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时间：2018-1-22/天气：晴，早上很冷/心情：低落
昨天点开QQ找了好一会儿，才发现我迫切想要那个人已经不再我的联系列表里了，一腔热血活生生的冷了下来。
太久没有联系我已经分不清是他删除了我还是我删除了他。
总之，我感觉我们之间唯一的那点儿羁绊是从昨天开始彻底断裂开来了。
真是怅然若失的感觉......
我发誓我真的不想这么负能量，可我身处的环境，这一切让我偶尔觉得有些窒息。
最近常常觉得自己是不是得了被害妄想症了。
有时候也觉得是不是自己太过脆弱了，大部分人都是这么过来的，为什么我感觉只有我无法去适应现在的环境。
我当然知道慢慢的我也会适应，这段难熬的时间也会过去。但是我只是不明白我为什么要去适应这些我本来就很讨厌的东西，而不是去追寻自己喜欢的生活。
我第一次思考这个问题。
人生就这么短短几十年，为什么一开始就把自己活成自己不喜欢的模样，我想起之前看到过的一句话“somepeopledieat25andaren`tburieduntil75”----富兰克林
这句话的意思是有的人25岁就死了，只是到75岁才埋葬。是啊，灵魂死于25岁，肉体最终消亡于75岁。
那一年中我们究竟是活了365天，还是只活了1天，重复了364遍。
为了不变成彻底的后者。
以前不爱看书，现在我沉迷于看书，因为每天翻到不同的内容才让我觉得每天都活得不一样。
一辈子看似还有很长的时间，但是换算下来却也不剩下多少时间了。
这辈子难道就这样了吗？我不甘心。
我想我即将走向一个艰苦卓绝的道路了，不是有一句话叫做“没有梦想，和咸鱼有什么分别。”
是啊，前不久我还是条咸鱼，但是现在似乎有了那么点梦想。
那种感觉就像是身体突然被注入灵魂，你会执着而痴迷，为了你的执着去疯狂的克制自己。当然一旦放纵，你又会有一种无情而诚实的快乐。
梦想总是遥不可及，但是我却还不想就此放弃。
就算放弃，也要等我真的努力过后我才死心。
要不然，一辈子带着心里的那么点不甘心，过得不情不愿有什么意思。
今天又听到了一个不太好的消息，是调离的小桑姐姐说的。本来也只是聊一聊她是否适应新的工作环境却意外得知了这个消息。
原来公司都是骗人的，那个去学习的人一开始我听说的消息是到我这边等我的时间结束是来接替我的，但是小桑姐姐又说她那边的同事说是来接替他的。
我恍然大悟原来公司是把她作为一个幌子用来骗好几个人。
大约只是为了暂时稳定住这些被远派的人的心而已吧。
我是觉得归期无望了，几乎算是放弃挣扎了。
我想潜下心来，看几个月书，我一直有一个想法，想要系统的学习一下文学方面的知识。
我知道我现在还差的远，文笔也不够好，用词不够精准和巧妙，这样就无法准确传达我内心的想法了。
是啊，写作水平这样平庸的我，但是为什么我还要坚持在这里写呢，因为我知道不学不写就永远不可能有写的好的那天。
前段日子朋友送了一本书，村上春树先生写的《我的职业是小说家》，看了深受启发，我也想让自己的职业变成作者，虽然现在还差的远，但是也不愿意放弃。
难得的，在这个年纪第一次体会到了养梦的艰辛。
当时不知道为什么，在你一直努力的时候你就会觉得梦想不曾遥远。
它好像一直都在你的身边。
我一直想要谢谢那位送我书的朋友，知道我有一个这样遥远的梦想，但是从来都很体贴的用这种方式支持我。
其实有段时间我对他尤其冷淡，原因在于我有一次手头真的有点紧想要找他借钱，他虽然同意了，但是问了一些关于我能不能还上的现实问题。
那会儿我刚毕业，工作虽然算是有了着落但是还没有正式上班。
我本来就是一个自尊心很强的人，其实他可能真的把我当朋友才这么直白的问我吧。现在想来自己真的挺做的，有时候真的是无聊的自尊心作祟。
后来我才知道他那时候刚工作没多久又结婚了在双方父母的支持下在准一线城市买了房子。压力其实很大。
现在才知道自己当时不懂事，但是幸运的是我没有因此失去这个朋友。
虽然我现在也不懂事，但是不得不说时间和经历教会了很多以前不曾明白的道理。
只希望我的成长是正向且良性的。
今天点开日志的网页版，发现日志更了二十多章了，也有一定数量的书友们在看，但是没有一个留言的。
今天想要发起一个号召，关于在看《少女生活日志》的你现在多少岁，都在做些什么？素材的积累很重要啊。你愿意分享你的故事吗？
也许某一天我的小说里就会有你的影子，也不知道你愿不愿意。
我初中那会儿开始对写东西有兴趣，受穿越文什么的影响，写了人生中第一本小说。
那会儿满满的成就感，但是由于家里没有电脑，每次都是写在本子上，然后偷偷去网吧更文。
最后由于学业的繁忙最终半途而废，等我回想起这段日子的时候，觉得辜负了人生中第一本小说。等到上大学的时候，有了很多闲暇的日子，也买了人生中第一本笔记本电脑。
我后来还是把它更完了，有始有终才是一个完整的循环，虽然我知道这循环来得有点晚了。
那时候我写小说，就是全凭自己想象，还有就是看的小说偶像剧的积累，没有什么实质性的东西。
那会儿感觉写小说梦幻就好，要那么多现实生活经验干什么。
直到长到23岁吃米饭的年纪，随着一点点认知的进步，终于知道现实生活中的素材对于一个作者是有多重要。
“九层之台，起于累土。”现在终于明白生湖中遇到的点点滴滴都可以成为素材的积累，而这些恰恰就是珍贵的累土。
“艺术来源于生活却高于生活。”我现在大约是懂了那么一星半点。
刚开始《少女日志》写到第一章的时候，我真的觉得我的精力还是生活以及思想状态都像是一个中年人一样。
但是不知不觉写到现在，却神奇的觉得自己仿佛真的活过来了一般，虽然时常对周遭的环境充满抱怨，但是从开始重拾起写作开始我仿佛又变成了一个对生活充满希望的少年人一般。
这大约是写作之于我的一个最重大的意义吧。
写作让我渐渐找到了人生中一些不寻常的地方，让麻木僵硬的生活变得活络起来；让我冷藏的内心变得炙热起来；让我冰冷的血液变得沸腾起来。
我从中找到的快乐，那种不同甚至于特殊的快乐是其他的任何东西都无法给予我的。
它真的让我颓废的人生有了意义还有乐趣。
大约也鞭策我在每一个角色中反思自己，辩证的看待自己的每一面。
大约也鼓励我在今后的人生里，继续做一个善良的人。
这么一想，在这如万千如洪流般的人群之中，在这盲目且匆忙的时代，我算是极度幸运的了。