我眼中的张国荣

　　
　　暑假一天值班的中午，我双腿斜搭在书桌上，窗外泼洒的阳光下闭目养神享受着音乐，这时候一个同事突然说：唉，BIGBANG。我还记得我疯狂追星BIGBANG的时候，他们的主唱还得过抑郁症呢！我欠身、惊讶地问：权志龙得过抑郁症？“是啊，不过好了，后来唱了很多那个时候的歌。”听罢，我旋即恢复慵懒的状态，管谁得过抑郁症呢，又不是我的张国荣。通过自己的一起一落，我瞬间明白即使同样经历的两个人，同样耀眼，对受体也产生着巨大的不同，毕竟救了我的那个人是张国荣，不是权志龙。
　　现代的社会，谁人是正常的，谁人没有抑郁过，抑郁不是什么丢脸的事情，战胜了抑郁反而成了骄傲又自豪的事情，我抑郁过，而且还在间歇抑郁着。
　　大概23岁开始我就大幅度地质疑自己，质疑自己的现状、未来以及日常的性格及呈现的状态，我寂寞过、孤独过、流过泪也放空过，随着逐渐的成长，一切非但没有好转反而越来越恶化，友情的落寞、爱而不得的无奈、生活压力的接踵而至、工作的事与愿违差一点打垮我，我常常望着窗外一句话也说不出、只想把自己关在屋子里小猫一般地舔舐伤口、缘不知所起地眼泪簌簌，耳边响起每个人的尖酸刻薄、眼前看到的挤眉弄眼让我几近崩溃，我想过死掉，苦于还未找到合适的方法，仍旧停留人世间。
　　危难之中寻求一根救命稻草是人之常情，我胡乱接招、一顿撸乎，抓到的是张国荣，我对他了解未必很完全，也说不上是百分百的粉丝，现在看来这都不太重要。家中排行老末、与父母距离过远，自然缺少正常家庭中正常的爱；他没有像优秀的哥哥姐姐走了“正途”，而是当了不疯魔不成活的戏子更加加深了不解和误会；如果这条路一早就很好走、很耀眼，还好，可是他默默无闻、摸爬滚打还是不见出头之日；钟爱的音乐之路终于撞出个光景，在鱼龙混杂的娱乐圈，却成了狗仔队谋利及大众消遣的对象，张国荣的抑郁症可能那个时候开始慢慢扎牢了根；他太容易深爱，吓跑了毛舜筠，坐实了唐鹤德，可他的爱情人鬼殊途势必历经磨难；演员的自我修养使得张国荣演一个是一个，他是张国荣、他又是许多个张国荣，放荡不羁的阿飞、深邃迷人的何宝荣、纯真善良的宁采臣、妖惑妩媚的程蝶衣等等等等在他身上毫无违和感；他爱美，香港红磡体育馆那一身白色浴袍、红色高跟鞋，任谁都忘不了；他脆弱，受不了百分百的拼尽全力成了别人嘴里的诟病；他追求完美，注重自己的每一个眼神、每一次出场；他心思重，才会把世上俗人的闲言碎语真正当回事；他一颗真心，掏了出来，结果一片稀碎；他偏执、爱钻牛角尖，画地为牢，进去了却出不来；他胸怀大志，渴望自己的事业给后辈及社会带来深远的影响……
　　活人身上得不到依赖，我转而去找了死人，我想就让死去的张国荣成为我的世上唯一契合灵魂，于是痛了我会听他的玻璃之情、闲暇了我会看他的春光乍泄，半夜起来来回游走于衣柜和书柜间翻找书、叠衣服的我想摸一摸异度空间里面的张国荣，温柔地说上一声：睡吧……我发现真的，于是之后就真的不那么痛了。
　　张国荣死的时候留下一句话：我一生未做坏事，为何这样？是呀，为何这样，这个恶大于善的社会或许是始作俑者。不过没关系，真的没关系，张国荣的存在已经是救赎、疗愈、甚至是一种文化，温暖了、鼓舞了一代代年轻人。
　　滴水之恩当涌泉相报，我一直都在想我该怎样回报你的救命之恩，我想说我不在乎那么多人都爱你，我愿意以身相许，如果你接受的话，哈哈，疯魔的话。听说，人一生之中会经历三次死亡，第一次是撒手人寰的时刻，第二次是举办葬礼的仪式上，第三次是最后一个记得你死去，我会永远记得你，在我能力所及的范围你让更多的人知道你，让你的爱、你的伟大、你的光辉照耀到每一个抑郁症患者心中潮湿阴暗的角落里。
　　欣赏张国荣是一种能力，以前我不懂，现在我庆幸我有这个能力。
　　愿你泉下有知、好好安息，我的爱。