我的保护甲

　　转眼间，我已经到了4岁的生日，没有蛋糕，没有零食，没有新衣服，没有新鞋子，晚饭之际，奶奶端上来了她做好的窝窝囊囊，软软甜甜的，看似那么简单朴实的生活，相对于我们来说已经是最好的了。不会在因为吃不上一顿饭，每天起早贪黑的出门寻找食物，或者辗转难眠，又或者哀声叹气。爷爷看着桌子上的窝窝囊囊，那眼神里充满生机，充满希望，充满责任，充满一言难尽，充满了满心喜悦，充满了感激无数。一切的一切都是值得的，他顺手拿起一块窝窝囊囊，吃了一口，是满脸的幸福，那种饥饿是我们现在想象不到的模样，对于眼前的美好时光，除了珍惜还是珍惜。奶奶说：“好吃着不，看见还可美了，软软糯糯的。”爷爷说道：好着了，你吃一个看，以前那种吃不上的日子真的太难了，现在随着社会越来越好，我们光景也越来越景气了，这哈我们两老两口为我们姣姣攒钱，娃娃越来越大了，马上就能上学了，咋们两个谁都不认字，以后不敢让娃娃成了文盲。奶奶随口接道：对着了，你看咋们两个除了下死苦，一天还能干嘛，打工人还不要，以后快不敢让娃娃和咋们一起受这种苦，这种罪。
　　在那个四周都是黄土墙的房子里，墙壁周围用破烂不堪的布包裹着，地面是土地面，奶奶没事就给不停的撒水，为了不让黄土起来，没有任何家具，燥火简简单单的两口锅，一个大的，一个小的，一个暗红色的放碗的柜子在后面的墙地上，还有两个黑色的大水缸，吃的水都是从离家300米处的井子提水，炕上只有两床破旧的棉被，就是这个破烂不堪的家，养育了我，有人说：“光景都这样了，还把我这个累赘带上干嘛，明明可以享受生活，非得把自己折腾的忙碌不堪。”爷爷的话是：人一辈子都是为了儿孙活着了，人都懂的往下疼，他也是，他虽然没有享受到天伦人愿，他是他享受到了膝下有我的快乐和满足。没错我就是在无限的宠爱中长大，没有父母的辱骂，伴随着一身光环长大。吃完窝窝囊囊的我，满是快乐，用手摸了摸自己那圆滚滚的小肚子，满脸的幸福，然后就屁颠屁颠的跑出去和别人家的小朋友玩去了，每次都要奶奶喊着我回家，我一脸的舍不得，嘟着自己的嘴巴，小声说的，不想回去，家里谁都没有，什么都没有的，一心只想和别的朋友回他们家，人家有我家没有的好东西，好吃的，还有一些我甚至没有见过的一些稀奇古怪，我内心抱怨爷爷奶奶，为什么这么穷，为啥别人家的小朋友都有玩具，好吃的我就啥都没有，每天都是同一样的饭，简简单单的，那时很想自己有个妈妈，是不是有了妈妈我就可以买很多很多的好吃的，羡慕别家的孩子，人家都是妈妈喊她回家，只有我和爷爷奶奶一起生活，小时候不懂的那么多的事情，一度怀疑自己到底是不是从石头里蹦出来的，为啥人家小朋友都有妈妈和爸爸，而在我的记忆里除了爷爷和奶奶再无其他的人。
　　奶奶似乎看穿了我的内心，她说：“是不是不想回家，想和人家小朋友一起去他们家，你爸爸和妈妈只是在忙碌，没时间回来看你，你和他们一样，都有妈妈和爸爸。”我满怀期待地问？那妈妈和爸爸去那了，为什么从来没有见过他们，问这问这，只见奶奶一言不发，眼角的泪水流了下来，我还像个傻子，紧紧逼问，我的话让奶奶泪流不止，可我从未停止，我很好奇，我的爸爸和妈妈到底去了哪里，为什么不接我回家，为什么不回来看我，哪怕一眼就仅仅只有一眼，他们都不愿意吗？而奶奶骗了我，为了不让我难受，为了不让我的期待变空，她对我撒谎了，她说：“爸爸妈妈去了很远的地方，去外面挣钱钱给我买衣服鞋子，让我乖乖听话，那样妈妈和爸爸就会回来看我。”