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2018-1-12/天气：晴朗??/心情：...
有些时候冥冥之中你真的会有一种感觉，命运在召唤你。
但是是否响应这种召唤，响应过后到底是对还是不对恐怕连命运都不知道。
也不知道为什么，脑子里突然冒出这句话。
最近常常会发现人到了我这个年纪我就真的是很尴尬，很矛盾。
知道要好好照顾自己，你想好好养身可是又还没有完全达到这个自控能力的自控力。
还是喜欢熬夜，熬夜完过后第二天立马就后悔了，一大早就开始贴眼贴膜，心里想着一定不要长皱。
吃火锅烧烤一定要配一个凉茶，要不然觉得对身体不好。
冬天出门穿少了又冷，又得绷住，让别人觉得自己青春靓丽，于是只能疯狂的贴暖宝宝。
躺在床上不想起来，按照时间来算我们应该快被召回了，但是通知迟迟下不来，心里等得毛焦火辣。
感觉自己愈发沉不住气了，心态要爆炸了。
躺在床上开始给老张发微信，上面付了一张橘猫的图片。
我说他在我心里的形象就是一只胖胖的橘猫。
他问我为什么。
我说我也不知道，我是真的不知道。
我觉得我可能是有点喜欢老张吗，不，当然不是喜欢老张。
而是我喜欢这份美好。
就是很单纯的聊天也从来不讲暧昧的话，这种能陪你彻夜聊天的人，越长大你会发现越少。
我也从来没有想过一个23岁的中年少女还是处女座，会碰到一个像橘猫一样的男子，有着橘猫一样的美好。
我心里很清楚我喜欢的仅仅是这份美好，我向往的也仅仅是这一份美好。23岁的年纪，和一个我不熟悉的他再次相遇，真是一件暖心的是。
我和老张说，我好像很久没有找他聊天了，嗯，然后我就去翻了一下我们的聊天记录。
结果我有点惊讶的发现，我们只有一天没有聊天。
然后我就发了一个笑哭表情包。
之后便是这样的聊天。
我说：“我现在才发现我们就一天没有聊天。”
然后他回我说：“一天也很长呀。”
我想了想，隔着他看不到的手机屏幕点了点头。
回了他一句：“是啊，24小时呢。”
我和他发微信的时候他刚回家，我刚吃完晚饭。
我就顺口问了一句吃晚饭没，他说不知道吃什么正在手机上看。
于是我就知道，他又准备点外卖。
我就问他是不是每天都点外卖吃，他说几乎是这样唉。
我就感觉我过得真的像个中年人一样，我一直觉得点外卖很不健康，还是自己在家做健康。
但是感觉现在好多人的生活方式就是吃外卖，不想做饭。
于是我就很自然的劝他，让他自己学几个菜，好好照顾自己，不要整天点外卖吃。说完这些之后我又觉得自己是不是太多嘴了。
老张之前其实跟我说过，他是简单的饭菜都会做，他说他只是讨厌洗碗，这我真的很赞同，我也是特别讨厌洗碗。
“就当锻炼一下啦，要不然整天吃外卖对身体不好。”
“嗯，下次试一试，锻炼下。”
这种时候老张总是从善如流。
老张答应我说下次自己做也，不知道会不会真的自己做。
感觉老张比我过得更像一个单身狗。
我谈过两次恋爱，虽然也有很浪漫的地方，但是要说感情深不深刻，好像也不到那种刻骨铭心的地步吧
人这辈子哪能有多少刻骨铭心呢。
让我自己觉得特别陌生的地方就是过去的记忆，不会遗忘但是早已经忘记当初那种感觉了。
那种喜欢对方日思夜想的感觉，过了也就真的没了。
就算你回想起曾经的一些事情，留给你的也就只剩下平淡，你就是明白，你对于过去的一些感情，真的是放下来。
有时候，我自己也整不明白自己。
我真的可能喜欢过，可是我爱过吗？爱到底是怎样的？
也许还真不是书里写的那样。
那天我看我姑姑，结果反而被她好好开了一番，她说的很对。
按照我小姑那天说的话，你要29岁生孩子，你最少27八岁就得结婚你，27八岁结婚那你24、5岁至少就应该有一个固定下来的人可以谈恋爱了。
我23岁，目前单身，且没有任何适合的目标。
这么一算，好像给我的时间还是剩下一年，这么一想莫名的就很着急了。
只是缘分这个东西，任由你在急也急不来的。我算是明白了。
看来我得出去走走啊，这个卡卡角角里，我的那个他肯定找不到我。
那个我很喜欢也很喜欢我的人在哪里啊？我该去哪里找你啊。
真是又觉得心赛，又觉得搞笑
到我这个尴尬的年纪，你就会发现周围能教我的男生越来越少。
因为你的圈子开始渐渐固定下来了，一个圈子里的人，大家都开始不会轻易出手了。
不像上大学的时候，感觉自己选择面真的很广，人真的上了年纪就会发现身边真的想让你交往的男生越来越少了。
我想这就是大概为什么到了一定年龄就被剩下的原因吧，反正我是觉得我终究是要被剩下了。
原因我自己还是有点清楚
我是一个不太热爱与社交圈的人，而且生活作息大约也比较规律。
每天早上起来练瑜伽，然后是一个比较营养的早饭，上班，中午午饭，午休，下午又上班，然后下班回家。
就开始进入自己的时间，看看书更新更新小说什么的，还是特别希望自己写的东西被别人所关注吧。
我之前也写过一两本小说，点击量还行。可是你真的要说收入，那是真的没啥收入。
写小说真的纯爱号，至少目前为止没有办法当成养活自己的事业去经营。
但是感觉写小说的时候，心里有压力和不开心真的被释放出来了。
有人看，就很开心了。
总觉得慢慢来吧，一步一步提升自己，总会有人去欣赏你的，我一直这样想着。
现在年龄也偏大了，那种太狗血太宠爱的东西好像也写不出来了。
似乎是丧失那种心态了，所以说到现在为止还没有办法强迫自己去迎合市场的口味。
感觉一定要写自己想写的东西，自己有灵感的东西，写出来才会觉得快乐，至少我目前是怎么想的。
当然最近也有写一个不是我现在风格的小说，也是因为偶然打开自己以前的U盘发现自己写了一个大概10万字的梗概。
是那会儿大一的时候写得吧，写到10万字过后，好像自己的心智刚好在那个时候又进入了一个成熟的阶段。有种无法再继续的感觉。
刚好似乎那时候又谈恋爱了，也就荒废了。到现在有空闲下来就想着已经写10万字，好像不想就这么就丢弃了。
当你真的去写个东西的时候，就会发现自己亲手去孕育一个东西，它在你心里是多么珍贵。
可能它并不好，有时候不太会让你满意，甚至可能到最后你甚至想要去否定他。但最终你不会这么做的。
你常常大概会有那种望子成龙的感觉吧。
但写少女日记的时候真的写得很轻松，大概就是人生到了一定阶段有一点点小小的感悟。
心里憋的太难受，有太多想要说的，写的时候自己也在对自己过去发生的事情反思，总结。
有些事情，从现在往回看就会发现，很多观点和以前不一样了。
以前你认为对的事，现在回头看也许会发现自己做的不对的地方；你以前看过的人，现在在回头看也许就不是曾经你看到的那个人了。
成长总是又青涩又不成熟，一个又一个阶段，反观过去，确确实实有一种难得的感悟。
很想把这种感觉记录下来，以后自己老了拿出来看看，不知道又该是一番怎样的心情了。