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2.16
大概是八点多醒的，窗外只有黯淡的光。看来又是多云的日子。我想了会不想起来，心里还缠着刚才那个柔棉的梦。梦见了什么来着，好像是过去的某个场景，表哥在晴朗的日子喊我去钓鱼，正坐上车出发的时候，我又忽然想到耳机没戴。于是我推开车门。画面如此中断了，一如我和她的恋情也再没有了结果。
我怀念着那个大风的午后，那是去年冬天少有的几次晴日，我在小河岸上握着鱼竿，脖子上是她送的围巾，她的轻笑、她的话语都保存在我耳边没有被风撕碎。我的心沉静下去，可悲啊，我要循着梦挽回已失落的现实吗。不好，不好。但我仍旧任凭自己睡去。
再次惊醒是九点三十四分了。虽然略略苦恼一早上就在昏睡里过去了，但又何必多想呢。总归我也应该可以有倦怠疲惫的时候，一直紧绷并非好事。是了，我其实充满苦闷。
为啥用那不祥的思绪滋润那过早的焦虑，
在战战兢兢中期待那无法避免的分离？
那苦恼的日子已经迫近！
在寂静空灵的荒野，
一个人，
会唤起对那蹉跎光阴的追忆。
到那时，不幸的人儿啊，
你会宁愿被流放和死亡，
去换取那少女的一句话语，
哪怕是她那轻盈脚步的声音。
下午醒来，无事可做，于是拿起来书来。其实并不怎么想看书，并且真的很冷。可为了我的计划，再沮丧也得看。不过这样的阅读效率确实不高，我就看了一点点。我之前有看过陀思妥耶夫斯基的传记，跟这本没有太多出入，但弗兰克明显细致很多很多。不过我也觉得有些地方他说的很牵强，也很可能只是出于他自己的臆想。跟弗洛伊德一样，想套用某种公式来理解陀思妥耶夫斯基。
顺便我摘录了一段注释的话。康德说，人注定是要行动的。他绝不可能完全满足于自己已经拥有的东西，而是一直努力争取得到更多的东西。在追求不断想要得到的东西的过程中，死亡让我们措手不及。把一个人想要的一切给予他，然而，即使是在那一刻，他仍会觉得所得到的一切并非一切。由于在这样的人生中看不到奋斗的目的或意义，因此我们假设有一个来世存在着，困惑肯定可以在那里化解。这种想法总是更加吸引人，因为在今世，人们无法平衡快乐与悲伤，幸福与痛苦。我已年过六十，即将到达人生的尽头，这一事实让我欣慰，因为我想开始另外一段人生，一段更加精彩的人生。
2.23
好歹上完课了，中午回去做饭。煮饭的时候看到条新闻，有个记者拍到了炸鸡的制作过程，直接泡在厕所里做。
真是可怕。还好我是自己做饭。然而我自己做饭的起由就是因为长年吃外卖，导致肠胃出了问题，以后除了自己做，一到外面吃就拉肚子好几天。成了人形黑店探测器了。
还是得下定决心，无论多麻烦也得自己做饭。没有人珍惜自己的，他们都利益熏心，只有自己好好爱自己了。
晚上去超市采购回来，路上又买了一个红心火龙果。红心的确实比白心甜，好吃很多，价格也就贵很多。
我已经养成了饭后吃水果的习惯，都是病痛带来的教训，然而知道的太晚，身体已经不能健康如初了。忽然悲哀起来，像《东京物语》那个沉默的结尾，是嘛，那也没办法呀，只能如此活下去的。
2.25
冰箱进了贼，我便去了趟超市。然而无论到哪个角落，这些菜我似乎都是吃过了的。我就转来转去，然后才发现，很多菜我都自觉路过，而我走到的都是熟悉的菜前。
难怪总觉得超市菜样很少，其实很多我都没吃过。像甜豆、剪豆我就从未买过。因为我不会做，也以为麻烦。我现在只想买不需要太繁琐处理的食物，所以海鲜我一次都没买过。距离我上一次吃海鲜，那还是海带跟紫菜干的时候。
