迷茫

　　以前找不到方向的时侯，会自己写一些诗词，毕竟没有人看得懂。
　　长大后就很少写诗了，总觉得写诗是诗人的无病呻吟。
　　后来抒发情感的方式之一变成了写短篇和散文，也许是一首诗字数太少，难以将全部的情感表达完全罢了。而散文和短篇刚好能够做到。
　　长大以后，写散文和短篇的次数越来越多了。或许是因为心里装的事儿多了吧，不管开心或者不开心，既然不想像任何人倾诉，那就只能一纸书信，以寄忧思了。
　　我没有写日记的习惯，曾经还有人说：谁会写日记啊？把心里话写在日记上的人一看就不是很聪明。
　　也对，谁会写日记呢，只是换种方式释放情绪罢了。
　　坦白地说，我写的这些文字，大多字里行间都是夹杂着自己真实情感的，大多是写给自己看的。
　　长大后，患得患失的感觉太多太多，总是不知道到底什么才真正的属于自己，到底什么才真正会离去。
　　总是会很，因为不知道自己想做什么，能做什么，会做什么。很多时候，一遍又一遍地问自己，我到底是谁？我来自哪儿？要到哪儿去？什么时侯才能长大？诸如此类的问题，可是似乎都没有答案，没有人知道你究竟要去往哪里，也没有人知道你到底是谁。
　　心理学上说，如果长期处于情绪崩溃的状态，很有可能患有抑郁症。
　　道理每个人都懂，但是真正能够坦然面对，勇敢解决的人真的不多，很多人即使亲自见了心理医生也无动于衷，无药可救。
　　我想，我只能自救了，毕竟，只有我自己最了解我自己。也许是因为心中那些灰暗的小事儿积累得太多太多，所以压的自己喘不过气来吧。
　　我不期待任何人对我的救赎，包括我的父母，很多时候，他们只知道他们的孩子学会了什么，是否成为他们的骄傲，但是他们从未关心过自己的孩子到底正在经历什么。能救自己的永远只有自己。
　　反正现在的我已经处于低谷，还有什么是不能失去的呢。
　　我记得一个朋友曾经这样说我，你什么也没有，还要害怕自己被骗，请问别人能骗你什么？你是不是把自己看的太厉害了。
　　过去，如果有人这么跟我说话，我一定会很难过，或者如果心再小一些，真的会对他嫉恶如仇，但是我竟然没有，我太想了解自己，看清自己了。这一番话就像一阵突如其来的雷鸣一般，使我的心一下子打颤了许久。
　　事儿后我还是会一遍又一遍地看这些文字，因为我觉得尽然有人把我看的如此透彻，我自己都做不到这么绝对。
　　我不知道是因该失落，从此一蹶不振，还是重新认识自己，从哪里摔倒，从哪里爬起来。
　　也算是抑郁一段时间，因为我渴望找到真正的自己，做一个快乐的人真的太难了，做一个清醒的人更难，大多数聪明的人都是揣着明白装糊涂，而我竟然连装傻都不会。
　　我过去像这样已经很久很久了，这应该全是第二次，我始终相信，我一定会好起来的，会好起来的，我只是需要时间，所以我不断地自嘲，不断的让自己看清自己。
　　时很正常的，尤其在我这个年龄，一无所有的年龄，总有一种不服输不服软的脾气，希望可以借时间磨一磨自己的性子，希望有朝一日，我也可以练就一身心如止水的本领。