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1
我不想同任何人针锋相对，也无意触怒任何人。不过是活得过于软弱可悲，心灵就扭曲破碎没有出口。我没有全然崩溃，只是很难受，源于此我试图宣泄这一切，否则我就受不了了。
我不求慰藉也不需要，而只想记录，这就是我能重得力量的渠道。故此我所写的一切都包含了我的狰狞、憎怒、苦毒、嫉恨、哀愁、懊丧，而绝不会有一点的欢愉。你大可用你的高高在上来藐视轻视蔑视耻笑嗤笑人的痛苦，就像鲍勃·迪伦所说，你冲着乞丐扔钢镚玩儿，很得意是吗？
我拿起沾满污迹的啤酒瓶砸进脑袋里，我要像宙斯剥开自己的脑壳，好把痛苦从里面取出来。它是条虫，啃咬着我。是只鸟，尖利的黑爪划撕着我的血肉。我是活在老鼠窝里，在这死人连骨头都丢得精光的地方哀鸣哀嚎。
该死的西比尔极端大笑，我用狂怒砸碎她的门牙，以羞辱戳瞎她昏老流液的双眼。她还是笑，还在笑！她说，我们都受困于永恒的刑法，死不掉，死不了。成了一坨烂肉都还是得活着。你挣扎吧，歇斯底里吧，用盛满的抑怒朝四周吼去。却是毫无用处，却是毫无用处，却是毫无用处。
西比尔，西比尔！腐烂的巫婆，恶臭的妪妖，巴不得沸腾的火水倾倒在你身上，听你绝吼到沙哑，到无声。
可我被黑夜包围，被痛苦的毒液涂满，我倒在地上打滚大哭，蜷缩抽动。这要到几时才会止息呢。西比尔的尸体开口说，永永远远，连死也不能救你。
我本该去跑步，然后舒舒服服洗完澡睡觉。明天早起，在温热的牛奶里缓解疲累。我不能活得和梵高的《桑树》一样火热吗？我不能舞动，不能伸展，不能感受阳光吗。我却只能缩在阁楼里，缩在角落里，缩在自己的烦恨狂躁之中吗。
我还要和这些连基本尊重都没有的人相处多久，我想有自己的电饭煲、书桌和书架，是新的独自的日子，在大雨里开始，在黄昏里欢畅。是属于我自己的生活，不再被打扰，也不再被搅扰，终于远离了这一切的人，不再听见他们的声音。可是面前只有寒冷的墙壁，还有傲慢的面孔。
我的心比凶刀冰冷，是我自己毁了自己的生活，可我也绝不原谅带给我羞辱与伤害的人们。为什么我们带着风筝奔跑要受嘲弄，不会用烘干机要听见讥讽。
我有时候太累了，忍不住就想忘记工作，趴到床上去，而想哭也不能，想发狂呐喊也不能。可我不要再按照既定的流程活着。
太累了，我捂面不能自禁。
2
好像前女友提皮包迎面冲我砸来，又像太阳穴被人用枪顶着。刚跑完步我本来感到兴奋，等略略喘过气后突然又陷在苦痛里。它们咬我，追我，而我毫无办法。
我扔开手机，瘫坐在地上。跑后还没有拉伸，这样坐容易抽筋，我却不想管了，也没有办法思考了。只不过是一条小鱼躺在沙子里。
我就这样轻而易举地毁掉了我好不容易恢复一些起来的生活。我整个下午就靠在墙角里，任凭时间荒废，任凭自己空虚。我解决不掉痛苦，我看书有什么意义，跑步有什么意义，熬夜又如何，暴食又如何，不吃不喝又如何。我只想咬烂自己的骨头，扯烂自己的短发。
我毁了自己的生活，而我明明不愿如此，不甘如此。为什么我们就不能得到一点的尊重。
明天还要去学校开会，而已经深夜了。我糟糕透顶，把什么都搞砸了。我要把手机关机，呼呼大睡。把门锁上，把灯关掉，把被子裹紧，连头都要蒙住。对外面再也不管不顾。被辞退就辞退吧，我就这样活着。
我不要设闹钟，也不要在痛楚和眼泪里醒来。我活得可怜、落魄，一无所有。我从来就不是我自己，因为我根本不知道我自己。
