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暑假了,我又上外婆家了,一个人挤公交,走路,然后就是外婆迎接我。
每年的寒暑假我总会上外婆家里来,外婆会给我准备我喜欢吃的饭菜,她就跟着吃我喜欢的饭菜。
吃着吃着总觉得少点什么了,晚上我破天荒的看起了电视,外婆早睡,因为第二天她会很早起来干活。
我坐在凳子上,看着电视,迷迷糊糊感觉旁边的凳子上也坐了一个人。
他是那样安静的坐着,半眯着眼睛,昏昏欲睡。
摇摇头,揉揉眼,我困了,该睡觉了,一切都是我的幻觉。
躺在床上睡不着,想着今天的幻觉,看电视的时候总是会有的情节原来不是骗人的,当你很想一个人的时候你仿佛就是能看见他还在。
我记得那个时候,我初中,初几已经忘记了,我放假回来了,爸爸和我说:
“今天去外婆家吧。”
我有点不敢相信,很晚了,我试着问:
“怎么了?”
“身体不舒服了,外婆要照顾,所以去外婆家帮忙看看家。”
我沉默了,我知道身体不舒服了,但是现在住院了,我还是很担心。
爸爸看我不动:
“快去洗澡吧,乖一点,去的时候也看看,癌症晚期了,陪陪吧。”
我点点头,表示明白了。
我回到房间,我没有去衣柜找衣服,而是腿一下就软了,一下跪在了床边。
不知道为什么,我心咯噔了一下,一种我从来没有的感觉在内心蔓延,我眼泪就下来了。
躺在病床上,很晚了,盖着被子,天气也冷,他没有睡觉。
他笑着和我们说:
“你们来了,不用那么麻烦。”
我很开朗的,我话也多,但是我就跟说了一句:
“很晚了,怎么还没睡觉啊?”
“睡不着啊,也想睡的。”
我不知道自己该说什么了,我笑了笑,也笑了笑,看了一眼窗外:
“天气冷,你给的那件衣服披上吧。”
眼神示意,我看向那个军绿色的衣服,里面都是毛毛看起来就好暖和。
还有什么,我已经忘记了,过了好久了,那天晚上也没仔细看,天也黑,温度也低。
我很伤心,我不是当事人,我控制不住自己的情绪,所以我也不知道什么理由让当事人要乐观。
我又来外婆家了,这次坐在客厅,我一进客厅就喊了一声:
“!”
笑着应了,可是我的笑容僵住了。
我看着以前穿的衣服,现在穿在他的身上空了一半。
“你瘦了好多啊。”
我开玩笑着说到,但是我很难过,就说:
“看吧看吧,不吃饭就这样了。”
“哈哈,那以后家里面就我一个人最胖了,你现在都不陪我一起了。”
我们两个人乐呵乐呵的,可是我内心一点也不高兴,后面听家里人讨论知道,那是化疗几次后这样的。
睡梦中的我,流了眼泪。
梦里,我还是放假上外婆家玩,我只要一打通的电话:
“喂,,我快到啦,你快来接我!”
就会来接我,我们一起回家。
晚上看电视,从来都不是自己一个人,老是陪着我,明明很困了,眼睛眯着了还是说:
“我没睡着,我在看电视。”
我实在很困的时候会跟说:
“,我困了,要关电视睡觉了,你也回房间睡觉吧。”
从来不会让我垫底,就说:
“你先去睡觉吧,关电视。”
梦里又回到小时候,惹外婆生气被追着打的时候,老是替我挡着。
让我骑在他的脖子上:
“看吧,一下就长高了。”
我想要的玩具,我喜欢的衣服,都会给我买。
开头就知道的结局,在这里我只想说,后来,去世了。
期末考完试,在宿舍呆一晚准备第二天回家的我,在学校里养成了手机静音的习惯。
打开手机一看都是未接来电,都是妈妈的,还有几个爸爸的,回拨过去:
“你到底在干什么,电话也不接?”
那头直接就是生气匆忙的语气。
“我手机静音了。”
我不明就里的回答,妈妈的声音一瞬间又软了下来:
“收拾收拾东西,快回家吧去世了,爸爸妈妈在家,你回去了,马上就来家吧。”
“好。”
跟当初听到生病了的时候一样,平静如水。
那几天待在家,直到白事结束,我也是懵懵懂懂。
我没有意识到,以后可能就再也没有这个人出现在我的生活里了。
直到我再次待在家,我开始哭泣,我觉得很难受。
不在了,没有人会陪着我看电视,陪着我数星星,不管多麻烦也要来接我……
又开始懊悔,那个时候爸爸说要不然请个假回去看看吧,一向让我学习为重的爸爸,让我请假看。
可是我没有意识到,我总觉得还有几天放假了……
最后一眼我也没看见,我讨厌我自己,我讨厌我当时的决定……
过了很久,我还是后悔那个时候,但是也只是偶尔想起,也还是让我难受的说不出话来。