈恋爱，不喜欢这个小男生？或者说那天晚上我们背靠背坐一晚，我说话说那么多，只是担心男生有非分之举，然后才说一个晚上，转移他的注意力？
　　我自己现在想想都觉得，十七八岁的小女生评价男生的标准好奇怪，这难道这不是一个优质男生吗？985，211，双一流的男生不挺好的吗？如果真的是个猥琐男，难道通过所谓的高尚的聊天，你就可以打断他要壁咚的想法吗？难道是惹我感冒了，我真的生气了？那时的我真是太幼稚了。当然同样幼稚的，还有那一个和我数了一夜星星的男生。二十几年过去了。我依稀记得，他说他是望城的，但我已经早就不记得那个男生的名字。也不记得自己为什么不愿意和他在一起，放在二十年以后，如果按现在的评价标准。望城，拆迁户，名牌大学，家里有矿，这种金龟婿，想钓都钓不到，你一个普通小女生，怎么就看不上别人呢？恋爱的标准是什么呢？
　　20年了，想着想着，如今己沦为老阿姨的我，竟然浑身上下，荷尔蒙爆发了，脸红了，心跳了，热了……
　　20年了，我还一直记得那个场景：
　　在湖大图书馆旁的大操场上，一棵枝叶茂盛的大树下，一个十七八岁的胖胖的，肉肉的，可爱的小女孩和一个十八九岁的，瘦瘦的，短短的寸头，黑黑的绒毛胡须的小男生，在柔软的草地上，背靠背数着星星，聊着时事政治，一直到天亮……真的是背靠背，手都没碰到。小女生回学校，感冒了，睡了一整天，打喷嚏流鼻涕……，从此以后再也不跟这个小男生玩了……
　　20年以后再回忆起来，觉得真的好搞笑，真的好甜蜜，真的好美好，真的好单纯……
　　为什么会那样？为什么会拒绝？我好想穿越时空，问问当年17岁的我，为什么，为什么，为什么……，不断的重复中，我好像知道了答案，如果时光倒流，如果再来一遍，也许我还是会是这种选择……
　　这就是，青春，无邪，美好……