我眼中的追风筝的人

　　我眼中的«追风筝的人»
　　阿米尔那个时候还不知道，哈森其实是他父亲的亲生孩子，他嫉妒父亲对哈森的好胜过对他，因此他陷害哈森偷了他的表，父亲不相信地一再希望哈森否认，哈森却默然点头。
　　那是一个晚上，十二点半，我怀着二胎，姿势怪异地倚在沙发上，如果我有钱，我还想要老三、老四，我想取名涟漪和殿仪，管她们姓什么，哈哈，justkidding。第一次，因为非爱情的几段文字，我留下了滚烫的泪水。
　　阿米尔后来明白自己错了，所以为了救赎自己儿时犯下的罪孽，在阿富汗战火纷飞的日子，他主动接受命运的惩罚，拯救了自己的灵魂。他真真是好的，真真是勇敢的，可世上像他这么好命的人还是太少。我希望，自己也能是一个追风筝的人。
　　别林斯基说过，阅读一本不适合自己阅读的书，比不阅读还要坏。我们必须学会这样一种本领，选择最有价值、最适合自己所需要的读物。
　　我分辨一本书适不适合自己的方法，就是看我有没有想要一猛子扎进去的冲动，有些书的确是，如果可以，请让我不吃饭、不睡觉；有些书，要熬过几十页的铺陈序列，反转的效果随即出现；而有些书，读完了一整本，感觉自己像个傻帽，一个劲地回头，连个人影都没看到。追风筝的人，确是第一种。
　　我相信，这个世界上，没有一个人会没做过错事，他不说，皆是因为他不真实或者说他根本没有面对自己的本心。曾经很多年，我也试图掩饰我犯下的错事，是的，那个时候我还太小，根本没有认识清楚自己。有一天，我看到一位哲人所说的话，他说，留下悔恨的错事，你越极力掩饰、否认，它给你造成的影响越大，直到你入土，都无法原谅自己。那一刻，我茅塞顿开、豁然开朗，现在活得才叫一个通透。柏拉图说得对，一个国家，就应该由哲学家来执掌。
　　那么，我的错误是什么呢？其实没有多少，我是个自知之人。小的时候，家里特别穷，就是因为特别穷，钱这个劳什子，我从来都没瞧起过它，我需要它来吃好吃的、穿合适的、买书，其他的，于我本人，我没有欲求。学校很少要我们交钱，但是班级立了规矩，班主任要是通知了，你没交，就要罚站，于是我站了一年，我成了学校最优秀却罚站最多的那个孩子，事实上，那个班主任对我还好，给了我很多机会，我还记得，她姓王。爸爸一个星期给我10元钱，我要用来买中午饭、买晚饭，还要攒钱。学了生涯成长规划，我才知道，人的兴趣和能力可以不一致，我虽不喜欢工作，却擅长工作；我虽不爱钱，却极能攒钱。本来是油腻歪歪混社会的底子，硬活出个模样，我也佩服自己。附注：一个星期只有周日下午放假，可以省下两顿饭。学校门口当时只有凉皮是一元钱一份，到现在，我都讨厌大米饭的味道。
　　我知道爸他没有钱，他为了不抛弃我们两个，放弃了太多太多，可是我也有难处，有的时候，我真的控制不住，我说学校要交这个钱，他说别参加了；我说学校要交那个钱，他说没有；最后，我实在忍不住了，我说，我要买卫生棉的钱，他不说话了。我是在怪他，我都初一了，他都不知道我已经到了来例假的年纪，第一次不惊慌，还是隔壁阿姨提前和我预的警。直到有一天，我做好了“蛮横不讲理，撒开膀子要钱”的准备，我推开他的门，发现他轻轻地抽泣，为了向我隐藏，他悄悄地藏在被里。我没说什么，回到自己的屋子，伏在被子上默默地哭起来，我曾经那么为难我的父亲，让骄傲的他为五斗米折腰，这属实是我的错误。
　　小时候，我哭湿过好几床被子，那时，我知道我学习是为了他、洗碗是为了他，总之，他喜欢什么样的女儿，我就要做什么样的女儿；现在的我脱离了他的羽翼，离初衷实在相隔太远了。
　　长大后品尝到的爱情的苦涩，它给我带来的伤害，把我活脱脱变成了现实版的林黛玉。所以你说，苦难这东西它到底是啥，其实我看，熬过来，它就是基石；熬不过去，它就是致命一击。
　　弗洛伊德说，每个男孩，在性发展时期都会有俄狄浦斯情结，而我是个女孩，我从来不否认，我有恋父情结，我一直想要找个像我父亲一样伟大的人，做我终身的伴侣。父亲真的有那么伟大吗？我知道更多的时候，是我把他神化了，出身于那样的一个家庭环境，他不得不被我神化。曾经一度，我认为我自己是神，因为我做得了安静、也做得了孤独。我认为，神可以是白胖胖的天使，也可以是苗条条的魔鬼。因为我以为自己是神，所以我知道我是个不称职的神，因为我好得没有原则，以至于别人认不得我的好；坏也坏不起来，可却被以为实在地坏；只有折磨自己，这个我真在行。说到这，我觉得我得尽快找出一个信仰，劝服自己继续一切的理由。
　　初中的时候，语文老师就很赞扬我的那点水墨功夫，她让我去她班演讲一下我的作文-«我与父亲的情结»。当时，我蹲在两个教室间的水泥地上，着实紧张了一小会儿，确定不是因为害羞，我很小的时候，就已经开始脸大了。我一顿一顿的紧张，是不知道该怎样开口表达我对父亲的爱意，那纯洁的女儿对父亲的爱意，只觉一张口，那爱意就减了大半。
　　我现在的爱人对我说，如果我能把对父亲的三分之一放在他身上，他就心满意足了。他说这话，我恕他无罪。这个世界上，怕是再没有一个人，会被我为难成那个样子；也怕是再没有一个人，我愿意去为难他；也怕是明知道我为难了他，却始终把我放在第一位。如果有，我定会给他全部。
　　就像每年七月初七我的生日，只有一个愿望，我从来没有晃动过。愿上苍垂帘我，把我的寿命减去，加在他的身上，让我和他一起死去。我知道，我先死，他定是能熬过去的；但是他……
　　小时候的事情太多太多，所以别人一提起能勾起小时候的一些触点，我的泪水就像开了闸一般止不住地下来。所以，到底是感情充沛地有弱点被人生这只巨兽攻击好，还是心如死水机械地无懈可击好呢，我该研究研究。
　　即使没吃过猪肉，也看过猪跑了。人这一辈子的光景，我大概都看个八九不离十了。即使没看透，也能想透了。我始终在想，我知道了这么多天机，上天有没有意向收走我，或许在39岁吧，我的体内活着另一个女人，justkidding，汪国真的热爱生命，原来它也没有错。
　　之所以写给正阅读的你看，就像一份嘱托，证明我存在的痕迹。