我早没了刚开始做饭时的进取心。为了做好一道菜花上两三个小时。也很可能是之前花的时间太久了，现在反噬了。不过这样长久下去也并不妥，我总得提升自己的水平的。因为自己做饭的日子还有长久长久的年日。
说起来是好久没吃玉米了。但之前水果玉米十块三个的，现在只有两个了。也罢。我就打算去买两个，却发现没有被剥开的。以前我都是捡大妈们的漏，她们总是剥掉一堆玉米，然后皱着眉头挑两三个回去。这届大妈不行，还得我自己剥，点名批评。
回来的路上脑海里忽然响起《Seeyouagain》。看来那空空落落的情绪还未退去。《速度与激情7》上映都已经过去七年了。我记得那会铺天盖地的宣传男二号因超速出车祸去世，这部电影也因此中断，后面采用AI技术，并且让他弟弟出场才拍完了这部电影。但此时这部商业电影因这意外之故突然变得具有无限的缅怀色彩了。
我忘了何时看的这部电影。但影片的结尾给我留下很深的怅然若失的感受。一边响起的《Seeyouagain》，和在分岔路口渐行渐去的彼此。虽然下次再见，但我们都知道，是再也不见了。
鲁迅说，所谓悲剧便是美好事物彻底撕毁在了你眼前。原来我这么难受是因为经历了一场无可挽回的悲剧啊。
我又想起高中时看过的一部短片，叫《纸人》来着。看完后我说，上帝所命定的爱情，全宇宙没有任何力量可以阻止他们相遇。
是的，我相信、坚决地相信命中注定。
如此，既然她到头来终是同我分离了，那她就绝不会是命中注定的那位了。这样，也便没什么好失落的了。
晚上打算看电影，好久没看了。之前一直有收藏了一部去年的高分电影，日本的《花束般的恋爱》。名字很美，也主要是被此吸引。想要逃避，想要躲进没有重量的雨天里。不过听说是悲剧。恐怕我看完心情更糟了。
可恶，我为啥要给自己找不自在呢。
2.27
吃了午饭顺便去采购，晚饭实在不想做，我可太累了。甚至我连超市都不想去，但恐怕突然疫情封锁，那我就只能白米饭调生抽了。
于是去了超市。
我不知道买什么好，心里的预期是一汤一素一肉。然后逛了四十多分钟也不知在做什么，本想试试海鲜的，想想又作罢。可海鲜有什么难的，不就洗干净就好了。但我总说，下次再买吧，今天够累了。便买了鸦片鱼、中排、娃娃菜、花椰菜、泥巴萝卜，又看到有丝瓜，价格居然八块一斤。这我小时候最讨厌的玩意居然这么贵。
又想起水果还没买，发现有人参果，个头挺大。我还挺喜欢吃的，便买了几个。一切都称算好了，我又想起晚饭还没解决。差不多有六年没吃过泡面了，我想晚上索性吃一次好了。便去找，我本想找合味道的，瞄了半天没发现，于是便买了一大包的日本的乌冬面。之后的事情顺理成章，我去拿了一块切好的牛排、一瓶红酒、一棵生菜，家里还有别人送的土鸡蛋，以及昨晚未看完的电影。
一切都准备好了，开始我的夜晚。
然而红酒上头，电影烦人。越来越烦躁，只想拿着我的红酒瓶敲碎笔记本，砸烂墙壁，甚至用它足够的硬度摔在世界脑门上。一切都糟糕透顶！
最终他们是分手了，在平凡又平庸的现实里迎来破败。显然这是大多数的结局。可为此变得世故就是胜利吗。没有爱到底的决心，什么都不能成就。只追求美妙的感觉，沉湎于往日的美好就会迎来这花束般的爱恋。说它很美都是自欺欺人，因为比起最终的黑暗，起初的绚烂就一点也不让人高兴，只是徒增痛苦。更可怕的是忘记不了这些记忆。
但在这苦涩而寂静的分别时刻，
没有什么，
没有什么能让我眼前一亮，
不论是情人的唯一馈赠，
还是爱情的神圣信物和温柔的慰藉惆怅——
都不能医治这疯狂而无望之爱带来的伤害。
2.28
昨天的电影，怎么说呢。
两个在周围格格不入的灵魂。（大家都这样觉得自己）