上帝啊，为何还容我睁眼面对天明，为何要我再继续面对自己残破的生命和破败的生活。我不能选择生，也无法选择死，又在这过程里流浪游荡。我要为自己写一首哀歌，在自己亲手埋起的坟堆前唱给我听。我是不幸的人，被生活击垮的人，甚至一蹶不振，崩塌崩溃。我都是眼泪，因为我不知道自己还可以做什么表达哀痛。我把灰尘扬起倒在身上，我自卑自贱，自怜自哀。上帝啊，我期盼你的怜悯，使我脱离深水，远离阴间。
我们在苦熬。
3
阴蒙的天空，比炎热好多了。倒想坐在河边钓鱼，可是我得捧着沉重的脑袋东摇西晃下楼。眼睛干涩刺痛，光芒黯淡。
公交车里终于没了冷气，窗外吹进的自然风惬意多了。沿途是一路的喧嚷嘈杂，小孩的叫声格外刺耳。我只闭着眼，低着头颅，随着晃荡时不时碰在坚硬的车窗上。维瓦尔第的活泼柔美不能使我缓解熬夜的难受，接下来的一整天我都会是有气无力。哪怕有长长的午睡也缓不过来，因为我超过了身体的负荷。
东一句西一句听着主任的话，上下文也难以联系成内容。我又时不时走神发怔，想起昨晚的爆发，和接下来的日子。我若没办法解决这个问题，我就走不出阴影，我也被它们所控制，情绪被它们左右，这样，生活就没有盼望。每一次它都会摧毁我正常的作息、安排，而陷入绞痛烦恨里，于是经受不住，发疯发狂，不吃也不喝，只是折磨着自己。
我不要这些，我要诗歌、光明、爱和怜悯，有但丁有泰戈尔，有梵高有萨金特，有巴赫有拉莫，那美好的一切应当灌满我，不要绝望，不要苦痛，而是向上的力量，生长的力量。
昏睡到终点站，下车把眼镜摔了，镜框裂了，镜片找不到在哪。眼前只是模糊一片，正好转车的大巴从面前驶过，回过神来天气也炎热发狠。我被热晒着，又在地面搜寻着，还要再等二十多分钟。
这样一想心情沮丧恶劣，我不找了，手上的眼镜也扔进了垃圾桶里，随手叫了辆车回去。我恨得咬牙切齿，这么多的不幸举着标枪朝我冲来，我已经投降了却仍旧持续不断地被刺透。
4
我坐公交回到原地，拿着手电筒在地面照着，手也尽可能地四处摸着。有几个等车的人问我做什么。我说找镜片。他们也就没再看我了。
在靠近草丛的地方找到了，垃圾桶里那副破眼镜也还在。我把它们装进口袋里带回去。在超市买了AB胶，静静等待它们缝合坚固。可是无用。又再去了一趟超市买来502胶水，沿着内圈浇，跑后把镜片放进去。很牢固。
一来二去夜也深了，饭还没吃，事也都没做，却是在徒劳又徒劳。
我还想着开完会回去做份简单的筒骨饭。现在都滚蛋吧，我只想睡觉了。不愿意再去想各种各样叮咬我的，烦扰我的。再度醒来是黄昏，天气又阴蒙蒙的。头痛欲裂，又昏迷无神。我喝了一大口冰牛奶，背上鱼竿到附近的河岸上。旁边有个人在玩路亚。没有眼镜，我什么也看不见。我想要发狠反抗来着，告诉命运我要过我自己的生活，看不见我也要钓鱼，宁可徒劳坐上几个小时我也不任凭自己活在积恨烦躁的心绪里。可到头来还是徒增烦躁。天快黑了，路亚人早就走了，街灯也一个个亮起。在我收拾的时候背后忽然有人问道，喂，你钓到了吗。我盯着眼前的迷茫一再摇头。
5
热了午饭，顺便往正在保温的饭里敲颗鸡蛋。然后在自己安静的小窝里安静食用。
不再有人群了，我就又被情绪掌控。无限的悲伤、痛苦，我痛哭，不能止息。我想努力抑制，努力再去做一点事情，免得等会那些记忆冲来又使我垮掉。还不能，今天才周一，无论如何要熬到周末。
