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2017-1-20/天气：晴转阴/心情：以高亢掩饰低落
最近我常常想要是没有那些不喜欢我的人，可能就没有办法成就一个我喜欢的自己了。
我们是不是珍惜每一次我们遇到的困境，因为只要你仔细观察，甚至不用仔细观察。
你就会发现你身处的周围，那些围绕着你的人们的真面目。
大概这就是凡事都有利弊的原因吧，
就像是我其实比任何人都清楚我在成长，而成长也有弊端。
昨天在听到那个消息的一瞬间我其实是懵的，然后过后短暂一段时间我心里的愤怒几乎让我双眼发红。
我给老张发信息抱怨了一大堆......
山中无岁月，蹉跎安静的日子几乎要把人逼疯。
当你满怀希翼的以为终于可以回归正常的人类社会的时候，有人狠狠的打了你一巴掌，打散了你所有的希望和期许。
我甚至隐隐感觉，回归无望了，接下来等待我的不仅仅是他们所说的几个月而已。
后来我冷静下来又想了很多，我开始抛弃那些负面且极端的想法，哪怕有时候，常常有一瞬间，真的痛苦得想自我了结。
我知道我不能陷入这种心理困境，我疯狂鼓励自己，通过各种方法充实自己，努力找事做企图挤压掉那些负面的情绪。
但是它们找准时机，在我倍受打击的时刻依旧如潮水般向我涌来，让我感到被淹没的窒息。
诚实的承认，我昨天被击垮过一次。
但是今天我又站起来了，我在醒来的时候惺忪了好一会儿，望着白茫茫的天花板，放空的思想渐渐回笼。
空荡荡的房间除了我，就是床底下卧着那只了。有时候庆幸信号有它陪我。
在这里每天过的日子都像是在和生活作斗争，惬意空闲却又空洞到饱受折磨。
我感觉，我身处的是一间养老院。
难道是我老了？人到中年也不算老吧.....
昨天有事凌晨两点才睡觉，白天却好像并不那么困，听说人老觉就少。
也不知道是不是真的......
我用尽前身力气抵抗着那种疲乏的懒意，起身推出缩在角落的瑜伽垫，将它缓慢的摊开，放上舒缓的音乐，让瑜伽的体式带着我放空，又带着我的精神回归。
最近我渐渐的懂得那句话的意思
“人生就是一场修行。”而且我觉得生命不止修行不止，这场修行决定你生命的重量。
洗漱完，满满的吃完一成不变的早饭，我起身出门去了。
我在太阳出来的时候围着小小的村庄转了一圈又一圈，即使我对周遭的一切都十分的熟悉。
明天我将和其他两个人同事告别。
要走的其中一个前几天通过裙带关系，去了离市区更近一点的驻点。
我们这里便空缺了一个人，本来该调回的我必须在坚持几个月了。
这倒是我没想到的，因为到她走的前一天我们才知道这个消息。
一切竟在不言中，这些浅显的道理。我们也不是不明白。
看来多重的因素让我必须在这里坚守。
明天我们又将迎来新的同事......
这是一件不值得开心也不知道难过的事，这是一件再平常不过的事。
我们在未来的几个月又将一起生活，一起开展工作，彼此认识，彼此熟悉，再产生不可避免的矛盾和分歧。
地球自转一圈依旧是一天，等太阳再次直射北回归线的时候，我或许都等不到别人承诺我的归期。
回忆起初到这里的时候，也是桃花算开得正繁时候啊。
我想再到那时候如果没有归期，我就自己决定我的归期了，那到不了的远方，回不去的故乡。
我们常常为了回家而一次又一次的选择离开家，我想等老家的桃花开到凋谢的时候，就是我回家的时候了。
我要看看故乡的亲人们，看看年迈的外公外婆，给他们做做饭，洗洗碗，听他们聊聊以前的老故事。
然后我要开启新的旅途了，去曾经怎么也到不了的远方。
以后的路怎么走，我从未停止思考，我从未停止努力。
好了，似乎深沉的时候也差不多了。
昨天，无意中在更文的时候看到一个征文的通告。
点进去发现很新颖是以聊天界面的方式更文，我忽然想到我给老张说的要写《我和老张的一千零一夜》的故事，昨天索性就参加了，还更了三页。
不过我取的名字貌似不规范，所以等通过审核后，我发现名字变成了《我和老张的天方夜谭》，我也是醉了怎么不叫《我和老张的天书奇谈》。
不过貌似文章现在还不能看，似乎要等到29号以后才会展示，似乎名次还要看点赞数量。
我那天翻了一下聊天记录，因为之前我清理过一次，所以我和老张的聊天记录最开始是从12月20号开始的。
翻着翻着我才发现几乎每天我们都有在聊天，就算中间有间隔也不会超过两天。
我很好奇，我们都在聊些什么。今天下午花费时间看了好一会儿。
发现聊天内容还真是......
“精彩！”
我仿佛有一种感觉，那种离开很久又回到你的身边的那种感觉。
有些人在这之前只存在你的记忆里，但你可能从来不会回忆他，更不会想到他会出现在你以后的生活里。
但是当他出现的时候，你又觉得那么自然。
似乎就该这样。
有些人，当初以为你们可以做一辈子的挚友，但是往往是这样的人他们恰恰会顺其自然的渐渐消失在你的生活里。
虽然还有可以联系的途径，但是你打心眼里的承认你已经失去他们了。
高中的时候我有一个男性朋友，我和他关系真的很好。
我一直以为我们是单纯的友谊。
后来我转班了，他某一天晚上忽然发短信告诉我他喜欢我。
那一瞬间我犹疑了，我在想他之前对我好，全部都建立在一种男女之情的喜欢上吗？
那如果我不回应他，我是否会失去他的这份友情。
后来我们真的渐渐变得不联系了，后来他和我特别讨厌的女孩子谈恋爱了。
最后我真的就失去他了，失去了这份友谊，明明以前说了要做一辈子的朋友。
那时候太小，说话幼稚，说的话也最为真挚。
很久以后，我才明白过来，我没有失去。
我和他也许从来不曾有友谊这个东西。
我渐渐明白，很长一段时间，大家都成熟了不少，只有我还抱有一些幼稚的想法还有思维。
但是最终我也被迫成长了，我为成长付出了相应的代价。一步一步都是颇为沉重的代价。
我失去了，也得到了。
可以我感觉有些东西还在我这里，从未被拿出来作为成长的代价交换过。
即使它们被说成“天真”、“幼稚”，我也想紧紧的抓住它们。
到现在，我才明白，人这辈子真的有东西让你想紧紧抓住，到死也许都不曾想要放手。
能知道那想紧紧抓住的是什么？
我以为这种人是幸运的。
这里老是停水，晚上吃了加强版的泡面。
围着火炉烤了会儿火，忽然想起还有事情没做。
于是我果断起身，去查考研的资料去啰。