章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
最近的生活真的很奇怪，不是生活奇怪，是我的状态奇怪。我在网易云音乐的状态写上“”，因为我听了一首歌，那首歌里有脑电波故障震动的声音，只有一下，或许我可以称之为短暂的空间失真的声音。“”，我这矫情的文艺腔。
我在尝试认真听课，近三年的麻木娱乐生活已经让我的脑子锈蚀。我能感觉到我锈蚀的脑子在尝试转动，但很慢。我在看o9年的《潜伏》，非常好看，非常动人。平实的感情发展，合理又惊喜，但是我几乎没法学到该怎么写出这么好的作品。我的智力真的平庸，我还是没法很好地接受这个事实，我该怎么做才好呢。
我还是没法和人好好相处，我隔绝人太久了。我尝到了一点好处，同时也饱尝了苦楚。我不后悔，我依然觉得，绝大多数的交往是没有必要的。我失去了对很多人都好奇，同时也在心中都打上了标签。“这是群居害怕与社会脱节的寄生人，自私且客气”“这是有主见但无聊的人”“这是努力踏实但无聊的人”“这是自私懒惰邋遢愚蠢会装的人，我讨厌”等等这些，我的生活就是被所有我不感兴趣的人包围然后我勉强社交的模样。
我好像再也没好奇过别人了，也没有从心底喜欢一个人。我喜欢的人，不过是因为他们对我好。我想这样也不算太糟糕，至少我一点也不想害人。即使没有喜欢别人的能力，没有接受自己生活的能力，那也都只关我一个人的事。
最近很容易饿，然后急切地进食又对食物产生厌恶，然后又饿，这样循环。我要尽力吃健康一点的东西，不是因为要活得长什么的，我只是想活得好受一点。希望我死的时候，不要饱受什么痛苦折磨。饿一点再吃东西，不要嘴馋就吃，这样会削减食物的魅力，更不容易热爱生活了。
在失眠上，我几乎有了和它当朋友的资格。自从前天因为晚上喝了奶茶睁眼到五点，体会到了心脏疼和脑袋爆开的感受。我想，我更爱睡眠了一点。我珍惜早上醒来从睡眠里体会到的温存幸福感。我会制止自己不敌诱惑地浪费时间行为。
我最近听歌又陷入了绝境似乎，所有爱过的歌都变得意义浅薄，也许是前几天太兴奋赋予的太多。我分外失落地听着歌，优秀的作品也无法把我从颓丧之海里捞出来。我想这颓丧这灰心也能，也能让我学到什么，我有一点随遇而安的能力。我听着歌，想着，它们没那么好听，但是这又如何呢？就这样吧，就这样吧，静静地发掘，等待的过程，会使我心安重新获得开心。
我已经可以很自如地与自己的身体相处了，自如地发泄欲望，让自己休息。然后继续生活，我可以把不好的转为警戒，享受让我兴奋的，我自给自足。不用麻烦外人的感觉真的很好。