却没有力量，越抑制我便越压抑，更想要拼命发狠。索性我就跑到阳台，平躺在冰凉的地面上让额头冷静一些，放空一点，绝不能被彻底抓住。
我要想，思考！想加缪，想新闻，想白日梦也罢，总不能跌进扭曲的现实里。好歹是过去了，虽然余波动荡不安，随时又会倾泻而来。
夜又深了，我洗完碗觉得没什么力气去跑步了。可还是勉强自己去跑，跑了两公里。不想跑了，有强烈的试探想要冲到那棵小树下继续抹泪，但我不要这么丢脸，我不要受人的注目甚至同情。我什么都不要也不需要，我只想赶紧回到小窝去，咬牙切齿也罢，挣扎悲痛也罢。
6
晚睡早起的刺痛，都是自己作的。我醒了，不想起来，不要起来。闹钟摔在地上碎了一地，发条紧张地来回走动。手机开了飞行模式，然后锁紧房门，在浑浊的空气里和幽暗之中麻木。我跌倒起不来，击垮站不住，终日恐惧自己的心灵爆发暴露，那又何必，我远离这一切就是了。
起来了，忙忙碌碌洗漱，早饭也顾不上。然后巡视教室，威严的样子。在办公室微笑打趣，生存的样子。然而我眼睛刺痛，头脑昏沉，肚腹饥饿，心灵破碎。深水不停地涌来，涌来，漫过我的头顶，让我一次又一次感到窒息和死亡。
7
昏睡过后去上课，没留神又把眼镜摔裂了。我立刻让自己离开房间，先不要管眼镜，否则我们就出不去了。
没有眼镜，模糊不清。他们就笑话我，因为第一次见到我这模样，还有轻微的戏弄，好像我不是近视，是瞎子。我没有太多感受，毕竟我对他们的定位很清楚，上完课就走了，我们没有什么感情不感情的。没掌握让我私下补课也是不可能的，从第一天起我就确认了这一事实。我从不拿那些标准来捆绑自己，那都不过是理想主义人士的狂欢，且终会失败。上课没有听为什么要帮他补，你以为他还感谢你的好意？
而后回去面对眼镜，克制住随时发狂的情绪，冷静先把事情解决。可是胶水粘到镜片上了。我就抓紧脑袋回到角屋去，咬着塑胶不喊出声，也不咬自己。理性该做的我都做了，剩下的是我无法控制的，洩泻吧，发狂就是。反正是独自一人的存在，并不影响谁，也不顾及谁。
深夜了，我把午饭都倒了，然后洗干净放回碗橱里。跑步没力气也没时间了，连睡觉都感到困惑。
我把《所罗门之歌》看完了。女性作者编造故事的能力真厉害，莫里森更是天衣无缝，然而作品的深度上还是缺乏的，也太过于情感的细腻了，而不是对故事本身的描绘和专注。
我常常想，我要是没有被这份情绪折磨，现在会活成什么样子呢，会是我期待的样子吗。看了比现在多一倍的书，不仅听许多音乐，还学好了半途中断的钢琴，会做更多的料理，有更冷静的头脑。
罢了，你不要再想了，因为人生已经如此。我们还是需要同它对抗，不然我们丢失了黑夜，连白日也要被侵占了。
8
微光从缝隙里爬进来，睁眼到天亮。我没能好好睡去，意识也朦胧不清。本想倒不如看一夜书，只是没力气。虚弱无力。
试图想了一些事情，都是碎片，来来去去最鲜明的便是那些我极厌烦的。这些疯狗，无论如何都紧随不滞。
早晨打算请假，然后在中午重启，熬骨汤、装生菜沙拉、做滑虾，又用两块牛肉切片调汁铺满米饭上。下午出去钓鱼。确实可行。
起来了，重咳不止，走路摇晃，头重脚轻。洗漱在睡觉，拿包在睡觉，下楼在睡觉，到了学校都像梦游。备课到午前，边走边想吃什么。当然不能像想的那样，时间不够，牛肉还要到别的地方买。
又忽然想起还有兔肉，就只买了一根丝瓜和一小捆韭黄，结果这样也买多了，差不多都有半斤，我可吃不完。