充满各样的迷茫、困惑、孤独和自恃。（大家也这样）
男女主人公相遇后发现彼此的兴趣、爱好、关注点相似且重合，深感惊喜、惊悦。但从这里开始，我跟他们的观点和认知不同了。我从前也觉得，这样才是灵魂共鸣的对象。可是这些不过是很外在且浅薄的地方，这样不过只是俱乐部朋友而非恋人。而男女主人公却以为寻找到了生命的安慰。所以悲剧从一开始就有了。
兴趣、爱好并不跟爱情挂钩在一起。因为这样只是找到一个朋友。爱情的尊严是在苦难里慢慢显明出来的，而不单单只是做共同的事，寻求共同的点。上个时代甚少有离婚的事，那并非是现在自由，以前无可奈何，而是对爱情的经验与感受完全不在一个层面上。现代的爱情浅薄且迅速，把爱情和感觉等同。
然而爱情的高贵乃在于忠贞和坚贞，这两者的根基是决心与对方共同承担苦难和生命的挫折。而非是靠在一起吃饭、一起游玩这类记忆所能培养而出的。这种共同回忆很美好，但若无法承受艰难，这种爱情就露出它的真面目，原来只是清晨的露珠。渴想这种爱情，又活在以为它可以带来安慰和满足的幻梦里的人就要失望且失望透顶。像片中说的，要一直一直这样快乐下去。
可摩西说，我们度尽的年岁好像一声叹息。
那些曼妙幻想是没有重量的云，漂浮在云端。生活却是真实的，是有重量的。
或者用清教徒的定义更为清晰一些。清教徒说，不要找那些会激情爱你的人，要找能够平稳平淡爱你的人。因为激情会迅速退去，留下的就是痛苦和疲惫。
那么在云端的恋情就是激情之爱。当初怎样火热甜蜜，至终就要尝尽苦涩和奔溃。起初如何相爱，最后是怎样的烦恨。一个不可思议的事情是，人以为遇到对的人，一切就会顺理成章。就跟他从前以为一毕业就会有工作那样，这样天真又荒唐的想法。所谓对的人本身就是错误的前提。因为这完全是根据你的喜好来定，那我就明说，这是在找奴隶，而不是恋爱。因为灵魂永不可能放弃一切迎合一个人。且不合你心意就是错的人，标准本身就因你而改来改去，你也就绝无可能遇到这个对的人。你只会遇见甜言蜜语的人渣们。
如同养鱼得放水里，爱情也需要正确的方式才能成长。爱是理解并体贴对方的生命，这包括情感和当下的处境。情是关系，是链接，是在共同的经历里带来的增进。有分量的关系几乎都是承受住了苦难的生命。都是吃吃喝喝，你很难知道对方真实的生命到底是怎样的。
3.2
临睡前看了首普希金的诗歌，正好是一把凶刀朝我刺来。
一切都已结束，
我们不再缠绵。
最后一次拥抱你的双膝，
说出撕心裂肺的抱怨。
一切都已结束——我听到了你的回答。
我不会再欺骗自己，
不会再对你苦思苦恋，
过去的，也许，都将遗忘，
此生爱情注定与我擦肩。
你正青春年华，
你有美好的心灵，
你还会被许多人倾慕、爱恋。
我全然没了睡意，只有内心的溃奔。既然睡不过去，我想整理下过去所写的东西。作为无比芜杂的心绪的宣泄。
3.3
几乎失眠一晚上，整理了许多文字又只感到烦躁和疲惫。于是起身看书，打算通宵看这本传记。再继而不知何时睡去的，只感觉寒冷趴在背上。被彻底冷醒，难怪我只觉得一阵阵昏迷般的睡眠，在半睡半醒之间模模糊糊。
中午12点04分醒来。肚子也不饿，看着某个游戏的编年史打发时间。内心枯干也烦躁，应该起来做饭的，罢了罢了。今天直接请假了，良心便责备我，然而又有什么关系。我如今连意义都不复存在了，这些还能对我造成什么损失呢。
请保佑我吧，我的护身符，
在受排挤的日子，
在懊悔、焦躁的日子，
你都要保佑我啊：
因为在悲伤的日子我得到了你。
3.6
