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虽然我单独的房间是用纸糊了个墙隔出来的，但并不妨碍我宣告主权，我郑重声明弟弟不能随意出入我的房间，否则将受到严重警告并自负后果。似乎越禁止就越有吸引力，从此以后，弟弟经常被骂的屁滚尿流的从我房间里狼狈逃窜出来。
时间如流水般缓缓滑过，大家果然都像鹏鹏说的一样陆续的来了例假，除了我。我有点着急了，怕被问到我为什么还没来，但其实并没有人注意到这些。
在初二也接近尾声的时候，我从青年文摘或是读者上看到一篇用来填塞空挡的小短文，寥寥数行字，却让我的担心几乎变成无望。我还记得在书页的右下角，那里通常写着一些奇闻趣事，这次说到的是石女，就是终生不会来例假的女人，一个特别小的概率，我却在乙肝事件后觉得什么发生在我身上都不足为奇。
从此开始心事重重，甚至害怕去上厕所，我的身体怎么总是和大家不一样呢？在被这些烦恼压的透不过气的时候，却在一个早上有了拨云见日的明朗。
快到学校要过桥的时候，我顿悟了一样的抬起了这段时间一直低垂着的头，我有我的骄傲，我有我的品质，我坚信，未来一定会有一个人，专程为我乘白马而来，哪怕我身染病毒，从头到脚一无是处，也依然如妈妈一样无私的爱着我，从一而终，不离不弃，我会守护好自己，为了那个未来的亲人。
我郑重其事的在心中许下宏愿，刚好升起的太阳穿出云层，给了我鼓励的光芒，整个学校都跟着沾了光，在晨光下熠熠生辉。我异常坚定的认为我达成了和上天的协议，我的心安定了。从这一刻开始，我骄傲的要求自己，守好自己，不比他人，别人的东西，我不稀罕，甚至被别人硬推过来的也不要。我活着的意义以及动力，也在这一刻有了目标。
我信守承诺的把自己当成一个祭品，小心翼翼的保持着纯粹，虔诚的把无知当作骄傲，作为我最珍贵的礼物一并送给未来的亲人，我所有难以启齿以及不能承受的秘密，将只和他一人分享。我给自己打气一样的愿念给了我莫大的安慰，我坚信那个只为我而来的人，也如我一样，只为我保持着他的纯洁。终于有了一个未来的亲人帮我分担，我也像卸下担子一样的吐出一口浊气，不再担心现在，只安静的等待将来。
当时的我，一定是自卑到了极点，不得不以以后更加检点的行为为筹码换取内心的些许平静。因为并不知道大人们对我的照顾和喜爱，很多时候是沾了外表的光，尤其是陌生人，但我把这些都归结为对我品质的认可，就像妈妈说的，一看就是个好孩子，从小就善良。妈妈虽然从来没有夸过我的外表，但对我的品质却赞不绝口。所以当时我觉得唯一能依仗和拿来做筹码的，也就品质而已。
说到善良这个词儿，有人总在纠正我是感性不是善良，但我还是更愿意称之为善意，那也是世界回馈给我的感觉。因为觉得自己辜负了妈妈的期望，因为觉得自己太差没资格，因为觉得自己是病毒亏欠了整个世界，但这个如此美好的人世间却有妈妈满满的爱，还有那么多包容喜欢我的人，我是在善意目光下长大的孩子，那善意里包裹着满满的真诚和赞赏，本以为我是不配得到这些的，但我却幸运的拥有了。在妈妈和周围大人对我品质的肯定和激励下，我变得越来越愿意怀着善意去对待身边的一人一物、一草一木，这是一个良性的潜移默化的影响，一个循序渐进的过程，是周围大环境正向反馈的积累。当然的，这些善意的正循环都是在那场蓄意谋划的诋毁之前的事情。