兔肉味道好像和那些熏起来的鸡肉、鸭肉没什么差别。可能是熏制的人技术很好。饭没煮，本来想今天买的，却因为通宵脑袋发怔想不起来了。幸好冰箱里还有之前存的挂面。
更累了，打算午睡。却还要赶回学校带他们排练剧本。本来是上学期的任务，因为疫情赶进度耽搁了。这样其实就不弄了也可以，但我不想要留下印象说，我们什么都搞不成。那样之后任何活动都弄不成了，班级的氛围和他们的积极力也都不好了。故此我还是以极大决心完成它。
我是期盼这样的一次成功可以带来喜悦和成就，使我们更向上，也更有干劲。但我太累了，眼睛和头脑都是放空着，被激流冲着。
我宁可失去理智，沿着铁路流浪到墨西哥。在无人之地寻找我理想的归宿。
9
原本要看卡夫卡的作品，刚把塑封拆了就又放下了。我搬了摇椅到空旷的阳台上，裹着灰绒的空调躺坐下。那是某年圣诞某人送的仓鼠玩偶附带的。天色幽暗，没有星星，没有月亮。颇为诡异。
本说这周会连续下雨不停的，却是一天比一天热。好在晚风够温柔。我这样坐了不知多久，手机扔在破皮的沙发上了，什么信息我都不想理会。似乎睡过去了，又好像只是发呆，许多事情又浮浮沉沉的，想起大学的经历，似乎没有什么，只有图书馆的安静，也翻页时划割的脆响。不过第一年夏初很有意思，晚上八点多猛然之间一大群一大群的细长蛾子飞进来，整个室内都是。我被包围惊呼，图书馆老师倒是从容地拿着电蚊拍走来一路屠杀。
那晚我就只好坐到校园路边的街灯下把萧伯纳的《圣女贞德》看完。
真好，一个宁静温暖的夜晚，没有被那些破碎所抓住。看着夜更浓，远边的灯光也渐渐都暗了，看着我的影子在地面上来回摇着。
10
糟糕透顶。醒来是中午11点了，翘了半天的班，什么也没说明。现实的恐惧就漫过来了。
昨晚拉伸做完累得直接瘫坐地上了，以为是个安眠的夜晚，却不想身体虽然想要休息，灵魂仍然挣扎呐喊。
啊，这没完没了的情绪，杀人的回忆。这究竟要到几时。
于是又几乎睁眼到天亮，同脑海里的人们相互啃咬厮杀。于是生活又一塌糊涂。
取消了勿扰模式，正好校长打来了电话。颤了一下，还是得接。他问我怎么回事。我说睡过头了，没可辩解的余地。他说那先来学校吃饭吧，你也肯定没时间自己做了，之后的事就再处理。
到学校校长在等我，说请我吃。没有推辞的余地，于是看着点了几份。
坐下后校长便开口了，所以是怎么了。
我说，具体我不想说，也没什么好说的。就是因此两天没怎么睡，撑不大住了。
校长说，那还听我之前的建议，去见一见我给你介绍的医生。
我说，书都没我读的多还想医治我吗。
校长说，是这样。但比你多的连预约也排不上号，人在什么地步就做什么事。
我说，我自己知道自己的问题。
校长说，可这已经使你影响了教学，我仍然是不能不过问的。你虽然都很努力，但你怎么保证你的情况不影响你的工作，你又不是在流水线工作，你面对的是人群，你的影响是在的。我们虽然是会犯错，但必须努力不犯错，而不是看见有明显的问题了也不想采取行动，等着事态变糟。
我就不想说什么了。沉默的尴尬后，校长发了定位给我，那个医生的地址。
我说，学校报销吗，我真的没钱。
校长说，去就是了。
在外面吃了晚饭，然后径直去了医生那里。挺远的，公交转了两趟。一个比我大三四岁的年轻男子给我看了门，精瘦，无框眼镜，长脸小眼。
他问我有预约没。我说没有。于是又让我预约。我这才看了里面，一大群的人，但都各自沉闷着，我就感到恐惧压抑和愤怒，我也是这里面的一份子吗。
