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今天天气很好，至少在我回来之前它绝对是晴朗的，风也相当柔和，夏天有这么一阵风是相当奢侈的，春天和秋天的风总是带着一股凉意，冬天太过刺骨，倒是夏天的风刚刚好，不凉不燥。
房间的窗户大开着，阳台上几朵像草的花被吹的沙沙作响。阳光、微风、阴凉处，一切都是夏天的完美搭配，我瘫坐在沙发上，扫了一眼窗外，太阳快落山了，那一抹红一点一点的无法抗拒的沉陷下去，直到消失殆尽，我靠在沙发上长出了一口气，彻底的陷入黑暗……
风并没有因为太阳的消逝而颓废，反而吹的更加剧烈，似乎也带上了凉意，大开的窗户已经不似前一刻那么令人赏心悦目，黑暗的房间从外面也根本看不出里面有人。黑暗？似乎为时过早，太阳虽然已经完全消逝，仅剩的光明还在被蚕食。
我在干什么？
你在享受属于你的最后的宁静。我的耳边响起另一个人的声音。过了今晚，你将不再是你，现在的你会被明天的你杀死，杀死这个懦弱无能，虚伪自卑，令人厌恶的你，我相信你已经做好准备了对吗？
我沉默了片刻缓缓将眼睛闭上说道：大概吧。
不不不，十九岁的少年，我需要的是你肯定的回答！否则你连自设的囚笼都走不出去，更别说这么大的世界了！另一个声音不满的说道。
我要离开这里！一刻也不想停留。我要摆脱现在的一切，我要走出被设定的人生。这是我现在想要的！我睁开眼睛坚定的说道。
对了！你要清楚你现在想要什么，要抛弃什么，跟着心走，我祝你好运！你会成为这个世界上最坚强的十九岁的游者。说完这些话后另一个声音彻底消失，仿佛没出现过一样。
房间再次陷入死一般的沉寂。
终于……彻底黑了，就算尽力眯起双眼也无法模糊的看到电视和那几盆花的大概轮廓，倒是电视机上红色的电源键显得极为刺眼。
我再次缓缓闭上眼睛，将头轻轻的靠在靠枕上长长的出了一口气，在那一刻我感觉我人生中十八年的记忆被敲碎成一个一个不规则的碎片散落在我的四周，可是我已经没有力气将它们整理起来，我很累。
我的十九岁以前的记忆都只是一片虚无，而最终也只不过是一捧会随风而去的黄土，纵然死去也不会有丝毫的可惜。
虚度，碌碌无为，一事无成，我十八岁以前的记忆已然拼凑不出二十岁的未来，我现在夹在十八岁与二十岁的中间不上不下，仿佛飘在海的中层，想上去无能为力，想彻底沉底又不甘心，既不忍二十岁的死去又摆脱不了十八岁的羁绊，一想到如此我竟悲伤的不能自己。
我紧紧的皱着眉头，表情痛苦，直至释然，对啊，我要走了，要离开这个囚禁了我十八年的地方了，但要说没有感情是假的，纵然没有美好的回忆，但曾经生活过的痕迹依然让我感到不舍，不过此刻摆脱它的心已经远远超过对它的不舍。
有些地方承载的东西太多，早已失去其本来的模样，曾经轻飘飘的房间在多种情绪的叠加下变的过于沉重，以至于让任何人都不再愿意直面它。这是人生的历程亦是人生的不幸。
我拖着疲惫的身体站起来摸黑将灯打开，灯亮起的一瞬间酸痛感从眼部传来，这种感觉一言难尽，我尽快的适应着强光对眼睛带来的不适。就在这一刹那我突然觉得活在黑暗中的人为了迎接光明总要付出相应的代价，随后又对这个不成熟的想法笑着摇摇头。谁知道呢，又不是所有人都必须迎接光明，有些人天生就在光明笼罩之下，有些人一辈子都不曾走出黑暗。也许对他们来说不管是光明还是黑暗都是自身的一种保护色。
终于在两三分钟后适应了灯光带来的刺激，视线不再模糊的第一秒便看到了安静放置在门口通体黝黑的行李箱，不知怎的我心里竟生出一丝不安，我试图移开目光，可行李箱追随着我的视野，不管我如何躲避它都紧紧跟随，导致我心中的不安反而更甚。
罢了罢了，我想，不安就不安吧，反正无论如何也不会成为我离开这里的阻碍。我将走出安全地带，独自去穿越那荒凉孤寂的无人区，宁静是暴风雨来临前的预言。
又等了一会，也就大概十几分钟的样子，我看了一眼手机，时间到了，该走了，我又检查了一遍该带的东西。也就身份证、钱包、银行卡、手机、几件必须的换洗衣物、几桶方便面和几盒自热米饭还有两本书。大概就这些东西了，手机是我新买的，重新办了张电话卡，银行卡也是新的。
提起行李箱迟疑了一下又折回来，在一张纸上写下“勿念”二字放在了餐桌上，看了看，又觉得没必要所以又将其叠起来放进了衣服的口袋。。
这次没有迟疑，我带着不安，坚定，兴奋，悲哀的心情轻轻的……关上了门。
别了我的少年时代，别了……我的一切。