我相信了，我每天抱着这个空空不现实的幻想期待着，每天都是一样，拿着小板凳，坐在门口张望四周心，一天过去了，两天，三天，不经意间，一年都过去了，可我从未等到他们的归来。我放声大哭，我生气的质问奶奶，为什么还不回来？你不是说他们会回来看我吗？都这么久了还不回来？是不是爸爸妈妈有了其他孩子不要我了？我哭的稀里哗啦，撕心裂肺。奶奶看在眼里疼在心里，她内心是煎熬，是挣扎，是不知所措，是无言面对。爷爷这时回来了，看我哭的厉害，问道：怎么了？谁欺负姣姣来，爷爷打他，我哭着指向奶奶，我说：“她骗我。”爷爷说：“怎么骗你了。”我说：“奶奶说爸爸妈妈会回来看我，这都过去那么长时间了，还不回来。”爷爷瞬间也沉默了，我哭着跑了出去，空荡荡的房里只有两个年老体衰的老人，他们相互对视一眼，似乎已经说了很多话，都一言不发，静静的坐在炕边。
　　夜幕药来了，只见奶奶出来叫我回家，我自己还生着她的气，不愿意回家，就在外面蹲着，她眼看叫不动我，她说你不回来算了，幸幸苦苦把你养大，你这个娃娃唉……余声中她说了最后一句话，你回不回家，不回家我把门关了。我最后没有拗过她，我回去了，回到家里的我，和他们一句话也不说，自己脱了鞋，踩着小板凳趴在炕上，我上到炕上后，自己把枕头抱了下来，倒头就睡了下来，一声没吭，就在那晚，这个家显得格外安静，而在我睡着后，梦里的我好像梦到了妈妈和爸爸回来了，睡着睡着我哭哭啼啼的，口里一直念叨着爸爸妈妈别走。奶奶和爷爷疼在心里，他们不愿意说出来，为了让我从小不要承受社会舆论说自己是个弃婴，为了不让我从内心自卑，为了不让我受到伤害，比起社会舆论，他们更愿意承担谎言带给我的安全感。而我却一次又一次伤害着他们，一次又一次刺伤他们的心，比起我而言，他们比我更加痛苦万分，更加难受，而我享受着前所未有的快乐和幸福，他们内心深处藏着对我不可言的话，像是个禁区，不敢触碰，生怕一下就让人心疼。
　　一个所有人都知道的秘密，只有我不知，就因为我的不懂事，每每提起这个事情，他们就以泪洗面，随着年龄的增长，我到了上学的年纪，因家里条件不好，爷爷为了我可以受到教育，他每天起早贪黑的跑来跑去，为我办理入学手续，生怕晚一刻我就错过了那个机会。最后没负众望在我们村里的学校办理入学，也就是在那年从未外出打工的爷爷和庄里的人一起上工去了，家里就留奶奶一个人，大大小小的事情，都是她一人在弄，新的环境让我难以接受，内心是害怕，是恐惧，是煎熬。上学的第一天我就因为尿裤子，提早被奶奶接到了家里，奶奶路上一直在问我，为什么尿在裤子里，我扭扭捏捏的小声说道：我害怕老师，所以我没敢说，然后就尿了。奶奶语重心长的告诉我，没事，第一次去我们害怕是理所当然的，她的语言中没有批评，没有不耐烦，只是和蔼可亲的告诉我犯错了改了我们还是好孩子。接着她说道：我们回家，没事奶奶给你换衣服，以后去了学校别再害怕，有啥事，你就给老师说，奶奶相信你是最棒的对吧！老师也一定不会在因为尿裤子在叫我接你回家，对吗？她满眼期待的等待我的回复。我小声说道：嗯。奶奶说我就知道，我们姣姣是最棒的，从小就很棒，以后一定会越来越优秀，越来越懂事，走奶奶今天给你吃你最喜欢的软窝窝头。在我内心从未间断过思念爸爸妈妈，即使在这个满眼都有我的家里，我更多的是思念我素未谋面的他们，幻想着，期待着，盼望着，等待着。