填好表格找了位置坐下。有人似乎想同我攀谈，但我没睁眼搭理他。我只属于我自己。
轮到我了，一个和蔼的声音问我名字，软腔热情。我都以沉闷回答，因为我不想把问题告诉一个我根本不了解的陌生人。他看我如此也不见怪，照旧问着许多问题。
我就问他，你可以医好我吗。
他说，需要时间和耐心，以及对我的信任。
我说，空话。你的本事是什么，既然我要花很多钱在你这里，我应当有所知晓。
于是他介绍了医院的业务，心灵咨询、特殊辅导、鼓励小组。又枚举了许多得医治的例子，且以轻松地口吻说，其实心理问题并不严重，我们是可以解决的。
我说，我痛苦于心灵是因为我找不到生命的本意，你又怎么说这是不严峻的呢。
他说，法国哲学家加缪曾经讲过，正因为人生本来就没有意义，所以才值得过。
我说，尼采也说过上帝死了，但现在是他死了，在泥土之下被人踩。加缪根本没有回答问题，纯粹的空话。
他说，看得出来你很有追求，但问题总要一步步来，我需要先了解你。
我说，我也需要先了解你。免得空耗时间。
我又说，我并不想表现得激烈，然而你既然打算进入人心的隐秘处，就不该想轻而易举来糊弄。
我离开了。
11
在我期待里周末会是欢愉的，长久体验来却是塞满荆棘。下雨又起风，秋冷似乎将要开始。我从沮丧懊恼里起床，捧着热牛奶靠在窗上漫无目的地思想。今天做什么好呢。备课的任务很重，我都还没好好预备。
应该待在家里备课。这样想着，我喝光了牛奶把马克杯洗干净倒放在沥台上。然后带上钥匙出门了。我坐着大巴车到了银泰，沿着环形大厅走过一家一家的商店。
意外看到一家新华书店，装饰同之前所在的城市的装饰毫无差别。都是一艘古旧小船放在门口，其上铺满了书。我看见了村上春树的《1973年的弹子球》。再往里面逛了一圈，并没有我想要的书。于是我很有负罪感地离开了。似乎到书店不买一本书走是很不道德的事情。
我又去了五楼，新开了一家海底捞。我就进去了，我原以为海底捞是自助餐厅，却不是。看见价格我腿都软了，但是又不敢转身就走。尴尬和窘迫。
情绪在积攒，这是不好的兆头。索性我就放开吃了，我才不要管会花多少。于是我就由着自己点了一大堆的食物。
而后一盘一盘的菜上来，都好了，服务员却没有，坐下了。我感到奇怪，可又以为还有什么服务就没有开口询问。
一个十八九岁的小伙子，看起来是内陆人。韩风发型，眼睛老是眯着。他和我说，今天是刚开业，我是第一个来店里的。所以给我免单。
我惊了一惊，便说，也没想到这么凑巧。那过于感谢了。
他又说，又看客人你是一个人，所以允许我来陪聊。
意思是他看我吃，跟我说说话。我说，这就不必了，毕竟不熟识，免得陷入诡异的尴尬里。
他说，年轻人联络联络很快的。
我就放下筷子看着他说，我既然选择独自来，你们何必要当救世主呢。
他就慌忙起身离开了。之后我也吃的不痛快，被激怒，实质是我受伤了。我自己并不觉得孑然一身有什么，人看见却摇头关怀。可真是莫名其妙。
终于我还是不想再吃了，就僵硬地起身离开。
雨势渐渐大了，我没带伞，故意的。想要生病，好在昏迷里逃避时间的枷锁，不去意识到空虚的真相。
我就茫然地站在寥寥数人的电影院门口前。犹豫着是不是吃一点什么好。有一对情侣正要出去，我就闪到一边。男的说楼下有一家蒜蓉生蚝很好吃，要不要去吃。女的说不必了吧，吃了很多了已经。男的说那再有机会吧，那家确实很好的。
