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其实我也是有私心的，至少有了个名正言顺的理由，可以让自己看起来不是那么正常的行为变得合理一些。毕竟自己在别人眼中本身就是一个性格很奇怪，行为很不正常的人。（从别人口中听到的）
当然，那并不意味着我大张旗鼓地肆意宣扬我有病，我觉得那样的人在某种意义上是更有病的人……
我尝试着和一些关系非常好的朋友说这些（基本上所有的都说了），他们也都没介意，至少看起来是，而且也一如既往地待我非常好。到了他那，就不一样了。
他仿佛和没事人一样，有时候会故意刺激我，还会特意躲开我，当然，和我一直在作死也逃不开关系。
我也曾问过他，其实质问更准确，因为我一直都和他说如果你觉得我太奇怪了就直接……可是他给出的回答就是模糊，这对于当时的我如同有慢刑一样煎熬，也不给出绝对的态度有的只有平衡，两碗水想同时端平的想法显而易见。
我知道这很咄咄逼人，可我的状态却等不了那么多，因为在那段时间我整天怅然若失，仿佛彻底丢了主心骨。
可这也让我开始明白，这个人其实和上一个人一样并没有想象的那么完美，他不像自己好友一般对自己温和，也不像自己好友一般与自己性格互补，（当然，我们那是纯友谊，没有掺杂任何一丝别的东西）可是为什么自己就是不愿意放手呢？
是因为这是电视剧上说的所谓的真爱，坚持下去就能得到好的结果？亦或者是只是因为不甘心而死死不愿意承认，甚至这其实不是所谓的喜欢，而是一种病态霸占心理？
在这段迷茫而又矛盾的思想斗争中，我度过了不知道多少日子。最后，我想清楚了，我选择坦白。
我挑了一天，把他约了出来，将这个事告诉了他，他毫不意外地甩手而去，什么都没有说，只是从那双眼睛里，我看到的只有厌恶。
不过那时我的心里除了一点不好受之外，意外的很平静，没有想象的泪如雨下，没有想象的鬼哭狼嚎，有的只有平静如水。
我把这事和一些人说了说，当然，没有带名字，而且都是信得过的人。
我也发现其实我确实就是不喜欢那个人，只是一种不甘心罢了，他有着我想拥有的一些性格和能力，处于嫉妒的心理那么做罢了。
可是这到底是不是狡辩我也不清楚，毕竟即使是现在提起有，我还是有些不自在。
但是从那天起，我开始极力进行恢复状态，一点点让自己从深渊中脱离出来。
这何尝不是一种矛盾呢？
我不怨恨他，他一点过错都没有，应该说，为此纠缠他许久的我才是罪大恶极，所以我打心里觉得愧疚。但，我也并不认为我亏欠他什么，这段时间，严格来说，我们算是扯平了吧，虽说若是说起来我还是有些心虚了的。
如果你也觉得我有错，以至于污了你的眼睛，我在此向你道歉。
说清楚之后，还是能时不时看见的，这时我才发现，原来他早就有了另一半，没有仔细看过长什么样子，毕竟一看到就下意识避开了，我觉得这是关系破裂之后最正确的做法。
一共到现在也没写多少，可是你看看，一半以上都在说什么喜欢啦，暗恋啦，世俗眼光啦，可能你也腻了，那么接下来我就开始说些不怎么涉及到这些东西的事吧。其实主要原因是，关于这个话题能说的也就这点事，就算你想看我也没什么自身素材了。