游戏玩了一个多小时，心下愧疚，于是端起书本看了几章。进度还算快的。看到陀思妥耶夫斯基开始写他的第一部作品《穷人》了。并且从他少年时代跟别人通信的内容来看，他那个年纪已经思索许多深刻的主题了。相比而言，虽然我在那个年纪也有看了许多书，但思想和洞察几乎不能与之相比。
然后是晚饭太过放纵了，现在肚子难受，应该是消化不良了。哎，睡吧，睡吧，我亲爱的人，明日还有生活的困苦在等你，所以快睡吧
3.14
天气正在回暖，然而我的心情仍活在冬天。
我觉得受够了，这熟悉的楼层，浑浊的房间。我想搬家，想抛下一切即刻离开。于是我又回到去年租房的中介那，我还给了他曾经的钥匙，他给了我重新开始的空间。
这座新房间肮脏杂乱，我何必离开我所习惯的，又带给我舒适的过去呢。但我决心已下。
我买了新的床单、新的枕头、新的台灯、新的书架，所有的我都要换新，让过去的就留在过去，我要离开，我要逃离。
3.15
午睡醒了，似乎做了许多梦，总之一个都想不起来了。它们以为自己是真实的，其实只是打开可乐后的气泡。
难得心情开始愉悦，正如普希金所说，忧郁的日子总会过去。可普希金没说的是，伤痕无论怎样都留下了，且我们要带着它长久长久地活下去，直到伟大日子来临的那天。
天气预报说今天气温有28°，但却是多云。我起床开始整理杂物，我要为搬家做准备了。新买的床单把它洗了拿去晒，旧的一切也细细清洗了然后放进关上就不再打开的亚克力收纳箱里。
最难的是这些书，摆满了我的房间，我真不知道怎么搬运合适。我想不下去便开了窗，一阵又一阵轻柔的风进来了，沿着风铃旋舞，逗得它摇出令人陷入追忆的轻响。
出神许久，而后我开始忙碌。
搬家真是半条命没了。为了抓住最后的太阳，我在一天里把所有东西洗了、晒了，可太多了，还有些洗了没地方晒，湿漉漉地蜷在桌子上。
还有许多的书，全都使我焦头烂额。
我意识到性格糟糕的地方，总想一口气把事情全都搞定，然后无限地放松。这实际上也是逃避，我越来越厌烦责任。
且学会家务以后，才发现完全晴朗的日子是难得的。一年到头总是忙忙碌碌。冬天难得能见到一两次的大太阳，其余日子阴蒙，多云，寒冷彻骨。春天人们都说阳光明媚，然而早春是寒冬的延续，一连串的多云日子在头顶上方。我深记得冬日某天难得放晴跑到湖边钓鱼，大风恶劣地玩弄着我，冷得发抖。太阳也加入这场游戏，一会儿将阳光给我，等我渐渐回暖，准备放开时，厚云就笼罩头顶。热水澡是最冷的。我宁可从头到尾洗冷水，还能坚定我的决心。
多云之后是多雨，连绵不绝的梅雨，令人潮湿又头痛。等这长雨过去，夏天也来了。而只有初夏是最愉悦的，天气果然是晴朗，完全的舒服。然后就热到无边，完全不可能晒东西，人们都躲着太阳，这种天气只有榴莲最爱。
秋天也不错，可秋天太诡计多端，一会儿大热，一会儿大冷，非要你生病不可。最舒服的可能是接近秋末的时候，天气逐渐稳定下来。
我只是晒被子来说的，我并不反感任何四季。
3.31
全然消沉和疲惫的一天，什么都没干。看书心不在焉，只看了几章。感冒也加重了。烦躁之余想写点小说，于是花了一个多小时才写了四百多字。更加烦躁了，很想自我证明什么，就决心继续写下去。到最后写完了，但不想看第二遍。
可真是糟糕透顶啊，今天，还有昨天，以及前天。本来还打算赶进度的，全泡汤了。哎，就这样吧。
愿上帝帮助你们，我的朋友，
不论是在琐碎的生活里，
还是在皇家公务中，
或是在花天酒地的狂欢中，
还是在爱情的私密缠绵里。
愿上帝帮助你们啊，我的朋友，
不论是遇到风暴，
还是遭遇尘世的悲戚，
不论是在异乡，
还是在辽阔的海域，
还是在大地阴沉的深渊里。