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我又梦见他了。
蔚蓝色的天空，拥挤的人群，干净的少年，和他眼中的我。
夏季蝉鸣聒噪，加速我的心跳。蓦然回首，一眼万年。
我还是没有勇气和他说话，我憎恨我是个胆小鬼。可那又怎么样呢？就算遇见了认识了我也配不上他。
他长得很好看，眼里很干净。没有世俗烟火，也没有尘埃里的我。他是老师的重点培养对象。家世好，性格好。有许多女生仰慕他。他没有谈过恋爱，他说过，他心里有一个人。
也许是虚荣心作祟，在不经意和他对视的时候，我总觉得他眼中的满目温柔属于我。
很可笑吧？但是说不定呢？我从来没想过，喜欢一个人，不，是爱一个人，爱一个人的第一反应居然是自卑。
遇见他之前，我开朗自信。而现在，我总是深夜里照着镜子，责怪我为什么没有一副好容颜。深夜辗转反侧，责怪我为什么这么平庸无奇。
还是不要去认识他了，在梦里拥有过他就好。
梦里的他，满目温柔都属于我。
不知不觉，我居然变成了一个自私自利的胆小鬼。我会为不期而遇的相遇而兴奋一整天，会为他与我擦肩而过和心跳加速，我从不提他，但我满眼都是他。数学最后一道大题的未知数永远是他名字的缩写，书本的右下角全是我的心心念念。
我为他折纸星星，在纸星星上写我想对他说的话。不经意间，纸星星堆满了一整个箱子。
我从没这样过，我还是决定认识他。
写一封情书？算了吧。我也不知道我何时变得这么贱，明明知道他有喜欢的人，但还是爱他。我想，世界上应该没有比我更爱他的人了吧。
也许我对这世界不变的定值，只有对他的满腔爱意了吧。
“去爱永远不会看到第二次的东西，在火焰与狂喊中去爱，随即毁灭自己。人们就在这一瞬间活着。”
在第二天的清晨，我踏进校园——我从没来的这么早过。我在他的抽屉放了一样东西，那一整天我都心神不宁。我想让他发现，又不想让他发现。对于这种矛盾的心理，我无奈又无可奈何。
我还是写上了署名。
一天又一天，他始终没找我。那种矛盾的心理，渐渐的，越来越淡了。
某一天，身旁同学突然对我喊起：“天啊，3班的那个帅哥居然来找你了。”
我愣了两秒，来不及思考，脑子里只有两个字，见他。我向门口跑去，我想，我的样子应该很狼狈。
我跑到他面前，还来不及开口，他突然把一样东西扔到我身上，那样东西打到我的脸上，我下意识闭紧了眼睛，很痛。
我立马睁开了眼睛，我还是想看看他。我也看清了那样东西，是我给他写的信。
“你他妈有病吗？我都说过我有喜欢的人了！”
“我……”
他还没等我说，就用力推了我一把。我的头磕到了墙，一阵眩晕。我蹲下来想缓过神，他却没放过我。
“你知不知道？她都答应我表白了，他妈就因为你！就因为你！”
我又做错了吗？我听着他的怒吼，也想不到解释了。眼眶渐渐红了。
“对不起，对不起……”
我还是没忍住哭了，他愣了愣，头也不回的走了。
他从没这样过。
我就一直蹲着，身边的人渐渐聚集起来了，对我指指点点。我变成了一个滑稽的小丑，大家口中的笑话。
上课铃响了，聚集的人渐渐散去了。我不能不上课。我站起身来，因为蹲久了脚麻而踉跄了一下，狠狠的摔在了地上。
眼睛传来的胀痛感，身上的痛觉，我晕晕乎乎。他们将我困住，我永远不能逃脱。
今天真的好糟糕。
后来上了什么我都没有听见，这导致我的作业做得很差，老师当众批评我，同学的笑声再次传来，下课了他们开着我不想听的玩笑。
我趴在桌子上，第一次想死。
夜晚，我回到家中。母亲亲切的关切，我又一次绷不住了。我装作冷静的吃完饭，写完作业。静静的坐在床上，打开手机，看着屏幕上他的照片，趴在床上失声痛哭。很难受，我喘着气，我不理解。我在信中就只写了一句话。
我们可以做朋友吗？
原来他连信都没拆开啊，他应该很爱她吧。我越来越难受，喘不上气，晕了过去。
我还是爱他。
最后的几天我装作很冷静的样子，和他再也没有来往。
只不过有些时候，遇见他，还是莫名眼眶会红。他牵着他女朋友的手，他不怕任何东西，他眼中只有她。
心像被人狠狠的撕碎，然后踩在地上，跺个稀巴烂。
我渐渐毁了自己，毁了我的青春。
后来我坠入泥潭，打架，辍学。那个心向阳光的女孩，早死了。
这其实算我的遗书啦，也许是上天对我的报应，这几年我老是抽烟喝酒，该来的总是来了。
我快死了，终于要解脱了。
唯一不舍得，还是他。
“我爱你。”