走远了，声音也渐渐消散。我乘了电梯下楼，躲在屋檐下边走边找那家生蚝店。情男给了我一个可以短暂逃离情绪的目标。
很容易就找到了，就在不远处。10块3个。我就点了餐坐下，托着脑袋张扬。坐我前面的一桌有四个大人，两个小孩。似乎刚聚餐出来，肚子都略鼓着。大人之中，有一个青年年纪应是同我相仿，穿着深蓝色的短袖，很瘦弱。不像他旁边的同伴，很肥壮。
不一会儿后，那一胖一瘦同另外两人挥手告别，在雨中往前跑去了。而我还被留在这里。
12
人邀请我去了教堂。在动车站边上，不是哥特的建筑，倒是稀松平常的方形房，只是基督教堂几个字使得它与众不同。
她在门口等我，带我坐到了前排位置。一排排的深红木长椅，男女分别而坐。或许是来的早了，人还不多。除了我们都是超过六十岁的老人。他们都低着头，口里念念有词。
友人说，你需要好好听，为自己的灵魂着想。
我说，听什么呢，讲道人的话语吗。
她说，是啊，有真理在其中。
我说，那我也要像彼拉多询问，真理是什么呢。
她说，那你就不要像彼拉多，问完就转身离开，而不给回答的机会。
我说，可人果真是能明白真理的吗。连孔子都说，朝闻道，夕死可矣。
她说，庄子认为若不能明白道，就不可能有自由。
我说，那么听了再谈吧。
那上讲台的是个中年人，朴素的黑色斑点衬衣，短硬的黑发，脸上都是笑容。他讲但以理的故事，在尼布甲尼撒要人给他解梦的那一段。
他说正是但以理在危机中强大的情绪调节能力，才使得他可以冷静判断，化危机为机遇。
我听着，惊愕不已，困惑不解。结束了，有新人欢迎，还会被邀请去和讲员面谈。我本不想站起来，友人却极力拉起我，她以为这样被人欢迎会赢得我的好感。
面谈是在一个小房间里。讲员问我是第一次来吗。
我说是的，故此我有问题想询问你。
他便点头示意我。我说，在你刚才的讲道里，请问上帝在哪里。同飞机场的书架上所摆设的成功学的书，有何区别呢。
他说，并不是每次讲台都要涉及福音的信息，有些有其他的侧重点。
我说，意思是我在可口可乐上班却可以卖芬达是吗。
他说，你若想听福音我可以和你谈。
我说，问题岂是你有没有谈福音吗，我是怀疑你究竟有没有真理。一个声称拥有真理的宗教，竟然在诺大的讲台上宣称所谓的情绪管理、自我调节。
他说，你若有兴趣可以参加我们的福音小组，这样你会有更多的了解。
我站起来就走了。
13
眼泪，眼泪。我从宿醉里猛然清醒，所遗留的都是痛苦的残片，全都牢固地插着，没有半点松动。
我们果真要长久长久地活在这份苦痛里不可吗。为什么无尽地绝望拉开了翅膀要誓死除灭我。我拿起刀来反抗，我褴褛破败放声痛哭也毫无用处。反抗无用，哀鸣无用，也断然无百分百死去的办法和把握就唯独在这反复反复里受尽折磨。
我头一次歇斯底里在房间大叫，喊到喉咙沙哑，阵痛剧咳。外面只是冷风挥打窗户。我每一次都受够了，而下一次又看似永无止境。我就惶恐明日，胆怯责任。我便慌然想要逃离，在恐惧的阴森可怖注视之下失声尖叫，我害怕显露出我那完全可悲的模样，或许我要就显露了。伪装渐渐再也撑不下去。我蜷缩在地，又更用力地蜷缩，使劲来把自己包住，试图给予温暖。终究是徒劳的努力，爱从来是两种生命的共同产物。
这绝望什么时候到头呢。
失眠三周了。眼睛刺痛、肿痛，无力又虚弱。然而这些比起梦魇又实在好得多。我现在混乱不已，根本找不到出路，只有惊恐，就像在迷失的黑夜里无望的奔跑而那鬼魔的气息却越来越逼近。
1988.秋