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他碰巧在那个新学校，算上熟人吧，当然现在也就陌生人，说实话，比陌生人也要更生冷几分。
不知道是为什么，到那个学校之后的某一天，忽然就觉得他莫名的看着顺眼，想尽可能多一些时间一起聊会儿这聊会儿那的，挺神奇的。
可越是这么想就越是有问题，如果脑子里都是些想着这个人，那还怎么和他正常相处呢？
在一段时间的摸索中，我发现，我的一个很大问题就是愿意瞎想，很多没可能的事情非得自己脑补出一部电视剧。
于是我开始反省自己，并一点点让自己沉心静气，最终选择放弃了和他的一切关系，毕竟，这终归不是被社会主流所支持的，是一种在常人眼中看来是不正常甚至是恶心的想法。
倒不如说，连我自己也不想承认这种想法是正确的吧，既然如此又有什么不剔除的必要呢？
但不知怎的，越是强迫自己忘记，就越是想多看到他一些，逃避着却又期待着，这是一种怎样的心理呢？
我一定是个变态吧，我暗自想着。
一边令自己忘记他，一边却又悄悄关注着他的风吹草动，真是一种可悲而又矛盾的行为啊。
在我的一点点疏远中（我不太爱打招呼，所以在旁人眼里算是疏远吧，不过这次却是真心实意的。）我们关系也逐步僵化，就这么一直持续了很长很长的时间。
心里空落落的，生活却要继续下去，我尝试着转移注意力，让自己忙于学习忙于娱乐。终于在时间一点一滴地冲洗之下，遗忘了那不该有的感觉。
此刻他在我眼中不再如同原先那般完美，不再如同盛世烟花般耀眼，不再如同高岭之花般遥不可及，我终于摆脱了他的阴影。
可能有人会说，人家也没有做错什么，你这么做是不是过分了，或者说是不是都得去掉。
我负责任地告诉你，并没有。
其实，他并不是完全无辜的，作为一个朋友来说，我和他的性格确实存在很大的相斥性。
我崇尚独立自由，他人即使是再好的朋友的东西和我基本上不能也不会有什么关系，因为我觉得私人物品是神圣不可侵犯的。
他则比较喜欢互享，你的就是我的，我在我愿意的情况下可以是你的。但是因为我的性格关系的确我们不容易到不了互享的关系，自然也就会起很多冲突。
而且我们的圈子不一样，我的话由于不太合群，常年一个人独处时间多，也没有什么圈子。他的话和一些我也有所耳闻的人有一些圈子，并且我也从中得到不少和我有关的信息。
什么很会狡辩啦，没有真本事啦……我对此倒也不是一无所知就是了。
所以三观不合，圈子不一致，终归也是要分道扬镳的，所以到现在我依然觉得这算是我为数不多的做的正确的选择。
顺便一提，即使是我们关系很僵的时候，他也通过我们共同认识的人私自拿走过我的东西哦，不过那都不重要了。
不过，经这一次我突然觉得爱情什么的不能纯靠自己的眼光，就算你当时认为这个人十全十美，可冲动过后，剩下的也只有后悔。
故一定不能自己一下子就果断下结论，还是要听听别人的意见，可说实在的，我这情况又怎么去寻求建议呢？
我现在就在纳闷，那时候是哪根筋搭错了看上他了呢？
爱情，真是让人琢磨不懂的东西，虽然在摇篮之际便被我扼杀了。毕竟，像我估计在别人异样的眼光中苟延残喘就已经是万幸了吧，更别说拥有所谓的爱情了，可说实话，如果能有，谁又不去憧憬和期待呢？
这何尝不是一种矛盾呢？