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恶魔的宠物离家出走了，他正漫无目的地走在陌生的大街上。
我全身上下都冷得想要颤抖——太顺利了，我离开的路太顺利了，顺利得让我心凉。我不明白，但似乎又必须可悲地去确认这一点：她并不特别在乎我的存在。
还是太委婉了，应该是恶魔眼里我绝不是特殊的那个。我默默地唾弃自己，你只是一个普通的人类，能被恶魔看上当成宠物养着已经是天大的本事，怎么还想奢求更多？
迷茫，不知所措。我感觉自己好像离一年前那个浑浑噩噩的自己近了许多，那道曾经在我们两个之间不可跨越的鸿沟此刻也不再是遥不可及。它就像一道窄而狭长的裂缝，赤裸裸地横在我的现在和过去之间。不宽，我离对面仅仅半步之遥，只要抬脚就可以轻而易举地跨过去。
我愿意吗？我不愿意。
然而不愿意又有什么用呢？我苦涩地一笑，看了看四周不认识的白墙高楼，兀自躲到一边的台阶上，然后垂头丧气地坐下。
好累，不想动了。
我双手环住自己的膝盖，那样会让我觉得自己似乎还躺在谁的拥抱里。这点微不足道的慰藉让我心底发酸，艰难地又笑了一下，我狠狠地眨了眨眼，接着仰起头盯着碧蓝的天空发呆。
路过心善的路人以为我迷路了，问我家住在哪里，我只得摇摇头，微笑着掩饰自己的迷茫。
那位善良的阿姨好像对我这副可怜样子同情心泛滥，又问我怎么啦，我无话可说，她像确是定了什么，苦口婆心地劝我：“小孩子跟家里人闹矛盾总是正常的，你要谅解你的爸爸妈妈，他们总是爱……”
“我没有爸爸妈妈，”我抬起头，急促地打断她的话。
对上她温和的棕褐色瞳仁的那一瞬，我突然觉得嗓子发痒，喉咙似乎被什么东西堵住了那般难受：“没有人爱我。”
她愣了几秒，接着坚定道：“乖孩子，现在我爱你，来，阿姨请你吃碗面。”
她伸出手想拉着我走，但是我不饿，不知为何，现在的我极度不想让自己的眼泪被她看见。于是我飞快地抽回自己的手，垂下头，又说：“谢谢阿姨，我不饿。”
阿姨貌似一下子想不出什么办法来了，她在我旁边停留了一会儿，我听到脚步声逐渐远离。过了一会儿，我又听到有什么人在我旁边走动，然而我已经心力交猝，疲惫地闭上眼，视野早就陷入黑暗。
如果有什么坏人的话，杀了我吧，或者把我卖了吧，我都无所谓了。
没错，是的，我就是小孩子，失去了想要的爱就会想死。
半夜，我浑身酸痛着醒来，借着昏黄的路灯看见身边放着几个塑料袋。我看了几眼，里面是盒饭，现在显然是冷饭了。我心情很差，还是没胃口，甚至在看到盒饭的瞬间没有感动，而是反弹性地感到了些许恶心。
胃酸在翻涌，我面无表情地站起来，报复性地把塑料袋踢翻。袋子瘫在地上，泡沫饭盒碎了一小块，菜倾倒出来。我定睛一看，袋子里面还掉出来几张钞票。
“呼……”我吸了口气，又把它吐出来，整个人开始不受控制地发抖。我不断地攥拳，一下又一下地用力把手指捏紧。
我不明白，为什么偏偏是这个时候？
仰起头，城市里的夜空灰蒙蒙的，没什么看头。我尽量睁大眼眶，结果还是有温热的水顺着眼角流下。
我开始自艾自抑，又怪自己太过扭曲敏感——这么喜欢作，这下没戏了。
挑了挑包装还算完好的盒饭，我随意地扒了几口，全当是吃过晚餐了。我拾起地上的钱，一个人朝着最近的车站走去。
我大概得回去一趟，虽然不知道能干什么，也许是给叶然请一个无期限的长假。
公交是我回去的最后一个交通工具，我坐在靠窗的椅子上，托着下巴看向窗外。花花绿绿的风景交接着闪过，而我的双目放空，思绪止不住地飘向远方的晴天。
冷静了整整两天，我的理智也逐渐回归。我开始思考这些天我所做的事情的错误所在，而我又该如何去弥补。
实话实说，这两天的时间我除了调整心态，同时也在试图用我理解的恶魔的逻辑去思考她为什么这么做。并且，我有了一个略微大胆却不算唐突的猜测。
摇摇晃晃的公交车还在向前行驶，我感到一丝疲惫。